Thread by @FranjasRb

HILO DE JUGADORES DEL ATLETI 2020/21:

OBLAK
Es el tímido del grupo, no le entra ni a la fea de la discoteca... ¿sabéis lo que tampoco entra? Un puto balón en su portería... si jugara en el Barsa o el Madrid ya tendría un balón de oro. Benji sería suplente en su equipo.

LECOMTE
Solo los friquis que ven la liga gabacha saben quién es, los demás nos quedamos en que fue presentado con pelo cuando está más calvo que Victor Mollejo. Será recordado por jugar un partido o dos de copa del rey y salir en los videos del clan francés.

TRIPPIER
El único inglés que nos cae bien, podría quitarle el papel a Tommy Shelby en Peaky Blinders Es tan listo que no se ha caído por un balcón en Magaluf y tan tonto que apuesta a su propio fichaje en Bet365. Tiene más carisma en un brazo tatuado que toda la ciudad de Londres

VRSALIKO
Nadie le ha visto jugar en el Atleti, suponemos que es parte de la plantilla porque sale en los videos de Savic y cia. Estrena siempre cualquier el parte médico en la pretemporada. El Atleti le paga un sueldo por jugar con la selección croata. Miembro del clan del Panda.

SAVIC
Capitán general de la defensa Atlética, cerró bocas a medio Metropolitano. El tipo que te gustaría tener a tu lado en una pelea. Es capaz de fumarse un puro, bailar reggeton e irse de farra con cayetanas antes de una final de Champions.

GIMENEZ
Puede despejar un balón de cabeza sin abrírsela a 2 cm del suelo y luego tirarse tres jornadas lesionado por una lesión muscular. Es el elegido, el jugador del Atleti que lesionará a Mbappe. Más cojones que el caballo de Espartero.

HERMOSO
Cara de pocos amigos, tatuajes en los brazos y pasado madridista: da para película de terror. Si Trippier es Atila, Hermoso es Gengis Kan. Es el chaval que no querrías que saliera con tu hija.

FELIPE
Más intermitente que un semáforo. Tan pronto parece la reencarnación de Franz Beckenbauer como te hace dos penaltis que no firma ni Perea. Chocarte con él debe ser lo más parecido a que te atropelle el expreso Medina del Campo - Morata de Tajuña. Somos familia, Caralho!

LODI
Lo hace todo bien menos defender, su problema: es defensa, aún así con eso le basta para ir con Brasil. El único capaz de hacer que Simeone haga un cambio antes del 70. Maldini lo gafó cuando dijo que era el próximo Marcelo.

KOKE
Puro ADN rojiblanco. One Club Man. El 90% de los atléticos daría la vida por el, el otro 10% además de la vida, el coche, la casa y la mujer. Pensábamos que hacía todo bien hasta que le vimos en un anuncio de Mahou. Si el no juega, el Atleti pierde o empata.

KONDOGBIA
Más pulmón que el Amazonas. Intenta correr tanto como Koke, y casi lo consigue. Vino en sustitución de un tipo que se fue al Arsenal y del que nadie se acuerda. Perro de presa: o le das el balón o te lo roba.

LLORENTE
El hijo que todo padre quiere tener, el novio que toda chica quiere tener. Él, si es guapo, famoso y rico, no como Cristiano. ¿Su único defecto? Su pasado Madridista. Ganaría a Ussain Bolt bajando a defender por picado. El Ken del Atleti.

DE PAUL
La ganga del verano. El no lo sabe, pero con esas pintas estaba destinado a jugar en el Atleti. Mala ostia y pases al hueco en la misma jugada. Más visión de juego en una pestaña que media Liga. Azote de adolescentes brasileiros.

HERRERA
Lento pero fiable como un tractor John Deere. Está para jugar una Copa Oro o lo que es lo mismo, un solteros vs casados en Navalmoral de la Mata. Va a jugar lo mismo que Saponjic pero los fans mexicanos se creen que es como Messi.

LEMAR
La perla negra de Guadalupe. El año pasado alguien le recordó que era jugador de fútbol y empezó a jugar. Algunos le llaman Lemardona en broma y otros en serio, yo soy de los segundos.

CARRASCO
Algo turbio le debió pasar en China porque demuestra en cada partido que no quiere volver. El mayor upgrade de la historia del fútbol desde que se fundó el Sevilla. Le hizo un caño a Ter Stegen más grande que el tunel de Guadarrama.

CORREA
La kriptonita de cualquier atlético. Juega al fútbol como si estuviera en una calle de Rosario. Más gambitero que Onesimo el del Rayo. Lo que Correa te quita, Correa te devuelve. El puntin que nos dio la Liga.

JOAO FELIX
El menino de Oro. Novio de Magui. Todos sabemos que es un crack, pero nadie ha podido comprobarlo aún. El Barsa volverá a pedir su cesión el año que viene, el Atleti dirá que no y nos traeremos gratis a Ansu Fati. Más clase en un cordón de una bota que todo el Sevilla.

CUNHA
Sentenciado antes de jugar y eso que el chaval tribunea al estilo Moya. Ha jugado en un partido más minutos que Saponjic en tres años. Una incógnita sin término medio: o es la reencarnación del Tren Valencia o de Marco Van Basten. ¿Apuestas?

LUIS SUAREZ
Luisito es el tipo al que deseas no cabrear. Cuando se enfada con su ex gana Ligas y luego llama a su familia. Le llaman el pistolero, pero parece más una ametralladora Browning. Sus ganas de venganza son su combustible vital. Se besa 3 dedos después de joder al rival

GRIEZMANN
La cagaste Burt Lancaster. Su afición quiere más a su mujer que a él. El 8 del Atleti le va muy grande. Quisiste tener un nombre y se te olvidó ser un hombre. Dios debería dejarle calvo si se vuelve a dejar trencitas. Eterno marido de Erika Choperena.

SAPONJIC
Nadie le ha visto jugar pero a todos nos cae bien. Nunca se queja, una vez se lo dejaron olvidado en el estadio del Cornellá y volvió a casa andando. Tiene las mismas ligas que el Sevilla.

FIN Y AUPA ATLETI !!

Fe de Erratas: Es lista de jugadores de la 2021/22... ni un tweet sin su error 😅🤷🏻‍♂️