Thread by @irati

Necesito hacer este hilo para comentar un temazo de película que vimos ayer @singularisporcus3 y yo, no me preguntéis por qué. ¿Alguien ha visto en @PrimeVideo un truño melenudo llamado “Misión País Vasco”? Porque es BRUTAL. Una de las mejores peores películas EVER 🧶

Argumento: parisina pija de gran empresa viaja a Baiona para comprarle su vieja ferretería familiar a un abuelo vasco que se arrepiente después de venderla, obligando a la pija a volver y enfrentarse a su sobrino, un joven vendedor de alpargatas, que se pasa la peli con esta cara

Sería difícil deciros quién es peor actor si pija siesa o joven vendedor de alpargatas porque es un duelo de titanes. La cosa es que al principio de la peli dices “vale, mala, tópicos de vascos y tal” pero NO, NO, ES OTRO NIVEL. OTRO PUTO NIVEL. Pd: aquí, los 2 colosos 👇🏻

El crescendo empieza en fiestas del pueblo, cuando Pelo de Cordero (así llamada por los vascos locales porque tiene pelo rizado ¿?) acusa al concurso de irrintzis de ser machista y la invitan a cantar ella uno, que por supuesto BORDA ganándose UNA MOTOSIERRA

Ahí llega Arantxa, la ex de Ramontxu (alias BonBon), exmilitante de Organización No Nombrada peinada y vestida como Idoia Lopez Riaño (sí, “la tigresa”) que pone celoso a BonBon bailando ESTO con Pelo de Cordero en plan bolleras de peli porno

Resulta que Ramontxu estuvo en el talego por volar un coche policial (aunque “no tiene sangre en las manos”) y guarda unas armas que Arantxa quiere vender para sacar unos euros y montarse en España "algo" con BonBon, que no termina de animarse (no sé por qué, porque ES PLANAZO)

Esto lleva a una trama en la que secuestran al chico parisino que ha ido con la chavala francesa desde París a Iparralde como becario de la empresa, un IDIOTA (véase foto) que se enrolla con una vasca que, en las cuevas de Zugarramurdi, le tatúa un lauburu en el pecho

Bueno, en realidad, no le secuestran pero BonBon y Pelo de Cordero creen que sí, así que sacan las armas de un cuarto secreto en el que hay, pues, lo típico: ametralladoras, bazookas y tal. Los diálogos son del tipo “¿es que no sabes usar una ametralladora?” BRUTALES

Todo muy loco. Hay un momento en el que, transportando las armas en una furgona robada de la gendarmerie pintada de “rojo vasco” (sic), la pareja protagonista consigue burlar un control diciendo que son del circo, sin enseñar papeles ni nada. De ofenderte si eres madero

Luego, paran para mear y aparece un oso, UN OSO, que está a punto de devorar a Pelo de Cordero, que consigue librarse porque BonBon le grita al oso en euskera “si te la comes, te arrepentirás!” momento en el que a ella se le rompen las bragas (literalmente)

Durante el intercambio (falso) del secuestro (inexistente) Pelo de Cordero dispara un bazokazo evitando que Arantxa La Tigresa y sus secuaces se hagan con más armas que el ISIS, escena genial en la que reaparece el oso, al que la chica espanta de nuevo...!

Esta vez diciendo en francés “si me comes te arrepentirás!”, cosa que el oso entiende (“más vale que era bilingüe” dice ella). Después de eso, la pareja protagonista despeña la furgoneta robada a la policía y el chico dice “ahora ya eres vasca”, todo enamorado

Como está la cosa caliente, se van a un prado con unos cerezos y Pelo de Cordero se pone a gritar porque ella es alérgica a las cerezas, pero BonBon le da a comer un trozo de cereza y luego se come otro (con güito incluido) y ella ve que ya no es alérgica y se morrean

La trama del secuestro se arregla cuando se ve que no era un secuestro, el padre de la tatuadora llora -eso sí- porque se entera de que su hija se ha desvirgado con un no-vasco y ella le consuela diciendo que el chaval (de nuevo, en la foto, con cara de lelo) se adapta bien

Lo cual es cierto porque cuando le dicen al muchacho que con su nuevo y horrible peinado de vasco no entrará en la universidad, dice el muchacho que le da igual “no quiero ir a la universidad, quiero ser pastor vasco”, afirma

Antes de que todo acabe, Pelo de Cordero se tira de idem con la exetarra jamona, luego vuelve a París con su novio pero decide dejarle cuando BonBon le hace llegar por correo unas bragas con cerezas (LO PILLÁIS, ¿NO? POR LO DEL OSO Y LAS CEREZAS)

La escena del reencuentro es genial porque ella llega cuando la televisión está grabando a dos pastores amigos de BonBon que explican que el muchacho les canta Luis Mariano a las ovejas en plan bueyes de Kobe, para que haga mejor queso vasco

Por supuesto BonBon va vestido de Luis Mariano como en El Cantor de México, con una torera dorada que te ciega si la miras directamente. Y todo acaba con el equipo completo de tarados poniendo una tienda de productos vascos y saltando al aire mientras miran a cámara CLARO

En mi opinión “8 apellidos vascos” tenía no solo gracia y corazón, que por supuesto (pocas veces me he reído tanto como con “somos mejores que los españoles”) sino eso tan difícil y valioso en la comedia que es la clase

Pero “Misión País Vasco” tiene concurso de irrintzis, motosierra, oso bilingüe, rojo vasco, rollo bollero, Luis Mariano de Kobe, cerezas compartidas, bazokazos, lauburu tatuado y MUCHO MÁS, CREEDME. Así que, lo siento, @borjacobeaga, pero JUEGO, SET Y PARTIDO