@EugeniodOrs_'s Threads
Hoy, 19 de mayo, se cumplen 60 años de los "sucesos del Palau". Unos hechos nimios que se utilizaron para encumbrar artificialmente a Jordi Pujol como líder catalanista y pergeñar la lucha antifranquista catalana. Veamos qué sucedió en realidad y cómo se elaboró la leyenda. ⬇️
Principios de 1959. Luis de Galinsoga, director de La Vanguardia, acude a misa a la iglesia de San Ildefonso. El sacerdote celebra en latín, pero la homilía la da en catalán. Eso no le sienta bien a Galinsoga, y al acabar se dirige a la sacristía y se lo afea al pater.
Al salir de la sacristía, profiere algo así como "estos catalanes de mierda". Hasta ahí el hecho. Primera leyenda: que Galinsoga interrumpió la misa brazo en alto, al grito de "todos los catalanes son una mierda". Falso. Pero así se relató, y se montó una campaña contra él. 
7.40 de la mañana. Suena el teléfono. Lo coge Tomás: "Diga". "Tomás, soy Eradio. ¿Has leído la prensa?". "Todavía no". "El comando Donostia ha puesto a Miguel en la diana". Se de un compañero de partido. "Es bueno tenerlo en cuenta".
Tomás desayuna con Pilar, su mujer.
Tomás desayuna con Pilar, su mujer.
Se conocieron en Tudela. Ella era administrativa, y Tomás trabajaba entonces en Iberdrola. Ya allí comenzó su activismo sindical, de la mano de la Unión Sindical Obrera. Después llegó su periplo político: en 1971 fue elegido concejal del Ayuntamiento de Pamplona.
8.20 horas. Tomás se prepara para ir a su despacho municipal en el Ayuntamiento. Es concejal de UPN. En plena época de plomo. En cada pleno se enfrenta a los concejales de Herri Batasuna. "Pidan que no maten", les dijo en una ocasión. No ya que pidan perdón. "Que no maten más".
Norma número uno en táctica militar: no infravalores nunca la inteligencia del enemigo. Aunque sea una suerte de gallina gigante.
Hace tiempo que quería relatar la historia de cuando el ejército australiano batalló contra una colonia de emús y perdió. El emú es esto.
Hace tiempo que quería relatar la historia de cuando el ejército australiano batalló contra una colonia de emús y perdió. El emú es esto.
Os pongo en contexto. Finaliza la Primera Guerra Mundial. Muchos combatientes australianos vuelven a sus casas. Pendulean arriba y abajo sin oficio ni beneficio. Así que al Gobierno se le ocurre una gran idea: que cultiven unas tierras de mierda que hay al oeste del país.
Digo tierras de mierda porque si allí nadie había cultivado antes era por algo: porque era un terreno seco, pedregoso y baldío. Pero oye, los excombatientes se ilusionaron, pobrecicos. Además, el Gobierno les prometió que les compraría todo el trigo.
Llevo dos semanas haciendo actividades escolares como si no hubiera un mañana. Me he convertido en profesor improvisado de infantil y primaria. Todo empezó bien, pero la cosa se ha ido complicando. Acompañadme en esta triste historia. ⬇️⬇️⬇️
Al principio genial. La escuela empezó colgando las actividades diarias en la web. Algunas fichas, algún resumen, algo de plástica (oh sí, plástica).
Más o menos lo controlaba. Hacían las actividades en la libreta, yo las fotografiaba, y se tenían que enviar al profesor con una fecha de entrega. Pero claro, hay muchos profesores.
Poco se está hablando de las diferentes formas de pasar la cuarentena según el tipo de hogar. Si eres soltero o soltera, lee este hilo: el destino de vez en cuando da regalitos, y en este caso os ha tocado a vosotros.
Hogar con tres hijos en edad difícil: 4, 8 y 11. DANGER.
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Hogar con tres hijos en edad difícil: 4, 8 y 11. DANGER.
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Si eres soltero, tu cuarentena consiste básicamente en ir de la cama al sofá y del sofá a la cama, y de vez en cuando abrir la nevera para comerte un trozo de mortadela o un yogur. Los que teletrabajáis, lo hacéis en pijama o calzoncillos. No hay dignidad, pero nadie lo sabe.
