¿Le he pedido a Midjourney una película sobre JESUCRISTO dirigida por QUENTIN TARANTINO?
Le he pedido a Midjourney una película sobre Jesucristo dirigida por Quentin Tarantino.
#HILO
¿El resultado está a la altura de Tarantino?
NI HABLAR.
¿Sé yo exprimir el potencial de esta inteligencia artificial?
EN ABSOLUTO.
¿Me he divertido?
MUCHÍSIMO.
A una peli de Quentin sin plano 'nadir' desde el interior de un maletero, como que le falta algo. En el año cero de nuestra era no había maleteros, pero había pesebres.
Imagino que Tarantino iniciaría la peli centrándose mucho en la virgen María. Una mirada femenina, un símbolo de fertilidad y empoderamiento. Quizá pariendo en un éxtasis orgásmico.
En los parámetros de Midjourney he insistido mucho en que le dé a las imágenes un rollito de psicodelia "años 60". Quizá por eso la mayoría de las mujeres que me proponen se parecen a Margot Robbie (o a Patricia Conde, o yo qué sé).
También le pedí todas las imágenes en Panavisión y 70mm, pero me temo que Midjourney no le saca al formato el mismo partido que Robert Richardson.
A lo mejor la peli empezaría con esta secuencia: los tres reyes magos contando charlando sobre qué le echan a las patatas en Jericó.
Por si no ha quedado claro, los reyes magos en esta versión tarantinesca son nigga badass mathafacka (con gorritos de juguete).
El fetichismo con pies femeninos no puede faltar. Menos aún con un personaje tan aficionado a lavarle los pies a la gente. Pero la inteligencia artificial es como Dios: a veces no le salen bien los pies.
Para lo del Diablo tentando a Cristo en el desierto yo quería a Christopher Walken, pero la IA me ha proporcionado una especie de mezcla entre David Carradine y Michael Douglas.
Seguro que este plano de Jesús dando un mitin se parece sospechosamente a algo que ya existe, pero por lo visto Midjourney es igual que el propio Tarantino: cuando le gusta un plano, lo plagia.
Lo que sí le cuesta más trabajo a la IA, por lo que veo, es imaginar situaciones normales en las que un humano reparta peces. Gracias a esa limitación, la imaginería simbólica de esta peli será estudiada por eruditos durante décadas.
Y da lugar a imágenes tan bonitas como esta.
Tarantino intenta contarnos que Jesús está en el interior de todos nosotros. Por eso en cada secuencia está interpretado por un actor distinto de una raza distinta.
O a lo mejor es que aún no sé cómo hacer que el trasto este me genere las imágenes manteniendo el rácord.
Todos somos Jesucristo caminando sobre las aguas hacia nuestro propio ocaso.
A las 2 horas y 40 minutos de metraje, Cristo ya empieza a meterse en problemas. Esto es lo que me ofrece la IA cuando le pido a Poncio Pilatos lavándose las manos ante un Jesús encadenado.
Es imposible meterse en la cabeza de Tarantino, aunque se trate de un cabezón tan grande. No obstante, supongo que llenaría la peli de atractivas y centurionas romanas dominatrix. Como esta:
O esta:
O esta otra:
Si intentáis que os las genere con un parche de oro en el ojo, a lo Daryl Hannah, podéis acabar con resultados a cual más bizarro.
A tope de psicodelia con LA ÚLTIMA CENA.
Nos permitimos incluso ensoñaciones como ésta, en la que María Magdalena contempla la sangre de Cristo en el cáliz.
Es de esas pocas veces en que la IA me proporciona un resultado mejor que lo que tenía en mente. Casi siempre (de momento) ocurre lo contrario.
Cuando le pedí imágenes sobre la resurrección de Lázaro. No entendió un carajo de lo que le decía, pero me dio cosas preciosas.
Todos estaremos de acuerdo en que a Judas debe interpretarlo Steve Buscemi.
Aunque aún estamos decidiendo con qué look.
Os juro que esto fue iniciativa de la inteligencia artificial. Al parecer, considera que en una peli de Tarantino, Jesucristo se dirigiría hacia el Calvario con cierto aire de chulería.
Y por fin llega la crucifixión. Yo creo que Tar.IA.ntino ha decidido mostrarnos el sufrimiento desde el punto de vista de los dos ladrones castigados junto a él.
Porque ya hemos dicho que Quentin quiere expresar que "todos somos Jesús". Por eso la crucifixión del propio Cristo la veremos en subjetivo, para identificarnos con él.
La resurrección de Cristo pasará por unos instantes de estupor y "what the fuck"...
... seguidos por una fase de euforia y de anunciarse a tope a San Pedro y compañía.
(a veces Midjourney se pone un poco quisquillosa con la palabra "sangre", así que le pido que me manche a los personajes de "salsa de tomate").
Me casi-despido con esta imagen que en realidad saqué pidiéndole una película de Tarantino interpretada por Marilyn Monroe. Porque pocas cosas habrá más pop y más tarantinescas que poner a Marilyn interpretando a la virgen María.
¡Ah, por cierto! Con lo de la anunciación del arcángel Gabriel a la virgen María nos vamos a tomar ciertas licencias.
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