Thread by @legolasov

Итак, христианский тред о прощении!
Амено дориме дориме амено, так сказать, или что там христиане поют, я хуй знает.
Казалось бы, простая тема, итак всем понятная, но нихуя.
Погнали.

Начнем с того, что я родился в христианской советской семье. Как это понимать? Ну, мы знаем, что кто-то там есть наверху, какой-то бородатый ворчливый дед, который на хую всех видал, но периодически он делает большой одобрямс поеданию куличиков и прочей поебени.

А ещё можно сходить в вай-фай центр, т.е. в церковь, помолиться там, когда совсем уж хуёво, свечку поставить за здравие, за упокой и ещё тупо рандомному чуваку, потому что вы один хуй никого не знаете, поэтому ставите на отъебись, мол, авось поможет.

Но я не будь собой, если бы не прочитал в своё время Ветхий и Новый завет. Пишу с большой буквы, потому что, типа, уважаем всех (христиане, респект!) и никого не хотим оскорбить. Так вот, мой бог - никогда никого не прощал. Вообще.

В этих двух книгах вы не встретите НИ ОДНОГО УПОМИНАНИЕ ПРОЩЕНИЯ КОГО БЫ ТО НИ БЫЛО. Не берём Марию Магдалену, которая, согласно некоторым инсайдом, была бабой Иисуса в полном смысле этого слово. НИ ОДНОГО. Мой бог убивал людей, топил, сжигал, насылал чуму и многое другое.

Поэтому, когда мы говорим о христианском прощении, мы толком не понимаем, что это такое. В славянской (СЛАВЯНЕ ВПЕРЁД) действительности это выглядело так: брат убил брата, потом построил церковь и замолил грехи. Всё заебись. Короче, твори хуйню, попроси прощение и всё ок.

Если у нас нет даже религиозного ориентира, то на что вообще ровняться? Мы понятия не имеем, как прощать других людей, что это вообще значит и с чем это едят. Многие аметисты находят спасение у психологов, но запомните, мальчики и девочки, психолог ОТРАБАТЫВАЕТ ВАШИ ДЕНЬГИ.

Кто музыку заказывает, тот девушку и танцует, как говорится. Вы что, думаете вам психолог скажет: "ах ты сука такая, сам срёшь на голову своему партнёру, а теперь, блять, дебил великовозрастный, приходишь ко мне на прием и что-то хочешь? А ну, съебись отсюда, дегенерат, блять!"

Хуй там плавал! В лучшем случае, психолог скажет, что во всем виноваты родители, и то, что вы не можете удержать свой хуй в штанах и ебете все, что движется, изменяя жене, тоже. А как иначе? Родители! УУУ СУКА РОДИТЕЛИ! ПРЕДКИ! РОДОКИ! НЕНАВИЖУ ЕБАТЬ! УУУХ! Всё они виноваты.

В худшем - психолог скажет,что виноват ваш партнер, что это он пидорас,а вы Дартаньян, и вообще он токсичный абьюзер. Если вы доплатите психологу, она, как правило, это баба, включит песню "Toxic" Бритни Спирс и начнёт стриптиз танцевать прямо перед вами, подвывая: "ОНА ВИНОВАТА"

Так устроен мир, друзья. В церковь не пойдешь, потому что любой твой грех простится (за донаты прям сразу в рай попадешь, инфа сотка), к психологу не пойдешь, потому что хвалебные оды можешь итак послушать, включив какой-нибудь аутотренинг, где говорят "вы успешный, вы богатый".

А как прощать - хуй знает. И вот вокруг тебя овердохуя людей, все разные, у всех свои заёбы. И, конечно же, эти люди никак не угомонятся, ну, неймется им всё - бесоёбят на каждом шагу. То, блять, посуду не помоют, то носки разбросают, то дату важную забудут. Дебилы, блять.

И ты начинаешь срываться, орать на них, что есть мочи (или мочИ), мол "Маша, ты какого хуя, блять, опять не сделала макароны по-флотски? Ты знаешь, сука, что я служил в ВМФ! Два года, МАША! Я люблю эти ебаные макароны! Что, ты не видишь связи? Флот и макароны по-флотски, МАША!"

Но ей до пизды, что вы там кричите. Она просто стоит и глазами хлопает, ресницами своими нарощенными, и нихуя не взлетает, как в той ебанутой песне, хотя, если бы могла, уже на Луну бы, блять, улетела от вашего ора. Она начинает говорить: "ТЫ МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕШЬ! ХУЛИ ТЫ КРИЧИШЬ!"

Эта хуеверть может длиться весь вечер, а может и несколько дней. В итоге, в следующий раз и вы, и Маша будете триггериться на эти самые макароны. Каждый будет ждать подъеба: если Маша пойдет их готовить, значит, она дала слабину, значит, "ОН БУДЕТ ВСЕГДА ТАК СЕБЯ ВЕСТИ".

