Thread by @N0ESP0RPRESUMIR

Creo que ya va siendo hora de hablar de un tema que, muy probablemente,me cueste la suspensión de mi cuenta de Twitter y, quizá, una paliza. Hablemos de la receta del auténtico arroz en paella (TM).

Bueno, el caso es que un día llamas a un amigo valenciano y le dices que vas a ir a trabajar allí una semana y entonces se pone muy contento y te dice que te quedes un día más y que te invita a un arroz en paella (TM).

- Va a venir toda la familia, nos lo vamos a pasar genial. Y vamos a cocinar la receta original, la paella primigenia, the real shit.
- Estupendo. Esta tarde voy a la sierra, voy a comprar jamón y lo probáis en el aperitivo.
- No se te ocurra. Con la paella no hay aperitivos.

- Entonces qué llevo?
- HAMBRE.
(No me di cuenta que no era una broma).
- Pues llevo un vino que le venga bien al arroz.

Te dicen que tienes que estar allí a las 10 de la mañana y que no te retrases y te presentan a toda la familia y hay una señora que tendrá 115 años y a la que llaman abuela y es cinturón negro séptimo dan en paella.

Es personal paeller titulada y se ponen todos a discutir porque no hay suficiente leña de naranjo.

Y tú le preguntas a tu amigo si Repsol butano no ha llegado a Valencia y te contesta que se cocina igual, que a nadie se le ocurre hacer una carne a la brasa con butano.

Entonces tú dices que no es lo mismo la carne a la brasa que una paella, que en el segundo caso el calor se transmite a través de un recipiente y que el combustible no influye en las cualidades organolépticas de la comida y la abuela séptimo dan te mira con odio por blasfemo.

Y un tío abuelo de tu amigo te dice muy serio "Yo luché en las Guerras SOS, joven".
Y se ponen a discutir sobre la cantidades de cada ingrediente del sofrito que parece que van a llegar a pegarse.

Te ofreces a echar una mano en la cocina y te dicen que gracias pero no, que si no eres valenciano y ni siquiera te gusta el olor a pólvora, te tienes que quedar mirando fijamente a la paellera las 4 horas que dura la preparación. No se come nadie ni un mendrugo de pan.

Se debe penar alrededor del fuego, en plan secta.Todos mirando la paella con deseo y luego el reloj. Reloj - paella - reloj - paella y así hasta que esté.

Y con la tontería te has bebido 67 botellines y la abuela séptimo dan se ha desmayado de hambre y tú le dices a tu amigo que, por favor, le dé algo de comer a esa señora que se va a morir.

Pero la abuela cobra vida y, en un hilo de voz, te dice que estos son los sacrificios que hay que hacer por la auténtica paella (TM) y que si se muere, lo hará cumpliendo con su deber.

Y, cuando parece que ya está listo el arroz, te dicen que ahora hay que dejarlo reposar y a la abuela le han puesto un gotero y tú ya no puedes más y y estás a punto de comerte una servilleta de papel cuando no te mire nadie porque estás viendo doble.

Y a las 16:30, borracho y hambriento, te ponen un plato de paella que tú te sientes como cuando volvías a casa a las 5 de la mañana y te encuentras con un puesto de hamburguesas Uranga y te comes hasta el sobre de mayonesa.

Y entonces te dicen "Qué rico el socarrat, verdad" y te preguntan si no es el mejor arroz del mundo y, como vas como las Grecas en fin de año, decides sincerarte: "A ver, está bueno pero tanto como el mejor..."

Y la abuela se desmaya otra vez y la gente se echa las manos a la cabeza. Y les dices que la receta original no es para tanto, que el conejo es una de las carnes menos suculentas que hay y que los garrofons son comida para el ganado vacuno.

Y es justo en ese momento cuando un primo de tu amigo, que estuvo en el grupo terrorista FLAP (Frente de Liberación de la Auténtica Paella) te reconoce que parte del éxito de la receta radica en matar al hambre a los comensales para que aprecien más el plato.

La abuela saca una escopeta de dos cañones y le pega un culatazo al primo en la cara y le grita que se calle, que lo de reconocer lo de hacer pasar hambre es romper la omertá.

Y notas que tú discurso va calando y quizá se estén dando cuenta de que puede que un arroz con marisco o con verduras o con chirlas y gamba blanca sea más sabroso y le de mil vueltas al conejo y el pienso para vacas.

Les miras a los ojos y les dices que la auténtica paella está hecha de sueños, que la receta perfecta es la que vive en nuestros corazones y que tienen que salir adelante, que reconocer que uno ha vivido una mentira es muy difícil pero que hay que hacerlo.

Y ahí la abuela te abraza y todos lloran y tu amigo te dice que qué pena que no hayas traído el jamón y vuelves a casa con la satisfacción de haber hecho el bien un día más. Fin.

Este hilo se ha ido de madre. Aprovecho para recomendaros mi libro. Mucha risa y jijísjajás garantizados ante notario.
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