Thread by @tataka_pseq

Окей, чо б и нет. Уверен, любого, у кого есть знакомый служилый, эти истории доебали уже, но один лайк - одна история про армию. Байки буду стараться перемежать реальными случаями. Или не буду.

И я даже как-то ездил въебывать на то самое подсобное хозяйство, где водятся суслики, которых нет.

Траву за все десять лет в армии ни разу не красил. Зато как-то весь день красили гуталином асфальт. Ну, там просто делали ремонт, и осталось белое пятно от цемента. А асфальт, как известно, чёрный. Вот и красили. Получился ровный угольно-черный прямоугольник на сером асфальте.

Байка. В качестве вспомогательной техники у нас в автопарке были МТЛБ - маленькие такие гусеничные тягачи с одним пулемётом. В качестве боевой машины мало на что годные, но с помощью них можно было вытаскивать камазы из сибирских говен и даже валить небольшие деревья.

На жаргоне - "мотолыги". Однажды, охуев от безделия, один опытный боец-водила этой самой мотолыги решил продемонстрировать более молодому товарищу сокрушительную силу вверенной ему боевой единицы. В качестве мишени был избран огромный сугроб высотой в несколько человек.

Предполагалось, что как следует разогнавшись, мотолыга красиво разнесёт к хуям этот памятник западносибирскому климату. Но бессердечная ньютонова механика решила иначе. Сугроб оказался достаточно покатым и сработал как трамплин, в результате чего несчастная машина

сделала сальто и со страшным лязгом ёбнулась на крышу. Благо, долбоёб-водила с напарником успели втянуть головы в люк и отделались ушибами. Об их дальнейшей судьбе ничего не известно. Вероятно, получили пизды.

О случаях угона этих самых мотолыг рассказывать не буду. И так понятно, что где военные - там водка, а где водка - там поездки в ближайшие деревни ещё за водкой. Скажу только, что в результате одной из таких увеселительных прогулок

одна из боевых единиц полка осталась навеки покоиться на дне соседнего пруда, ибо вытащить её не было никакой возможности из-за окружающих пруд болот. А звать водолазов - привлекать ненужное внимание начальства, что недопустимо. В армии стараются сор из избы не выносить.

Правда, не все истории со вспомогательной техникой заканчиваются хорошо. Один солдатик за каким-то хуем лазил в боксе, когда туда загоняли одну из мотолыг, что категорически запрещено. Чуваку раздавило грудь. Прапора, что командовал - посадили.

А радиации в ракетных войсках нет. Ну, то есть, у чуваков, которые непосредственно возятся с боеголовками, может и есть, но саму ракету, как и этих чуваков, я видел лишь однажды - когда на регламенте от ракеты отсоединяли голову - серьезные, неразговорчивые.

Заправщики, как правило, уходят на пенсию (45 лет) полностью лысыми, ибо ракетное топливо - не хуй собачий, разъедает всё как кислота, и концентрация его паров в воздухе, при которой человек чувствует его запах, в несколько раз превышает смертельную.

Каким образом установили, что диметилгидразин (а это он), имеет чесночный запах, мне неведомо.

Про топливо есть ещё пара историй. Как-то в процессе испытаний (кажется, дело было в Поволжье), ракета вышла из шахты и заглохла. И упала набок. Естественно, топливо разлилось по ближайшему леску. Само собой, провели дезактивационные мероприятия, но оставшегося хватило, чтобы

на той местности ничего не росло ещё несколько лет. Зато потом там выросли настоящие джунгли. Ибо окислитель (а ракете для успешного полёта нужно дохуя топлива, и столько же окислителя, кто не знает) - это отличное удобрение, т.к. состоит большей частью из азота.

Говорят, ракетчиков бабушки из окрестных деревень приходили благодарить, т.к. после пусков помидоры достигали просто невероятных размеров - ракетные выхлопы с дождиком выпадали на деревенские огороды и обеспечивали селянам рекордные урожаи.

Правда о том, долго ли протянули бабушки и их внучки на тех помидорах, ничего в военных кругах неизвестно - диметилгидразин, как я заметил выше - не хуй собачий, и на организм помидора влияет несколько иначе, чем на человечий.

Ой, я кажется увлёкся. Лайков девять, а сторей уже десять. Утро вечера мудренее.

Ого, с меня десять постов. Что ж, погнали.

Про дурачка. Был у нас в полку капитан и звали его, скажем, Илья. И был он дурачок. Не такой, конечно, дурачок, чтоб под себя ходить и слюнки пускать. И не такой, чтоб в базарный день к людям с проповедями приставать. Тихий был Илья дурачок, но вполне очевидный.