Если не будет готовить, соответственно, Маша тупенькая, и урока из предыдущей сцены не уяснила, соответственно, Маша - провокатор и сцена неминуемо повторится вновь. Как быть, что делать - хуй знает, да? Да к тому же, вы тогда хватили лишку с этими макаронами.

Понятное дело, что можно было спокойно сказать, мол, "Мария, а не соизволите ли вы приготовить мне любимое блюдо?", но вы, глядя в её совершенно пустые, нихуя не понимающие глаза, подумали, что будет эффективнее наорать, как прапор в армии, ведь в армии до вас сразу доходило.

В итоге, в конкретной ситуации накосячила Маша, но остались виноватым вы, потому что наорали, как ебучая бешеная псина. И Маше извиниться перед вами западло, и вам перед ней. А макароны, сука, не ждут. Что делать? Как быть? Куда бежать? Вот сейчас покурю и скажу.

Кстати, очередной дисклеймер:
-Маша не обязана готовить. Да. Но это могло быть что угодно другое.
-Нет, это не абьюзивные отношения.
-Не пишите "где вы таких находите?" Подойдите к зеркалу, там всё есть.
-Нет, это не мои отношения.
-Не пишите прочую долбоебскую дичь.
Спасибо.

Итак, продолжим. Сейчас будет самая очевидная и в тоже время самая непонятная часть: как прощать? И нужно ли прощать? Ребятушки, вот вам небольшой инсайд: одно из образований у меня педагогическое. Так что, я имею полное право вещать тут всякую хуйню, учить вас обычным вещам

Которые всё равно почти никто не вывозит, порой и я не исключение.
Прощать нужно. Но! Нужно уметь извиняться. Да, это больно, это неприятно. Это ещё хуже, чем сходить к зубному, который бензопилой "Дружба" расхуярит половину рта.

Но для этого нужны определенные условия. Самое главное условие - адекватность. Человек должен адекватно воспринимать, что накосячил, пусть даже это "накосячил" - всего лишь несоответствие манямирку партнера, который пиздецки ждал вышеупомянутые макароны и вам об этом сообщил.

Вы должны понимать, что у каждого из нас есть ожидания относительно других людей, и весь мир на них построен. Мы все чего-то ждем: зарплату, Галю, которая придёт на кассу и сделает отмену, утренний минет. Вот что вы будете делать, если Галя не придет? Как вы купите свой певес?

Так и здесь. Ожидания относительно партнера, как правило, самые большие. Мы ждем, что партнер нам и друг, и товарищ, и брат, и посудомойка, и банкомат, и отдушина, и хуюшина - всё. Полный набор. Поэтому часто, когда партнеры встречаются, перестают общаться с другими людьми

Потому что: "ну, зачем? Нам с Манькой итак хорошо вдвоем". В действительности, так и есть, но ожиданий к этой самой Маньки теперь столько, сколько было ВООБЩЕ ко всем людям, которых вы слили, а если она их не оправдает, вам будет пиздецки больно, ведь ВЫ ВСЁ ДЛЯ НЕЁ, А ОНА?

Учимся говорить ртом. Да-да, не удивляйтесь. Если вы исполнили дичь, а потом такие "слушай, тут новая серия вышла, пойдешь смотреть?",типа, вроде как, пристроились к жопе с ложкой и помирились, то нет, это не работает, это всё хуйня.Даже если партнер и не бухтит, обида останется.

Ещё один нюанс, а то меня душнилы-коршуны заклюют сейчас. Речь идёт про неоправданность только ТЕХ ОЖИДАНИЙ, О КОТОРЫХ ВАМ СООБЩИЛИ. Например, если вам сказали, что хотят, чтобы вы приготовили макароны, если вас об этом просят, а вы шлете нахуй - это плохо.

Не пытаемся залезть в голову партнеру и понять ВСЕ ОЖИДАНИЯ. Это не наша забота, пусть этим занимается мозгоправ. Если партнер начинает обижаться с нихуя, вы такие ватафакамазафака, а он "ой, ты знаешь, я думал, что я приду домой, а ты мне отсосешь", то пусть он идёт лесом.

То есть, ещё раз. Нас интересует только то, что партнер проговаривает ртом. Если ваша мадемуазель говорит: "Саша, завтра важный день, не нажрись, как скотина", а вы все равно нахуярились, а потом ещё и обиделись на то, что обиделась она, то поздравляю - вы еблан.

Итак, с этим разобрались. Теперь ещё разберемся вот с чем. Не все ожидания можно оправдать. Например, если ваша тян говорит, что хочет, чтобы вы купили ей Порш Кайен, а вы такие "ебать, Лариса, ты что, ебанулась, у меня зарплата тридцать", то понятно, что она ебанулась.

