Thread by @DaniNovarama

Qué noche. Supongo que, como yo, vibraron con intensidad. Supongo que no se disfrazaron de Robert Smith de The Cure. Vale, lo entiendo. Es que en mi casa estamos muy chalaos. Pero aquí llega LA crónica: Eurovisión. El evento. La noche. Dentro hilo!

Empecemos: Chipre. Chica mona copia descaradamente Bad Romance de Lady Gaga. No se lo creen? Venga, ese mashup que han hecho comparándolas de lado. Eso sí, la chica le echa ganas, la clásica fórmula de „tía buena con canción facilona“

De segundo plato, Albania. Como la anterior, sigue la técnica de enviar tiorra a Eurovisión. Joder, podrían dejar ya este tipo de shows cárnicos en el pasado. Además, esta lleva medias como de esas compresivas. Debe tener mal el retorno venoso, la pobre.

Israel. Tiene mérito que, entre bomba y bomba, hayan encontrado tiempo para componer una canción. Esperaba que se llevase cero puntos. Pero, al menos, hacen un homenaje a lo delgados que se están quedando los Palestinos. Está mu flaca, que alguien le de un bocata a esta chica.

Bélgica. Esta es extraordinariamente aburrida. De hecho, ha sido la primera pausa para el pis. De hecho, hasta la cantante se ha aburrido y ha ido a hacer pis durante su propia actuación. Por tanto, la ha sustituido una cabra. Y nadie se ha dado cuenta.

Rusia, presentando la primera cantante a radio control de la historia. La canción es un churro, y además, me niego a aceptar lecciones de empoderamiento femenino en la Rusia de Putin: Como que no me lo creo demasiado.

Malta. Esta es favorita. La escucho. No le veo absolutamente ninguna gracia: ni es una buena canción, ni la puesta en escena es memorable, ni ella tiene nada especial. Yo que sé, será que me hago viejo pero, si fuese por mi, esto se llevaba 0 points.

Portugal, o cómo sacar a un portugués con acento de Nueva Orleans cantando en plan Ray Charles. No tiene ningún puñetero sentido. La canción no está mal, pero no pega ni con cola. Está Salvador Sobral tirándose de un puente, al grito de „qué mierda es ésto?“

Serbia quiere ser más que Albania y Chipre: si estas dos envían una tiorra, Serbia envía tres. Y tienen los jamones más gordos. Y mueven melenacas. Y chillan mucho. Y sus labios parecen frankfurts. Todo muy años 80, de la época de Sabrina. La canción? Un plagio de „Fuego“.

Reino Unido. Este tío tenía un tema cojonudo el año pasado. Y claro, es NO PODÍA SER: UK siempre envía mierdacas. Y seguro que le llamaron de Downing Street y le dijeron „que no se repita: Compón un mojón y vuelve con tus cero points, o no vuelvas“. Misión cumplida, chaval.

Grecia. La chica parece el teletubby lila. Y la actuación tiene un punto kitch con tanto chroma key que me recuerda al ballet zoom y a Valerio Lazarov. La canción tiene un pase, pero vamos, si esto es griego yo soy nadador olímpico.

Suiza. Esta es fuerte candidata. Temazo, el tipo canta genial. Eso sí, su gusto en camisas es dudoso. Y me recuerda al tipo de los Spandau Ballet mezclado con Palomo Spain (ver referencia). Lo dicho, muy buen tema, buena escenografía. Podría ganar. Debería ganar, y llorar mucho.

Islandia. Estos actúan en diferido porque están confinados. Yo, la verdad, esperaba ver a Will Ferrell aquí cantando Volcano Man. Se habría hundido el estadio. La canción es buena, más allá del frikismo del tipo, es muy buen compositor. Top 5 descarao. Islandia es bien. Quiero ir

España. Hacemos cosas sin sentido. Blas dedica la canción muy emotiva que nadie entiende, con una escenografía inexistente. Piensen en esto: qué entiende un ruso de esta cancíón? Sólo ve: canción triste, sin escenografía, luna gigante va a aplastar al cantante. 0 poings.

Hace años parece que España no quiere ganar. Conste que no tengo nada contra Blas, pero 1) No es año para canciones tristes, la gente quiere alegría 2) Toda esa emoción, un guiri no la pilla 3) Tío, canta más natural, lo siento. Es demasiado afectado. Técnica NO es emoción.

Urge cambiar todo el equipo gestor de Eurovisión. Todos, a la calle. Tenemos el peor parcial del universo. Si enviásemos un pony vestido de legionario nos darían más points, y eso que Cantó canta bien. Esto tiene que cambiar. Los eurofans estamos hasta los huevos.

Moldova. Esta sigue el patrón de „tia buena con canción ligera“. Francamente, no sé qué hace esto en la final, se quedó gente interesante para que pasasen memeces como ésta. Mil veces mejor Australia con su Technicolor. Una pena, segunda pausa para hacer pis.

Alemania. Saben esa gente que, de tan felices que son, dan muchísima rabia? Este tipo es de éstos. Si sonríe más, o es más feliz, se colapsa el universo. Es el tipo de cantante, con su ukelele y tal, que me hace pensar: si fuese por mí, te tragabas el ukelele.

