Thread by @sumtristfig

No encuentro mi lugar en el mundo como sumiso. Puedo entregar todo y aún así las cosas que necesito nunca van a estar allí: comprensión con la circunstancias, amor, una vida sexual plena. Destroza mi existencia, mis sueños y mis ilusiones saber que no existe un lugar dónde quepa.

Porque racionalmente no quepo. Soy padre de un niño en circunstancias menos que óptimas y por el que tengo que ver, que lleva prioridad en mi esfuerzo. Esa paternidad además la he tenido negada por muchos años y el intento de tener una vida en familia fue destrozada por ese caos

¿Servir? Para eso vivo. Para servir a todo mundo. A gente que me da un poco de cariño que mendigo le puedo dar joyas; y al final nunca soy prioridad. Soy simplemente el amigo que aprecian porque le ayuda y está allí.

Estoy abandonando una relación hermosa. Ella era mi Ama y yo su sumiso. Y esperé 2 años. No hubo nadie más, no hubo relación sexual. Ella jamás quiso avanzar. ¿Quién era yo allí? Un proveedor de dinero a cambio de un poco de compañía.

Yo me comprometía y Ella no necesitaba darme nada. Eran simplemente compromisos que yo tomaba por fe. Fe y esperanza que algún día eso llegara a algún lado. No va a ningún lado y estoy triste y desesperanzado de hacerme ilusiones en algo que era hermoso y vano.

Y al final lo que soy es un juguete de las circunstancias. y de los destinos. Odié la soledad de toda la vida. Escribiré más de ello después. Y por esa soledad cualquier trato sonaba convincente.

Los otoños boreales son particularmente difíciles para mí, el frío, la falta de luz y el ambiente nostálgico, incluso mi cumpleaños sólo me recuerdan lo inmensamente sólo que estoy. En los pasados años han sido caos absolutos.

Este año será diferente. No espero ya una relación #femdom, de dominación femenina y sumisión. No quiero compañía. Quiero simplemente abrazar mi soledad, ahorrar lo más que pueda por si se avecina un colapso. Y disfrutar las cosas que me gustan hacer.

Si la soledad es una condena, es mejor que sea transparente y no llegue con la esperanza de que en algún momento va a acabar. Estoy condenado a eso. No quiero falsas esperanzas.

Quiero afrontar la crudeza que fuera de cierta inteligencia, capacidad de proveer y generosidad soy una persona fea, gorda, destrozada por el servicio a muchas personas y cuyas circunstancias le impiden ser querido y deseado en pareja.

Mi realidad es esa y no puedo siquiera darme el lujo de darme un tiro en la cabeza porque soy esclavo y proveedor, y tengo obligaciones. Y hoy, en esta noche triste que escribo, deseo solo otras 10 gotas de clonazepam para no despertar en un buen rato.

Porque al despertar voy a enfrentar otra vez la soledad. Y otra vez tendré que verla como mi condena y mi acompañante, la que me ha hecho crecer y disfrutar lo que soy yo. Y tendré otra vez una oportunidad de despertar y querer amarla.

Y después de estos días de descanso volver a trabajar, como Sisífo, subir la piedra una y otra vez con el fin de que caiga el dinero de la nómina y pueda dispersar los pagos de otros que disfrutan esa riqueza. Aunque no le veo sentido a absolutamente nada.

Destrocé mi vida sirviendo. Y ese deseo sigue latente. Y se vuelve un anhelo que me quema. No quiero más, sólo quiero olvidar. Deseo a veces por un momento olvidar todo lo maravilloso que he vivido como sumiso y olvidar que eso soy.