И вы не должны чувствовать себя за это виноватым. Что-то просто для вас может быть неприемлемо. Например, ваш партнер хочет эти самые макароны, а вы вообще не можете в готовку. Вы говорите, что это не вариант. Он, конечно, расстроится, но ждать макарон не будет. Это хорошо.

Такую хуйню нужно обсуждать на берегу, чтобы потом не было мучительно больно. Всегда показывайте "товар лицом": что вы можете, что хотите. Партнер должен поступать так же, если он не отбитый, конечно. Тогда у вас будет определенный список потребностей, которые надо удовлетворять.

Теперь, когда мы разобрались с ожиданиями, перейдем к прощению. Здесь такое же простое правило: говорим ртом. Но эта задачка со звёздочкой, поскольку есть сложность - вам нужно ПРИЗНАТЬ, ЧТО ВЫ НЕПРАВЫ. Неправы - это не оправдали те ожидания, на которые согласились.

Иными словами, если вы подписались на готовку макарон, а потом слились, то чего вы, блять, ждете от партнера? Цмокь в лобик? Конечно, он знатно охуеет с вашей наглости, ведь он, или она, в свою очередь, оправдывает ваши ожидания, а вы просто хуй на него кладёте.

Вам надо понять, что принятие ситуации должно быть ЧИСТЫМ. То есть, если разговор идёт конкретно за макароны, вам не надо вспоминать, что на прошлой неделе он отказался съездить к вашей матери за огурцами. КАЖДАЯ СИТУАЦИЯ ТРЕБУЕТ ОТДЕЛЬНОГО РЕШЕНИЯ. Запомните раз и навсегда.

А то любят, блять, стоять и собирать всякую хуйню из серии: "Макароны? Макароны тебе, сука? А помнишь, как ты в девяносто восьмом году мне не написал на пейджер? Помнишь?" Прошлое в прошлом. Нас интересует конкретно настоящее.

Поняли? Обсуждаем только то, что есть СЕЙЧАС. Остальное - НАХУЙ. Если поняли, то вот ещё интересный момент. Не нужно пытаться выгородить себя. Например, не надо говорить: "да, я забыла! А это всё потому, что ты не напомнил мне! Ты виноват!" Бляяяять, просто заткнись.

Если ВЫ не оправдали КОНКРЕТНЫХ ОЖИДАНИЙ, на которые вы ПОДПИСАЛИСЬ, то вы ПРИНИМАЕТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ. Особенно этим грешат бабы, они любят вспоминать всё и сразу, или высасывать из незначительных деталей целое событие, а потом обижаться. Это деструктивно шо пизда.

Итак, мы почти у цели. Мы поняли, что разбираем конкретную ситуацию, поняли, что целиком берём ответственность на себя, если в конкретной ситуации виноваты мы. Нет, мы не пытаемся прихватить на тонущий корабль партнера и утопить его вместе с собой.

Теперь ещё немало важный момент. Люди думают, что если партнер (под партнером я подразумеваю и мужиков, и баб) типа обиделся, то "я лучше пережду, когда он успокоится, а потом извинюсь".Вот так делать не стоит от слова совсем, потому что за это время партнер успеет себе накрутить

И будет ещё хуже, поверьте. Да, подойти к партнеру и извиниться за конкретную ситуацию в самый разгар холивара - равносильно тому, что войти в клетку к разъяренному льву. Это страшно. Это дискомфортно. Но это работает. Вы должны пересилить себя и взять ситуацию в свои руки.

Итак, мы почти у цели.Подходим к партнеру и говорим: "извини, я была неправа".БИНГО, ЕБАТЬ! Вы сделали это! Представляете, как просто?Это сэкономит ваше время, нервы и спасёт отношения, а партнер, или партнерша подумает: "блять,какая Машка у меня молодец, умная баба, люблюнемогу"

Это всё хорошо, основную матчасть мы с вами разобрали, но осталось обсудить важное: что можно прощать, сколько раз можно прощать одну и ту же хуйню и что делать после того, как вы извинились, или кто-то принёс свои извинения.
Пойду покурю и напишу. Не переключайтесь.

Вот вы извинились, или перед вами извинились. Казалось бы, полдела сделано. Да, это так. Но не забывайте самую главную хуйню - надо УМЕТЬ ПРОЩАТЬ И ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЕ. Поясню: после того, как перед вами извинились, вы АВТОМАТИЧЕСКИ должны забыть обиду и не бесоёбить с ней.

Всё, человек извинился, он молодец, умничка, ему было пиздецки сложно это сделать, как и вам пиздецки сложно его простить, поэтому не надо потом ещё десять лет ходить и говорить "А ПОМНИШЬ ТЫ ТОГДА НАКОСЯЧИЛ?" Нахуй это дерьмо. Было и было.

