Thread by @osofronio

La Parábola del Chairo Arrepentido
(Crónica de un Universo Para Lelos)
Capítulo XXXVII
¿Recuerdan que en el último capítulo de esta reseña, los del Frente EMBRAGUEEE fueron frenados (Ironías del destino) por los inexistentes granaderos?
Pues, ya llegaron al
(Hilo Italiano)

Zócalo, no sin antes recibir toda clase de provocaciones de los esquiroles mandados por el morenarca, o su delfina la Shamebound. Resulta que con una demanda de amparo promovida por el frente, los jueces del reino decidieron que no se podía impedir el establecimiento de un
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campamento de protesta en la Plaza Mayor, toda vez que hasta el sindicato de recolectores de chile piquín se han podido instalar ahí sin ser molestados.
Parece ser que Perejil no quería que al salir cada mañana a vaciar la bacinica, se topara con el espectáculo de los
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manifestantes acampando muy ordenadamente , de hecho varios líderes de paracaidistas han ido a hablar con los acampados para ver si les organizan sus colonias de posesionarios.
Suponemos que seguirán sufriendo insultos de toda clase mientras los fondos del gobierno de
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la ciudad puedan pagar a los rompehuelgas.
Pasando a temas culinarios, en una ciudad del Estado de Hidalgo se presentó el gran bufón de la corte Don Everardo F. Gorroñas, a reunir adeptos para impugnar la decisión de la cámara de los comunes y corrientes, cuando no le
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otorgaron la presidencia de la misma. Los aldeanos de dicha ciudad supusieron que iba a presentarse Doña Chepina Peralta, ínclita cocinera, y llevaron toda clase de ingredientes con los que pensaban hace deliciosos platillos. Al ver al bufón, decidieron comer huevo con
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chicharrón de puerco y lo acribillaron a huevazos.
Perejil sigue inmerso en la disputa por el agua de la presa de la Barquilla, que permanece tomada por los agricultores del norteño estado de Chihuahua, y como no logró que los disidentes cejaran en su muy válida protesta,
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ni siquiera congelándoles las cuentas bancarias, por medio de su verdugo Saintiago Grandson, optó por retirarle al estado el apoyo de la Guardia Pretoriana, de los ejércitos y de la unión de voceadores de periódicos. La polémica va a seguir.
Y llegamos al punto cenital
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de este relato, Perejil I, rey de Pejetitlán fue invitado a hablar en la conferencia de los Reinos Unidos, para lo cual preparó (es un decir) un discurso monumental, de gran clase, y que diría con su proverbial elocuencia. Podemos resumir que dicha pieza de
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oratoria (es otro decir) fue duramente criticada por propios y extraños. Máxime que dijo que en Pejetitlán no hay hambre gracias al atole con el dedo que reparte cada mañana, no hay enfermos excepto los que no están bien de salud, no hay comida pero que, de todos modos,
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con el nuevo etiquetado de alimentos, todo hace daño.
Perejil rompiendo como es su costumbre rompió el ambiente de seriedad que caracteriza a esas reuniones, se presentó con la corona manchada de mole, el manto arrugado y lleno de pasto y se refirió a sus pares gobernantes
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de una manera por demás coloquial (algunos la tacharon de corriente).
Los dos puntos clave del discurso fueron; que presumió su recién llevada a cabo rifa del carruaje, y se burló de los aldeanos diciéndoles que lo rifó, y todavía lo iba a vender. Aprovechó para ofrecer
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el carruaje entre los gobernantes fifís del mundo. La mayoría de los cuales se hicieron pen..santes suponiendo que si lo compraban le iba a hacer chanchullo como a su súbditos.
Y en el otro “highlight” (reunión internacional, you know) se embarcó en explicar que a
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Benito Mooseolini, villano de la última conflagración mundial, y antihéroe en el Imperio Romano, le habían puesto ese nombre en honor de Benito Juárez, un pastorcito muy vivillo que llegó a presidente del país, y que de hecho, ahí seguiría de no ser por una bendita angina de
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pecho, gobernó por 14 años de todos modos.
El embajador de Pejetitlán en el Imperio Romano, recibió una queja del gobierno local reclamando que se usara un personaje nefasto para cualquier uso que no sea colgarlo de los piés.
Los aldeanos que son muy cábulas se aventaron a
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hacerle “burling” organizando un rosario para implorar por una angina de pecho, o una suspensión indefinida del morenarca de un poste amarrado de las extremidades inferiores. Además de poner le mote de Brevito Menssolini, alias "Il Moche” (Un pensamiento sumamente Pío).
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Lo demás que sucedió esta semana palidece ante el discurso, pero les cuento que retó a Sir Gustav Of Holes, dirigente de los fabricantes y comerciantes del reino a ir al Palacio a enfrascarse en una relampagueante conversación a su más puro estilo.
También anda medio
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preocupado, porque el caballero Richard De Chicken Little volvió para decir que si el nivel del gobierno estaba tan rabón, él se apuntaba para contender con el rey en la próxima elección, de inmediato el verdugo Grandson, el ministro de Inseguridad, y el alguacil mayor del
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reino, Mr GigaHertz, pidieron una investigación a fondo del caballero Chicken Little (cosas de la política de los otros, pero que ya no se hace ahora en tiempos perejilianos).
El morenarca aprovecho cada foro para decir que los juglares organizados lo atacan sin piedad y que
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es el rey más atacado del mundo, al menos desde el Rey Adán y la Reina Eva.
Los dejo, la cena se va a servir, y los monjes andan con filo, parce ser que no se llenan con el atole matutino. No sin antes comentarles qué Como diría Ripley, algunos años después,
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"Aunque Ud. No lo crea", el rey se dio a sí mismo un cheque que rebotó….

Sigan a este monje para más novedades.
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