Si vivís en pareja pero sin hijos, más de lo mismo. Podemos añadir alguna que otra pelea, algún escarceo, roces cariñosos, etc. Pero la dejadez y el tedio os invade. Ya no os maquilláis, ni os afeitáis. Algunos ni os ducháis. Libertad total.
Los científicos suelen gozar de un cierto reconocimiento social que les confiere mucha responsabilidad a la hora de posicionarse públicamente. El caso del Dr. Oriol Mitjà, un médico catalán que desde hace unos días pasean por radios y televisiones, merece unas líneas de análisis.
Vaya por delante mi total admiración hacia su todavía corta carrera. Y sobre todo hacia su total entrega a ideas superiores, buscando el bien común y poniendo la ciencia al servicio de las personas, que se demuestra en mensajes como este, de marzo de 2018.
Pero ya sabemos que en Cataluña, comunidad gobernada desde hace años por el nacionalismo más populista y rancio que ha existido en la historia de España, los sutiles tentáculos de la política tocan a menudo y de diferentes maneras a la ciencia.
Diferencias entre la sanidad pública y la privada:
SANIDAD PÚBLICA
-Faltan mascarillas. La enfermera jefa de planta rellena un pedido. Lo envía a compras. Compras lo devuelve porque falta un código. Lo vuelve a hacer. Lo envía. Compras lo remite al jefe de departamento...
SANIDAD PÚBLICA
-Faltan mascarillas. La enfermera jefa de planta rellena un pedido. Lo envía a compras. Compras lo devuelve porque falta un código. Lo vuelve a hacer. Lo envía. Compras lo remite al jefe de departamento...
..., el jefe lo valida y lo envía a gerencia. Gerencia lo para porque esta semana aquí no hay nadie. Al cabo de una semana lo buscan pero no lo encuentran. Vuelven a solicitarlo desde enfermería. Compras dice que no se puede pasar porque ya hay una solicitud pendiente...
... gerencia finalmente lo encuentra pero ya ha caducado. Enfermería lo reclama por tercera vez. Se genera un nuevo pedido. Finalmente gerencia lo valida. Se hace el pedido a la fábrica. La fábrica lo envía. Llega al almacén. Nadie avisa de que ha llegado. Enfermería lo reclama.
Lo grave no es el relato de ficción. Lo grave es que tiene más de 30k likes. Lo grave es leer los comentarios y comprobar que hay incautos que se creen la propaganda terrorista. La fábula de Unai Romano ya se desmontó en su día, pero para los incautos, ahí va mi hilo.
Esa fotografía, además de retocada, muestra una serie de lesiones que supuestamente recibió Unai durante su detención e interrogatorio. La pregunta es: ¿quién infligió esas lesiones? A esta pregunta ya se respondió cuando se celebró el juicio por estas supuestas torturas:
Unai se autolesionó en las muñecas, como él mismo relata, durante su detención. También se autolesionó en la cara con un fuerte golpe, probablemente contra la pared. Eso hizo que la forense ordenara su traslado al hospital el día 7 de septiembre.
Sabían, por el trato con los judíos, que tenía que nacer el Mesías, su Rey. Eran magos interesados en los astros, y dedujeron que su nacimiento, como el de otros grandes personajes, tenía que ser vaticinado por una estrella.
Poco sabemos de ellos, veamos qué dice la historia.
Poco sabemos de ellos, veamos qué dice la historia.
Quien relata el episodio es Mateo: "Nacido Jesús en Belén de Judea, en tiempo del rey Herodes, unos magos que venían de Oriente se presentaron en Jerusalén, diciendo: ‘¿Dónde está el Rey de los judíos que ha nacido? Pues vimos su estrella en el Oriente y hemos venido a adorarle’.
Herodes mandó analizar las Escrituras, y sus escribas concluyeron: "En Belén de Judea, porque así está escrito por medio del profeta: ‘Y tú, Belén, tierra de Judá, no eres la menor entre los principales clanes de Judá; porque de ti saldrá un caudillo que apacentará a mi pueblo".
