COSAS QUE HE APRENDIDO EN TUITER SOBRE EL EUSKERA
Cuando Dios creó el mundo creó también el castellano (lengua oficial universal desde Adán y Eva) pero en EH en cambio nadie se pudo comunicar hasta el siglo XIX.
Estuvo todo el mundo callado, sin decir ni mú, hasta que
llegó Sabino Arana y se inventó una lengua.
Los vascos de entonces eran muy listos y aprendieron el idioma impuesto por el nacionalismo en un pispás, no como yo que llevo toda la vida yendo al euskaltegi y no hay manera de pasar del B2.2.
O sea, que dijo Sabino Arana: ‘hablad este idioma que me he inventado’, y todo pichichi obedeció y de la noche a la mañana empezaron hablar una lengua que habían aprendido por ciencia infusa. Eran muy listos y muy bien mandados.
Entonces, por culpa de Sabino Arana desaparecieron los dialectos del euskera, aunque el euskera no existiera antes de que él se lo inventara, y si crees que no puede desaparecer algo que no existe es porque te han adoctrinado en la ikastola o algo.
Por eso, cuando alguien llama al pan ‘ogiye’, ‘ogixe´, ‘uía’, ‘uie’, es porque es un cabrón y lo hace solo para joder a los españoles (@uxuaola :)).
Porque encima los nacionalistas van y crean Euskaltzaindia, que hay que ser muy nazi supremacista para crear una Real Academia de la Lengua. Y con el batua fue ya el acabóse. Entonces los euskalkis que no existían y que habían desaparecido volvieron a desaparecer.
Así que cuando alfabetizas a tu prole en euskera estás muy equivocado, porque le enseñan una lengua artificial. No como en Madrid, que te enseñan a decir que ´la gustan´ para respetar el habla popular.
Y es que el modelo D está lleno de inconvenientes. ¿Para qué quieres un hijo bilingüe, pudiendo ser monolingüe en español? ¿No sabes que en el imperio del español no se pone el sol?
Además, una vez que se sabe euskera ya no se puede aprender ningún idioma más. Es como un microchip. O sea que es incompatible con el inglés. Por eso si hablas euskera luego no puedes viajar. Y el nacionalismo se cura viajando.
Y así.
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