Причём в результате он натурально кончал — закатывал глаза, сопел, и содрогался в сладострастных конвульсиях, чем очень смущал полковых женщин, поскольку заниматься этим он больше всего любил по дороге в полк — в переполненной машине дежурной смены.

Про геев. Армия у нас, как известно, рабоче-крестьянская, и разумно предположить, что всяческое ЛГБТ в ней не поощряется. Однако, в реальности, как всегда, всё несколько сложнее. С одной стороны, декларируется однозначное пролетарское неприятие этого явления.

С другой, всяческие шутки-прибаутки на гей-тематику, типа: "лучше нет влагалища, чем очко товарища", в армии невероятно популярны, гораздо больше, чем на гражданке.

Ещё в училище ходили слухи, что некие ребята с пятого курса — того. Но никаких подтверждений тому, кроме выцарапанной на посту возле боевого знамени надписи "Маус я тебя ❤" не было.

Зато уже в полку был целый майор-гей. Он занимал какую-то придурошную должность, вроде психолога части, шлялся по полку и заводил осторожные беседы с молодыми смазливыми лейтенантами. Но с лейтенантами ему не везло, поэтому

его почти всегда сопровождал чистенький солдатик в качестве писаря. Ебал он этих солдатиков или нет — никому достоверно не известно. Но что такое знакомство здорово облегчало солдатикам тяготы службы — факт.

Майор, кстати, был женат, и имел двоих детей, так что технически он скорее был бисексуалом.

А ещё сказывают, что прапор из тыловых как-то застукал в подсобке на куче чистого белья два нежных солдатских сердца в момент романтического свидания. Прапор оказался не слишком чуток, а скорее, меркантилен, как всякий интендант, и мигом смекнул, как воспользоваться своей удачей.

Выше я говорил о том, что траву не красили. Зато рвали цветочки. В дивизии был один заместитель - крайне вздорного нрава полковник. Он целыми днями разъезжал между полками с проверками. Проверял он почему-то газоны и лужайки. На них не должно было быть цветочков.

Особенно почему-то жёлтых. Жёлтые цветочки приводили его в неописуемую ярость, он начинал прыгать, махать руками и что-то совершенно неразборчиво орать. С речью у него и так были проблемы - он был татарин и русским владел не очень

(не спрашивайте, как он стал полковником - этого никто не знает), а тут совсем переходил на тарабарщину. Впрочем, знакомые татары тоже говорили, что нихуя не понимают, что он говорит, возможно он был просто дислексик. В общем, если вдруг становилось известно о его скором приезде

- весь личный состав, за исключением занятых на боевом дежурстве, отправлялся на уничтожение цветочков.
Рассказывают, что однажды, приехав с проверкой, он увидел на тщательно обесцветоченном газоне удода. Говорят, орал так же, как и на цветочки.

Впрочем, я не верю. Удод всё-таки оранжевый.

Впрочем, цветочками дело не ограничивалось. По ряду технологических причин, трава вокруг позиций должна быть выкошена. А поскольку в лесу растёт не только трава, но и кусты, то одними косами тут не обойтись. И вот, кому-то в штабе дивизии пришла в голову светлая мысль

косить этот подлесок с помощью мачете. Не такая уж плохая, кстати. Тут же был оформлен приказ - изготовить на каждое подразделение по три десятка мачете и предьявить вместе со специально обученными герильерос из наиболее ответственных бойцов в понедельник штабной комиссии.

А как в полковых условиях изготовить мачете? Конечно же из старых рессор. Задача тут же была поручена наиболее сообразительным сержантам, и к понедельнику с блеском выполнена - по три десятка новеньких мачете были представлены комиссии.

Правда, от комиссии ускользнуло, что ходовые качества части колесной техники серьёзно пострадали. Потому что куда идёт сержант, если ему нужны рессоры? На свалку? Хуюшки, он идёт в парк.

Бля, 200 лайков. Простите, ребят, историй ещё дохуя, просто времени чот нет. Я обязательно допишу всё!

Это всё из-за @The_duck_is_wet , он всё затеял!

А, ещё поговорку вспомнил: "Педерастия — высшая форма воинского братства".

Про собаченьку. Завёлся у нас в дивизионе пёс. Ну как завёлся - его притащил молодой прапор Ара (Ара - потому что Арутюнян). Пёсель был дружелюбный, но ужасно тупой, ровно как и хозяин. Назвали пса Педиком. В казарме пёсель наводил невероятный беспорядок -

растаскивал солдатские портянки, писал на прикроватные коврики, поэтому с первым весенним солнышком его решено было передислоцировать на позицию и посадить на цепь. Цепной статус он пережил нормально - вроде бы вообще не вдуплил, что произошли изменения.

