Thread by @BrioEnfurecida

LA SELECCIÓN ESPAÑOLA EN EL #MundialQatar2022

(hilo)

UNAI SIMÓN

Demente. Es como tomar chupitos de jagger: algo capaz de lo mejor y de lo peor. Casillas y El Langui en la misma persona. Tiene los ojos juntos, paquirrinescos. Pinta de estudiar INEF. Único de los porteros que la gente conoce.

ROBERT SANCHEZ

Tiene buen juego de pies. Normal, es profesor de bachata. “Temporadón en el Brighton” ya sabemos que estas suscrito a La Media Inglesa, tranquilo. Cara de buencha y de poner a Ozuna en el autobús. Típico personaje que mete Netflix para la inclusión.

DAVID RAYA

Carece de tabique nasal, en serio parece un castor. Tiene un enchufe en la nariz. Quinto portero más goleado de la Premier. Luis Enrique lo lleva por no ser muy descarado y llevar a Pinto.

GUILLAMÓN

Desde que el mundo cambió, estamos mucho más unidos… Es un personaje creado con el Minecraft. La sorpresa de la selección es llevar para central a un tío que no juega de central. Típico que fichas en el fantasy y lo expulsan. De verdad, no es coña, va al mundial.

LAPORTE

El único francés al que puedes animar en este mundial si tienes un poco de vergüenza. Es nuestro mejor central, algo que si oyeras hace 8 años te entrarían sudores fríos. Otro con ojos como aceitunas.

PAU TORRES

Es muy guapo. Guapísimo. Tan guapo que es blando como la mierda de pavo. Encima ahora lo entrena Setien con lo que va a ser ya una cosa insoportable. No es malo pero siempre hace una cagadita desesperante. Un cutis 10. Pártete la nariz de un cabezazo o algo hostia.

ERIC GARCIA

Tiene una forma repugnante es como un muñeco…como un demonio de Tasmania pero sin gracia. Obsceno. Y huele fatal. “Pero tiene buena salida de balón” que es el “pero es buena gente” cuando un amigo te presenta un orco. La mentira máxima del “gen blaugrana”

AZPILICUETA

Es como un paquete de macarrones en un piso de estudiantes: sirve para todo. Tiene pinta de protagonista de película de universitarios americanos. Lleva 200 años en el Chelsea. Todos queremos que juegue pero no le hemos visto más de 3 partidos en 5 años.

CARVAJAL

Jugador del Madrid cedido por Sanitas. Milagroso sería que no tuviera una roturita antes del Mundial. Cuando está es bueno, la verdad. Además hace su ya conocida “carvajaliha”: una falta dentro del área imperceptible para el ojo arbitral humano.

JORDI ALBA

Raticate salvaje. No le cae bien a nadie. Le cogen mas por la espalda que a Fani en la isla de las tentaciones. Espectador de lujo en todos los ridiculos del Barcelona. Persona desagradable en general. El tema es que luego convocan a otro y no lo hacen mejor.Injertado

GAYÁ

Tiene pinta de catequista. Voz cursi. Es bueno pero no destaca mucho cuando juega con España. En una selección con gente que se llama Yeremi, Aymeric o Anssumane, el se llama José Luis: honor.

RODRI

Es lento pero es lengthy, le iría bien ponerle sombra. Ha mejorado mucho, lo que va a hacer aún más gracioso el hecho de que sea el suplente de Busquets. No se muy bien que es un encofrador pero tiene pinta de eso. No tiene pinta de que sea como para llevártelo a la feria

BUSQUETS

Prehistórico. Alérgico al movimiento. A pesar de ello contra Tosta Rica le veremos hacer 400 pases de 3 metros lo que le dará para mentirnos 2 años más. Afronta un contraataque rival como un examen de prostata: con miedo, vergüenza y la seguridad de ser penetrado.