Finlandia. Estos son dos heavys que han cogido un disco de Linkin Park y lo han fusilado, literalmente. La canción no es mala: normal, los Linkin Park eran buenos. Venga, devuélvanles su canción, sean educados. Miren cómo se cabrea Chester, y eso que ya murió, el pobre.

Bulgaria. Buen tema. Ella lleva zapatos técnicos de esos de obrero. Y aparece en un montículo. Me recuerda a la escena esa de Star Wars, con Obi Wan diciendo: „ríndete, estoy más alto“. No creo que gane, pero es una buena canción.

Lithuania. Otros, como los de Alemania, de la liga de tipos demasiado felices. La canción es un churro espantoso. Auguro desastre. Aquí, todos estamos intentando hacer el truquito de los dedicos. Vamos a acabar en el hospital dislocados.

Ucrania. Estos son los míos. La canción es un cañonazo. La defienden bien. Ella tiene ese aspecto de que ha dejado la nave espacial aparcada en doble fila, y cuando acabe el número se vuelve a su planeta. Vótenla, o les devorará a todos. Ven, RTVE? Esto es una puesta en escena.

Mola porque: 1) NO es una tiorra objetificada, canta genial. 2) La canción es brutal 3) Es tipicamente ucraniana, nada genérico 4) La escenografía mola 5) Toda la historia de la canción mola. Ojalá ganen. Y, mucho más importante, ojalá les vaya bien. Los quiero ver en el Sónar.

France. Otra que no entiendo. Al jurado se le hará el culo agua-limón, con el rollo cultureta Edith Piaf. Pero señores, Edith Piaf es de cuando mi madre no había nacido. Esto aburre a las vacas. Y es la clásica mierda que sólo les gusta a los franceses, y el resto odiamos.

Azerbaijan: Esta tía se ha plagiado a sí misma. Comparen este canción con su canción de Eurovisión del año pasado: son idénticas. Ella canta bien, la pondría en el grupo de „tiorras que salen porque la carne vende“, pero el tema es marginalmente mejor. Una lástima.

Norway: claro ejemplo de qué hacer para ganar: la canción es buena, la escenografía, hace que se recuerde com facilidad. Que para ganar eurovisión hay que vestirse de ángel caído, pues se hace. El chaval tiene tics, y se llama Tix. Ven? Hasta en eso son lógicos. Bien bien.

Holanda. Es el clásico holandés negro. Además parece que tenga acento catalán. Y, en un momento, canta no se dé de que no le gusta el bróccoli. Mis hijas dicen „normal“. Cuando ganas, conviene enviar un truño para no tener que repetir el Festival. Holanda cumple.

Italia. Son un poco como unos Led Zeppelin, vestidos con peto tirolés. Se les ve avergonzados de su look. La canción se supone que es favorita. Yo no lo veo. Yo creo que el pobre Franco Battiato, que murió el otro día, fue al oír esta canción. Que vale, no está mal. Veremos.

Suecia. Envían un chico que canta bien. Pero eso no tiene mérito. Suecia siempre envía gente que canta bien. Señores, que estos tíos enviaron a Eurovisión a los ABBA. En Suecia hay una auténtica industria de fabricar candidaturas. Bien, no maravilloso.

San Marino. Esto me flipa. Este país mide 10 x 5 Km. Y cada año envían gente nueva. Pero cojones, cuánta gente vive allí? Yo creo que YA HAN IDO TODOS a Eurovisión. Este año, sacan al primo de Zumosol, el rapero Florida. Que ahora me entero que es de San Marino.

Llega el voto del jurado. Sobrevaloran mierdas culturetas, infravaloran lo que la gente realmente le gusta. Nada nuevo bajo el sol. Ucrania pringa aquí, y Noruega. Y sobrevaloran Francia. Señores: cárguense el jurado. No me interesa la opinión de unos viejos carcas.

Se quedan en un brete Suiza y Francia. Ganará Suiza de CALLE. Es un temazo, y lo de Francia es el clásico bluff hinchado por el jurado de profesionales. Por cierto, diría que he visto al de Italia meterse un tirito. Normal, ha venido sin cenar.

Y llega el Televoto. Sube muchísimo Noruega (bien!), sube un huevo Ucrania (mejor!, he dicho ya que los quiero ver en el Sonar? Sí? Vale!) y al final avanza por el flanco Italia, que en el último minuto se lleva chorromil puntos, y se lleva el gato al agua.

No era mi favorita, justísima vencedora por eso. Me alegro que haya ganado rock. Yo tenía claro que la gente quería cosas animadas y positivas: fíjense que me parece que en televoto quedan primera Italia segunda Ucrania.

Lo cual me lleva a una reflexión: este año se llevaban los rarunos. Porque los de Italia no tienen cara de misa de Domingo, y los de Ucrania se conoce que acaban de llegar de Venus. Raruno power señores. Mola que te mueres. Desterremos ya a las tiorras: aburren.

Y España, tercera por la cola. Me sorprende? No, qué va. Mi porra era Ucrania, Noruega o Suiza ganan, España bottom 3. No he ganado, pero me ha ido relativamente bien. Y el año que viene, todos para Roma. Habrá que comer pizza. Qué pena. Jo que noche más guapa!

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