Pues ya me ha contestado @antigua_roma . En un tono de superioridad impropio de él, ya que da a entender que cualquiera que discrepe de sus argumentos "vulgariza" la historia, ha hilvanado un hilo para intentar demostrar, una vez más, lo que yo no digo.
Esto es: que no se celebraba la Navidad antes del año 336. Pero es que yo no he dicho lo contrario. Mi tesis se basa en la investigación que hicieron los cristianos del siglo II y III para determinar el día del nacimiento de Jesús, no para celebrarlo.
¿Cómo voy a defender la tesis de su celebración, si hasta el papa Fabián (236-250) calificó de sacrílegos a quienes intentaran averiguar ese día?
Contesto en este hilo, como contrarréplica, al hilo que me dedicó @antigua_roma para "desmontar" los supuestos bulos que él aducía que contenía mi hilo sobre el 25 de diciembre. Que, para empezar, tilda de "reaccionario", sin saber exactamente por qué.
Lo que yo hago en este hilo es un ejercicio de compaginación de teología bíblica con datos históricos. Esos datos se contextualizan, obvio, dentro del imperio romano, y @antigua_roma hace una crítica airada de la interpretación que yo hago del contexto.
Como imagino que la exégesis bíblica no le interesa, porque no menciona nada de lo que en el hilo exponía, seré elegante y me moveré en su terreno, el contexto histórico. Terreno que él domina, y utiliza a conveniencia para desacreditar mi exposición sobre el nacimiento de Jesús.
¿Sabéis que Papa Noel o Santa Claus, es en realidad San Nicolás de Bari, el que fue obispo de Mira durante el concilio de Nicea? Os cuento algo curioso:
Fue un obispo muy querido por su diócesis. Era un hombre entrañable, justo y piadoso. Muy entregado a los niños. Hablamos de mediados del siglo IV, y sabemos de él gracias a San Metodio, que nos dejó unos escritos muy interesantes.
Luchó arduamente contra el arrianismo y, tras su muerte, su devoción se extendió por Rusia, Italia y países nórdicos principalmente. Entonces surgió la leyenda siguiente:
Como ya empiezo a leer cositas progres sobre el 25 de diciembre (que si solsticio, que si Saturnales...), que, a ver, a los católicos NOS DA IGUAL, pero voy a intentar demostraros que es al revés, que fueron los paganos quienes se apropiaron de la fecha. Vamos allá.
Para empezar, os diré que los católicos no celebramos un día, sino UN ACONTECIMIENTO. Tal es así, que ni siquiera todos los católicos celebramos el nacimiento de Jesús el 25 de diciembre. Los de rito armenio lo celebran el 6 de enero. Luego veremos por qué.
¿Y por qué dicen muchos historiadores que el 25 de diciembre es una apropiación cristiana de una fiesta pagana? Pues porque alegan que en esa fecha, los romanos celebraban el Dies Natali Solis Invicti, coincidiendo con el Solsticio de invierno. Pero espera, espera...
Pocas cosas hay más relajantes y placenteras que el primer día en la nieve con tus hijos. Pocas. Os lo aseguro. Y cuando es la primera vez que te pones unos esquís, ya ni os cuento. Creo que fue hace unos seis años. Épico.
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Para empezar, te gastas una pasta pero no para pasarlo mal, no: para pasar un maldito infierno. Dos adultos + dos niños + la guardería de otro, entre forfaits, alquiler de material y comida, unos 300 euros. Qué dolor.
Te levantas a las seis de la mañana. A partir de ahí, todo va a peor. Sales de casa vestido como si fueras un astronauta. Y tienes que conducir así durante dos horas. No sabes si quitarte capas de ropa o poner el aire acondicionado, aunque en el exterior marque -10 grados.
Soy castellanohablante. Mis padres son castellanohablantes. En mi casa siempre se ha hablado en castellano. De pequeño, tengo algunos recuerdos que me gustaría compartir con vosotros.
Hilo ⬇️⬇️
Hilo ⬇️⬇️
En la escuela, todo era en castellano salvo la asignatura de catalán. Entre los niños, los había que hablábamos en castellano y también los había que hablaban catalán. Algunos variaban indistintamente. Otros no. No había ningún problema.