KOKE

Probablemente no sea el peor pero si el que más pereza da. Pones la tv, le ves y ya te quita las ganas de ver el partido. 67 veces internacional y no le recuerdo un partido bueno, un momento, un jugada. Nada. Es en quien piensas si oyes “parón de selecciones”. Desazón.

LLORENTE

Tiene un síndrome que les ocurre a muchos jugadores del Atlético: un año son Zidane y al siguiente Mamadou Diarra. Ahora está en la época mala. Tiene menos grasa que un plato de arroz blanco. Es muy guapo, eso justifica su convocatoria. Piel canela.

GAVI

Cuando salió parecía un chaval que jugaba bien y caía simpático. Con el maravilloso Xavi se ha convertido en un pandillero. Se mete en muchas peleas lo cual es bastante gracioso porque mide 1,70. Fantasía sexual de chavalas en edad de ver la patrulla canina. La lengua que?

PEDRI

Pasó mucho frío en Madrid. El canario con menos gracia de Europa. Ahora mismo ni es tan malo como dicen los del Barça ni tan malo como dicen los del Madrid. Otro que se ha cargao Xavi. Se la sacó en la Eurocopa a ver si hace lo mismo

CARLOS SOLER

Salud capilar increíble. Se fue al PSG a jugar al Candy Crush. Marca muchos penaltis. Le quita el puesto a unos cuantos lo que entra un poco de mala leche. El Valencia lo vendió a cambio de 4 euros y una caja de galletas.

DANI OLMO

Tiene cara de espárrago blanco. Boquita piñonera. Un poco errejonesco. Menos carisma que una sopa de sobre. Típico que si ves el partido en un bar un viejo dice: “pero vamo a ve, que ha hecho ese tío pa se titula?”

ASENSIO

No tiene sangre. Es un poco como songoanda: se sabe que es bueno pero no se esfuerza lo suficiente. Lo mejor que tiene es tirar a puerta pero se le olvida. Se juega un contrato así que lo mismo se convierte en Maradona.

YEREMI PINO

Los canarios juegan al fútbol como actúan en los realitys de T5 por las noches: rápidos, regateadores, juguetones, revoltosos. Forma parte de la política de cantera del Villarreal rollo Sor María de ir quitando niños de España. Tiene desborde y se agradece.

NICO WILLIAMS

La versión 2.0 de Iñaki. Con más gol y más flow. El otro se fue a Ghana a petarlo. Una de las pocas ilusiones para ver un partido de esta nuestra selección. Tiene pinta de que va a jugar cuando vayamos perdiendo y haya que pegar triangulazos en modo superofensivo.

ANSU FATI

También llamado Ansu Frágil. A este chaval hay que quererle porque vaya putada lo suyo. Un poco como Julian Ross pero en vez del corazón con la rodilla. Este como este tiene más gol que los otros 25 juntos. Pinta de golito en una prórroga. Cara de gustarle merendar

SARABIA

Ha jugado 298 minutos en liga este año, ni 4 partidos completos. El año pasado jugaba en Portugal y creía que seguía allí pero no. Caso extraño lo ves en la lista y lo atribuyes a que Luis Enrique fume sustancias, pero en la Eurocopa marcó 2 goles. Cara de streamer.

FERRAN TORRES

El yerno. Era llevarlo o tener una cena de nochebuena complicada así que le entiendo. Otra colada de Pep al Barcelona, menos mal que les quiere. Desde que llegó falla más que una escopeta de feria. En su cabeza es CR7, lo cual mola y hace gracia a la vez.

MORATA

Mentiroso del gol. Fábrica de influencers. Adicto al fuera de juego. Cementerio de ilusiones. De pequeño soñó con todos los equipos de fútbol del planeta. Ya es algo más que un futbolista, es un meme de leyenda. Nuestro único 9, ojo. Lo mejor es que luego marcará.

Fin.
Solo deciros que en el Mundial tienes que ir con la selección de tu país e insultarla gravemente a la mínima de cambio. Esa es la salsa.

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