Cada vez tengo más claro que los niños de arriba no tienen dientes a pesar de tener 6 años porque tres veces al día se oye la batidora ÑEEEEE ÑEEEEE y no sabéis la felicidad que da levantarse a las 7 y media con ese puto ruido infernal.
Hoy inda por riba aderezado con los gritos hiperagudos de la niña diciéndole a la madre MALAAAAA ERES MALAAAA que me dan ganas de subir y decirle LO QUE ES ES UNA SANTA PORQUE YO TE HABRÍA METIDO EN LA BATIDORA HACE AÑOS NIÑA GOBLIN.
Que yo entiendo que si a mi me molestan los padres tienen que estar al borde del aborto postparto por eso no les digo nada a los pobres pero cuando crezca la voy a fundir a golpes de vergüenza del estilo de “ME ACUERDO CUANDO ERAS UN MOCO ASÍ PEQUEÑA Y MÍRATE AHORA ADOLESCENTE”
Se va a cagar, pienso ser su “vecino loco que me dice cosas super awkward” personal, va a desear que se me caiga la lengua mientras duermo JURAO
Pienso pararla por la calle cuando vaya con sus amigos cibergóticos para decirle “AY MENIÑA QUÉ GUAPA ESTÁS AÚN ME ACUERDO CUANDO COMÍAS PAPILLA Y LLORABAS POR TODO Y ERAS UNA MEXONA Y HABLABAS MAL” MI VENGANZA SERÁ TERRIBLE NIÑA PEQUEÑA TERRIBLE
Tiene un hermano mellizo que básicamente es su saco de arena y el pobre a veces me mira cuando lo veo en el descansillo con cara de “por favor adoptadme” y yo lo miro con cara de “niño no queda calipo solo masibón” porque no quiero hacerle ilusiones.
A #señor le llama “el señor de la camiseta de super Mario” y era muy cuqui hasta que lo oyes gritarle a la madre “MAMAAAAA EL SEÑOR LLEVA LA CAMISETA OTRA VEZ” y te cuestionas las veces que usas la ropa.
Moraleja: no tengáis hijos y tened muchas camisetas de super Mario
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