Generalmente, los grupos de amigos se forman por afinidades de muchos tipos. Así, los que hablábamos siempre en castellano, teníamos tendencia a juntarnos más, así como los que éramos del Español, o incluso los que veíamos que entre nuestros padres también había afinidad.
Hace unos días publiqué este tuit, sobre una especie de representación de la figura de Moloch, deidad de la cultura cartaginesa, que habían colocado en la entrada del Coliseo romano.
Pues si me permitís, voy a intentar explicar en un hilo la razón de ese tuit.
Pues si me permitís, voy a intentar explicar en un hilo la razón de ese tuit.
La reacción que produjo fue principalmente de mofa e insultos, eso ya me lo esperaba. De hecho, lo que denunciaba en el tuit era precisamente la burla y el escarnio que suponía para muchos visitantes, sobre todo cristianos, el hecho de colocar ahí aquella figura bestial.
Muchos eruditos me dijeron que no era más que una figura que daba la bienvenida a una exposición sobre cultura cartaginesa que se hallaba en el nivel 2 del Coliseo, dando por hecho que era algo que yo ignoraba. Como si la noticia que aparecía en medios italianos no lo detallara.
Vamos a aceptar por un momento el argumento del sabotaje "sin daños personales" que esgrimen las defensas de dos de los CDR detenidos.
Dejadme que os cuente una triste historia de unos que también querían "sabotear".
Dejadme que os cuente una triste historia de unos que también querían "sabotear".
Se llamaban Movimiento para la Autodeterminación e Independencia del Archipiélago Canario (MPAIAC). Su jefe, Antonio Cubillo, vivía en Argel.
Este grupo se propuso sabotear al turismo que llegaba a las islas. "Advertimos a todos los turistas que no vengan a las islas mientras no se alcance la independencia".
12 de septiembre de 1989. Son las dos de la tarde. Carmen se despide de su compañera, María Dolores Márquez, que la acompaña hasta el ascensor. María Dolores trabaja en el juzgado 2, Carmen en el 5. Allí llegó hace cuatro años. Al 5 de la Audiencia Nacional.
Durante esos cuatro años, trabaja codo a codo con Baltasar Garzón. Él como juez, ella como fiscal. Dedicada casi íntegramente a casos de terrorismo. Eran años de plomo. Entonces los jueces y fiscales todavía no llevaban escolta. No eran blanco de los terroristas.
Carmen tiene cuarenta y cuatro años, es soltera. Por dedicación a su carrera no ha podido formar una familia. Pero le encantan los niños. Esa misma tarde tiene pensado visitar a una compañera que acaba de tener uno. Y adora a sus sobrinos. Vaya si los adora.
Pueblo de 10.000 habitantes. Resulta que el ayuntamiento organiza unas jornadas de juegos y ocio al aire libre, para niños en situación de exclusión social. Le piden a un artesano del pueblo si se presta voluntariamente a hacer un pequeño taller. Lo que vais a leer es verídico.
"Tenemos poco presupuesto, sería para estar todo el día, te podemos pagar 200 euros, aunque sea para el material. Ya sabemos que no es nada, buscamos colaboraciones, es una buena causa".
"Vale, ok, lo hago, me gusta la idea". El artesano presta de buena fe su tiempo y dedicación.
"Vale, ok, lo hago, me gusta la idea". El artesano presta de buena fe su tiempo y dedicación.
"Oh, gracias. Para poder cobrar los 200 € nos tienes que hacer un presupuesto". "¿Perdón?". "Sí, ya, así es como funciona".
El artesano hace un presupuesto y se lo envía por mail.
El artesano hace un presupuesto y se lo envía por mail.
Tengo que deciros una cosa. Es muy triste. Sé que después de haber leído mi hilo del camping muchos pensáis que soy un loser. Pues bien, tengo una noticia que daros: MAÑANA ME VUELVO A IR DE CAMPING 😂😂
Os lo voy a ir relatando en este hilo, así me distraigo y ahogo mis penas.