После того, как подрос, это сказалось - он частенько срывался, и весело шастал по полку, звеня цепочкой.
Несмотря на тупость, он каким-то хитрым образом узнавал всех из своего дивизиона, даже молодых, и падал пузом к верху, вывесив язык и широко улыбаясь,

но люто, бешено кидался на всех проходящих мимо чужаков. При этом предпочитал нападать из засады. Однажды даже разорвал зампотеху новые штаны на жопе. Зампотех, конечно, пробурчал, что повесит его нахуй на кран-балке, но ничего не сделал.

Я далёк от мистицизма, но имя странным образом определило трагическую судьбу Педика. Одним августовским утром замполит построил личный состав на плацу, и принялся зачитывать какую-то очередную длиннющую замполитскую поебень.

На беду мимо пробегал в очередной раз сорвавшийся с цепи Педик, и очень заинтересовался этим сборищем. Увидев, что ничего особо интересного не происходит (речь и правда была на редкость занудной), он особо не рефлексируя, подкрался сзади к замполиту, и принялся ебать его в ногу.

Замполит неизящно отпихнул ногой наглеца и продолжил. Педик сделал кружок, и пристроился снова. Так повторилось ещё пару раз, после чего замполит дрогнувшим голосом приказал Аре убрать собаку.

К тому времени лица у первых рядов были каменными, только кое-кто нервно икал, задние же ряды выли в истерике.
Даром это Педику не прошло. За оскорбление офицерской чести он был приговорён к вышке.

Исполнителем назначили зампотыла - он был самым тихим в полку, и никогда не перечил начальству. Вооруженец выдал патроны, Педика отвели за хоздвор и расстреляли. Естественно, что с тех пор зампотыла иначе, чем Палачом не звали.

Историй ещё много, а времени мало. Это вообще кто-то читает?

от напряжения, и полез под электрическим забором в деревню за водкой. Очень неприглядное зрелище получилось.
Пятый был знакомый старлей. Очень заебался на службе, и вроде бы жена мозг ебла сильно — стрельнул в себя из пистолета на дежурстве.

"Тайща капитана, тайща капитана, гольова, гольова, человека гольова". Боец, видимо, решил уединиться по своим надобностям, и что-то ему в сумерках примерещилось. Спускаюсь в ложбинку - и правда, голова. Изо мха скалится человечий череп, тёмный, склизкий, зеленоватый, со следами

мешковины вокруг. Я бойца отправил за начкаром, сам поразглядывал, пальцем потыкал - и правда, холодный и склизкий. Начкар пришёл, тоже пальцем потыкал, оцепили ленточкой, доложили командиру. Бойцы тоже начали сбегаться, всем интересно, пришлось начкару его сторожить,

чтоб не утащили. Утром приехали менты, выкопали. Оказался целый скелет в мешке, затылок проломлен, зубов нет. Женский. Эхо 90-х, или скорее результат пьяных разборок в соседней деревни. Бойцу, что нашёл, потом в полк грамоту от ментов прислали. То-то похвалится у себя в посёлке.

*"соседней деревне", конечно же. Простите великодушно, сто раз текст правил, чтоб объем сократить, объебался с падежами.

Про говно. Говна в армии порядочно. Во всех смыслах. Как-то в училище прорвало канализацию, благо, дело было зимой, и воняло не очень сильно. Содержимое разлилось вонючим океаном перед факультетом и мигом замёрзло. И нам неделю пришлось в химзащите (чтоб не запачкаться),

скалывать фекальные льдины, уворачиваясь от разлетающейся ледяной говнокрошки.

А ещё как-то в дивизию приехали всамделишные американцы. По договору СНВ-2 такое случается, они ездят к нам, мы - к ним, смотреть, не наклепала ли другая сторона ракет больше положенного. Ну, приехали,

"А что тут у вас, а что здесь? А вот этот сарайчик зачем, ракеты прячете? Угу, лопаты, понятненько." Комдив с ними ходит, показывает, что всё у нас согласно договора. Добрались до склада НЗ. Там всякие ништяки на случай войны, в том числе автотехника всякая,

уазики, например, рядком стоят, законсервированы. А на капоте ближайшего ко входу уазика - угадайте что? Само собою, там насрано. Американцы, надо сказать, ничего не сказали, сделали вид, что ничего необычного не видят.

Мало ли, какие у этих крейзи рашен нуклеар труперс традиции. Как отреагировал на эту неожиданность комдив - доподлинно неизвестно. Но, думаю, ему было несколько неловко.

Помните солдатика, который на электрозаборе поджарился? Так вот, эти электрозаграждения на вооружении уже 20+ лет, но ни одного диверсанта на них пока попалось. Зато, сколько солдатиков и просто грибников скосило - не счесть. Я уж не говорию о зверушках.