Иначе никакого смысла в извинениях не будет вообще. Точно так же не надо ходить и думать о том, что вы теперь в каком-то незавидном положении, раз извинились, что теперь вы униженка, обиженка и всё такое интересное. Вы накосячили, вы извинились, вы большой молодец.

Теперь ещё важный нюанс. Извинение - это не ИНДУЛЬГЕНЦИЯ НА ХУЙНЮ. То есть, нельзя постоянно исполнять какую-то дичь, затем извиняться и жить в шоколаде. Это неправильно. Вы должны извиниться и извлечь из этого урок. Да, возможно, в будущем вы ещё проебетесь, но старайтесь реже.

При таком раскладе, всё в жизни у вас будет хоккей. Если человек продолжает делать то, что вам неприятно, а затем извиняться, и до него никак не доходит, что он отбитый ебанат, сообщите ему об этом. Если и после этого никак, то с таким нужно расставаться.

Ой, ещё чуть не забыл! Девочки, милые, любимые девочки. Не включайте баб. Не надо нам ваших "ой, отойди, ты меня не слышишь, у меня давление поднялось, видишь, я плачу, всё, не трогай меня" вместо извинений. Не надо. Вообще, блять. Извинись и успокойся, не еби мозги никому.

Самый главный момент, который беспокоит абсолютно всех: что можно прощать, а что нельзя. Итак, вот универсальный ответ: ПРОЩАТЬ НУЖНО ТО, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ ПРОСТИТЬ. Кто-то говорит "я измену не прощу", кто-то "я не прощу хлюпанье чаем", кто-то ещё что-то. У каждого своё.

Все носятся со списком смертных грехов, как дурак с писанной торбой, мол, измена - это край, а то, что он носки разбросал, например, - нет, жить можно. Да, есть что-то объективное. Нельзя же человека бросить за то, что он громко сморкается. Но всё это всегда субъективно.

Если вы можете простить измену, прощайте. Я, например, не могу. Вот реально, никак. В этом нет ничего постыдного. Если ваш партнер не долбоеб и не будет воспринимать прощение измены, как приглашение на поебушки на стороне, а сделает выводы, то велкоме, ваше право.

Я серьезно об этом говорю. Вы вольны прощать то, что можете, но прощать надо, зная, что ваш партнер не наступит на те же грабли. Сколько раз вы можете простить ту, или иную хуйню, опять же, сугубо индивидуально. Ориентируйтесь на себя. Чтобы вам было проще, скажите об этом.

Возможно, когда партнер узнает, что вы только пять раз простите ему то, что он крышку унитаза не опустил, он подумает, что вы ёбнутая и избавит и вас, и себя от дальнейших хуёвых отношений, а вы найдете мужика, который ссыт сидя. Все в плюсе. Это так и работает.

Итак, подытожим:
-Прощать можно и нужно
-Прощать нужно то, что вы можете простить. Не прощайте то, что для вас неприемлемо. Вы взрослый человек, хуй вы себя переделаете в ваши годы.
-Просить прощение нужно ртом.
-Текст, чтобы вы не забыли: "прости, я был(-а) неправ (-а)

-Нет, насрать человеку в душу, а потом делать вид, что всё ок, это не ок.
-Да, просить прощение за неоправданность ожиданий со стороны вашего партнера.
-Да, партнер может обидеться на любую хуйню, которая вам кажется незначительной.

-Да, всю хуйню, которая важна вам и вашему партнеру, надо обсуждать на берегу.
-Нет, вы не из "Битвы экстрасенсов", и просить прощение за то, о чем вы не знали, не нужно. Тут косяк партнера.
-Да, нужно принимать прощение.
-Нет, не надо докручивать ситуацию до пиздеца.

-Да, нужно просить прощение в разгар срача. "Хороша ложка к обеду".
-Нет, не нужно чувствовать себя долбоебом. Вы накосячили, вы знаете, что неправы, вы извинились, вы красавчик.
-Нет, не нужно говорить "иди нахуй, я тебя не прощу", если вы можете простить партнера.

-Нет, не нужно ходить потом и напоминать о том, что партнер обосрался. Он и без вас это помнит.
-Нет, не нужно строить сложное ебало и говорить "наши отношения поменялись". Поменялись? Не устраивают? Расстанься нахуй.
-Прощать нужно столько, сколько сможете.

Пожалуй, на этом всё. По традиции оставляю ссылку на телеграм-канал (как говорит Навальный, "подписывайтесь на наш канал, здесь говорят правду:
t.me/legolasoff
И ставлю тупопёздный хэштег #леголасов
Надеюсь, вы не сильно заебались всё это читать.
Если заебались, ПРОСТИТЕ.

Забыл написать! Тред добавлен в "моменты". С остальными тредами можете ознакомиться там же, если интересно. На этом всё.