Thread by @aarexer

После подкаста про преподавание меня посетили ностальгические чувства, то что мы творили в студенчестве внатуре было искусство.
Как я сдавал теорфиз.

Итак был я юн, молод и не понаслышке знал что такое солод.
У нас начался теорфиз и попался преподаватель, на вид ему было лет 200, и судя по виду, он стоял у истоков теорфиза как науки.
Однако у него был огромный плюс - он абсолютно не требовал посещений.

Скажу сразу, почему-то теорфиз как-то не пошёл у нашей группы.
Особенно выделялись трое, в том числе я.
Эдакие биба, боба и хоба - все три долбоеба.
Пары были в субботу, поэтому сама вселенная подавала нам знак.

К тому времени, понимание теоретической физики у человечества сильно шагнуло вперёд,однако мы впятером были очень воспитанными, никогда не забывали предков, поэтому пока остались на уровне питеканторопов.
Но расчёт был такой, что вместе со всеми - сдадим и допустимая до экзамена.

И как это обычно всегда неожиданно бывает, началась зачетная неделя.
И начались сдачи долгов по теорфизу.
Наш втроём долг перед теорфизом был один - никогда не заниматься теорфизом.
Но преподаватель считал иначе.

Сдача происходила группами по два-три человека, мы подходили с тетрадками (иногда даже одной) и рассказывали выбранную преподавателем задачу.
Разумеется партицирование было по ключу «интеллект» и я попал все к тем же друзьям из клуба «we love теорфиз».

Взяв у кого-то тетрадь, мы подошли к преподавателю, он ткнул в номер задачи, мы начали наш рассказ, втроём поддерживая и дополняя друг друга, путаясь в показаниях, но продолжая путь в повествовании, как вдруг….

Преподаватель(а это был он) остановил нас и тыкнул в букву H, спросив «что это такое, объясните?».

На что я решил пошутить сказав «водород».
Видимо, решив не дожидаться «о-кислород,я-е*бал теорфиз в рот»,теорфизник отправил нас готовиться снова.
Надо отдать должное ему,он был человеком с юмором.
Но его понимание юмора осталось там же, где и наше понимание теорфиза-в 1634 году.

После этого мы шли уже не по задачам, а по буквам. Каждый раз, каждую сдачу возникали какие-то буквы, а где не хватало букв теорфиз ставил в буквах чёрточки в разных местах и возникали новые символы,ближе к экзамену вселенная наша уже аннигилировала в червоточину.

После какой-то сдачи мы уже даже не садились, сдавали стоя.
И утром перед экзаменом мы пошли снова сдавать этот блядский алфавит, ощущая в воздухе легкое наитие пересдачи.
Но прямо перед экзаменом преподаватель нас спросил - ну вы готовы к экзамену?

Мы же были уже готовы не только к экзамену, но и умереть.
Поэтому, конечно, блять мы были готовы.
Кивая, как голуби, на любой вопрос о теорфизе, собаки Павлова понимали рефлексы на нас.
Глядя на наглядную демонстрацию эволюции, нас допустили до экзамена.
Куда в отправился так:

Попав в аудиторию, пошёл сразу анализ с помощью искусственного интеллекта и вычисление кто из экзаменаторов в аудитории халява.
Ситуация была пан или пропал - один халява,другой молодой ебака, транслирующий тантрическую энергию понимания теорфиза в физические ощущения у студента.

На теорфиз я шёл словно шахид- с бомбами по билетам, поэтому отсчитав в тайном кожаном кармане нужные билеты, я был готов, оставалось решить задачу.
Задачу я решил.
Поэтому я, словно хищник, затаился и начал выжидать, когда освободился халявный препод.

Проблема была в том, что таких хищников было половина аудитории.
Самцы уже буквально готовы драться за самок, способных поставить зачёт.
И вот халява освобождается, я будто на олимпийских играх вырываюсь вперёд, играю корпусом(спасибо футболу), прихожу первым к финишу и….

В аудиторию входит мистер Никто.
Никому не известный преподаватель. Мистер инкогнито.
Человек загадка.
Кто он? Азия, Евразия, что за безобразия?
И он берет меня, хотя я тут же вспоминаю, что чёт не дописал и не готов ещё.

Но разумеется, мне сказали, что ничего страшного, там допишешь.
И я начал сдавать ему.
Рассказав задачу и решив дополнительную,простую, мы перешли к теории.
К двум вопросам из билета.
Я расчехляю свой бредогенератор,начинаю говорит как вдруг преподаватель останавливает и говорит:

Теорфизник говорит, показывай откуда списывал.
Я говорю, с учебника , учебник в утке, утка в зайце, заяц в сундуке, а ключ от сундука в Воркуте, у правого столба на въезде из выезда города зарыт.
Преп поднимает бровь и намекает, что я сейчас поеду искать ключ на пересдачу.

Это сильно меняет географические координаты сундука, ключа, способствует unboxing-у зайца, утки и даже меня, поэтому учебник(не мой, а Ландау) - уже на столе.
Преподаватель говорит - показывай откуда списывал? Место?

В итоге как на следствии преступник, я даю показания на месте преступления и ,отлистав учебник до места с похожими формулами ,говорю - это здесь.
Но, к сожалению, теорфизник, как оказалось, этот учебник тоже читал, поэтому сказал - нет, это не здесь.

Ну мне не жалко, я полистал ещё и нашёл ну просто один в один, говорю, ахахахах, уж и пошутить нельзя, вот откуда списывал.
Поднимаю глаза и ловлю взгляд теорфизника:

Теорфизник тяжко вздыхает, перелистывает страницу и говорит «вот отсюда ты списывал, правда?».
Я головою дааааааааааа, точно, как вы угадали?!
Вас и не обмануть!
Преп спрашивает, ну что на пересдачу?
Я выражаю обеспокоенность педагогическому подходу:

Теорфизник вздыхает и говорит, хотя бы задачи решать умеешь, ставит мне оценку.
Я тут же ухожу по квантовому туннелю в измерение общаги.
А вы говорите теорфиз не нужен!

Поэтому подписывайтесь на наши разговоры с @dbg_nsk о преподавании!
Там даже теорфиза нет!