Os lo voy a ir relatando en este hilo, así me distraigo y ahogo mis penas.
Así que comienzo con...
HILO DEL CAMPING Segunda Parte.
Ahora me toca a mí solo con la jauría. Estoy con los preparativos: lista de la compra, maletas, cargar el coche, lista de cosas que llevar, ir a comprar al Mercadona, hacer menús... Las cinco y estoy tumbado en el sofá.
HILO DEL CAMPING Segunda Parte.
Ahora me toca a mí solo con la jauría. Estoy con los preparativos: lista de la compra, maletas, cargar el coche, lista de cosas que llevar, ir a comprar al Mercadona, hacer menús... Las cinco y estoy tumbado en el sofá.
Creo que me dará tiempo de hacerlo todo. Iré al Mercadona diez minutos antes de que cierren, me gusta esa sensación en el bajo vientre cuando ves que cierran y te falta media compra.
Después de varios días de retiro obligado, voy a describiros lo que fue una experiencia única, irrepetible, sorprendente, apasionante, divertida y trágica a partes iguales: unos días de CAMPING EN FAMILIA.
No reírse de mí.
No reírse de mí.
Ojo: no en bungalow, ni en caravana, ni en autocaravana, ni en mobil home. EN TIENDA DE CAMPAÑA DEL DECATHLON. De cinco personas. De las que se inflan y están montadas en un momento (pffffjajajajajaja).
Tengo que decir que yo llegué con mi familia ya instalada, ellos llevaban cuatro días allí. Así que el montaje corrió a cargo de mi mujer.
El otro día me vino a la mente uno de los episodios más trágicos, tristes y dramáticos de mi infancia. Todavía no lo he superado, y siempre vivirá conmigo como una rémora del pasado. Tenía 8 años y mis padres me apuntaron a piscina. Os cuento.
Para que os hagáis una idea, yo era el típico niño que se lo pasa pipa en las piscinas de los bebés, esas que el agua te llega por la pantorrilla y está muy muy calentita. En la piscina mediana me metía pero siempre agarrado al borde. No sabía nadar.
Presumía de saber bucear, eso sí. Claro, como me hundía y aprendí que si abría los ojos debajo del agua no me explotaban ni nada, pues eso es lo que hacía. Para abajo y, cuando subía, inmediatamente me agarraba al borde. Así todo el rato. A tope en la piscina, dándolo todo.
A ver, que llevamos unos días de politiqueo intenso y apetece desconectar. Os voy a contar lo que me ha pasado hace un rato al ir a buscar a los niños al cole. Normalmente los viernes los llevo al parque. ¿Habéis estado alguna vez en un parque a la salida del colegio?
Os cuento.
Os cuento.
Es lo más parecido a una jaula gigantesca llena de mandriles enloquecidos saltando unos encima de otros. En el zoo de Barcelona hay una y me recuerda mucho, porque además también tienen columpios y ruedas. Gritan, lloran, se pelean, saltan, corren, se empujan... los niños, digo.
Es tal el ruido que se genera en el parque, que en un momento dado me he quedado medio traspuesto en el banco y he soñado que estaba rodeado de hienas que reían y gritaban porque me querían comer. Cuando me he despertado y he visto dónde estaba, quería volver a dormirme.
¿Habéis ido alguna vez con vuestra hija de tres años, un poco inquieta, a la peluquería para que os corten el pelo a los dos a la vez?
Yo fui hace dos días. Ahora sé lo que es el estrés.
Yo fui hace dos días. Ahora sé lo que es el estrés.
Porque nos tenían que atender a la vez, pero por lo que sea la pillaron a ella primero. Y yo mirando. En cinco minutos acabaron. Y todavía faltaba yo. Hasta que me cogen. "Ven, hija, ven con papá. Siéntate aquí al lado y estate quietecita". Ja, ja, ja y ja.
Yo diciéndole cosas. "Mira bien cómo lo hace el chico y si me deja feo se lo dices". El peluquero diciéndole cosas: "Uy qué guapa te han dejado". La peluquera diciéndole cosas: "Uy, deja eso que se puede romper". Yo diciéndole más cosas: "He dicho que te quedes sentada".