Раз в сутки эта поебота отключается, и делается полный обход на предмет посмотреть, чо сегодня попалось (на самом деле - для осмотра целостности полотна ограждения и отсутствия контакта с землёй, ну и посмотреть, чо попалось тоже). В основном это ёжики и всякие птички.

Но бывают и зайчики. А если здоровое животное убито мгновенно - отчего бы его и не съесть? Летом, конечно, брезговали - всё-таки сутки тушка лежала. А зимой - мгновенно замерзает, остается только ободрать, разморозить и выпотрошить. С картохой и луком зайчатина очень даже норм.

А ещё к нам в сетку однажды попалась сова. До электрозаграждения не долетела, запуталась, и повредила крыло. На неё накинули бушлат, и посадили в клетку (от попугая осталась, в караулке жил). Очень красивая. Здоровенная, пёстрая, с желтыми глазищами, шипит и клювом жутко щёлкает.

После смены прапор, что поблизости жил, сдал её в зоопарк - на лечение.

Не совсем про армию, про училище. Не знаю, как в гражданских ВУЗах, но у нас половина преподов были полусумасшедшие военные пенсионеры, а остальные - клали хуй на обучение курсантов и занимались бизнесом на стороне. Среди первых были и контактёры с жителями Атлантиды, и безумные

изобретатели, и горячие адепты теорий заговора всех мастей. Особенно запомнился мне препод по военной истории. Он дико задрачивал уставными порядками и непрестанно курил прямо во время лекций. Рассказывают, что у него была дочка, дивной красоты барышня, и что он публично

отказался от неё и проклял навеки, когда она снялась для Плейбоя. После этого случая он полностью отдался военной истории, экстраполировал вектор развития военной науки, и по всем расчётам у него вышло, что следующим нашим противником неизбежно окажутся инопланетные захватчики.

Об этом он поведал нам в заключительной части своего курса, глубоко затянувшись в наступившей тишине, выразив надежду, что мы правильно применим полученные знания, и пожелав нам мужества.

было несколько проще. Однажды, например, майор-начальник нашего курса, прибыв с утра в казарму, обнаружил в умывальнике одетую в одну простыню бабу. Это, учитывая, режимность и закрытость заведения, было весьма необычно. В процессе расследования выяснилось следующее:

вечером, утомлённые пересдачами ребята открыли окно, и принялись знакомиться с прогуливающимися внизу барышнями. Одну из них настолько очаровало красноречие узников, что она любезно согласилась взобраться по спущенным из окна простыням (2 этаж, потолки по 4 м).

Кому, и в каком порядке удалось воспользоваться услугами бойкой нимфы, доподлинно неизвестно. Но выпиздили по итогам пятерых.

Тут сообщают, что это кто-то ещё читает, потому продолжим.

Вообще, в карауле как-то чаще с живностью сталкивались. Даже в полях, хоть и в лесу - меньше, т.к. зверьё от шума и соляры разбегается. Как-то заступили в караул зимой. А в караулке было крыс немеряно. Бегали как дома, еду портили, даже солдат кусали.

Там куча бетонных каналов с кабелями под полом, крысам раздолье. Приняли дежурство, и старая смена, среди прочего, сообщила, что у крыс в ночь какой-то кипиш был, писк, возня, и до сих пор ни одной что-то не видно. Ну, заступили, то, да сё, сидим с помощником, ужинаем.

Тут из-под мойки появляется странная усатая морда, вроде кошачьей, но не кошачья, внимательно на нас смотрит, разевает пасть с аккуратными хищными зубками, немного шипит, и уползает назад. Мы слегка озадачились, но решили, что странная тварь ведёт себя вполне вежливо,

и можно её подкормить. На ужин рыба была, мы кусочек к мойке и положили. Тварь немедленно выползла, ухватила рыбу, и, пятясь, уползла назад. Солдатики тоже накидали ей рыбы и налили молока в блюдечко. Естественно, доложили на КП: так и так, в караулке обнаружено

неопознанное усатое существо, запрашиваем инструкции, продолжаем наблюдение. Через 15 минут примчал потный психолог части (не тот, что гей, уже новый). Нач.штаба сообщил ему в грубой форме, что личный состав караула чего-то обожрался, видит чертей усатых,

и раз он их на дежурство в таком состоянии допустил, вот пусть идёт и сам этих наркоманов вооруженных успокаивает. Доложили как положено, предъявили блюдечко с молоком. Попили чаю, порешили, что это норка была - пришла от морозов прятаться. Психолог успокоился, и довольный ушёл.

Некоторые выжили. И крысам ночь длинных зубов очевидно она устроила. Как потеплело - ушла, но крысы назад так и не вернулись.

@UnrollThread

@UnrollThread

@threadreaderapp unroll