Profile picture
ты че блядь @fatrecklessfuck
, 186 tweets, 29 min read Read on Twitter
Итак, тред о работе в сраном салоне связи, поехали
1. Я устроился в Связной 1 марта 2015 года, а уволился в начале февраля 2016-го. За этот год я успел повидать кучу некоего дерьма, а люди там по 15 лет торчат и никуда не двигаются
2. Можно сказать, что в самом начале мне повезло (если это слово вообще употребимо в отношении работы по продаже мобилок) — я устраивался в Московской области и поэтому на обучение ездил в саму Москву. в центральный офис. Обучение — лучшая часть работы в подмосковном Связном.
3. Собеседования, тренинги и прочая корпоративная херня похожи в каждой компании — сетевая секта, в которой тебе на рисунках на ватмане расписывают характеристики смартфонов и объясняют отличия операционок в мобилках. Чуть позже учат работать в гребаной 1С.
4. К слову, в группе на обучении была одна баба, которая пару раз приходила в юбке длиной ровно до вагины примерно. На нее как-то наехал чувак со словами "если б моя девушка в таком виде ходила, я бы ей ебнул", ну она ему и ебнула, в общем.
5. Когда обучение заканчивается, вас распределяют по салонам. Причем ты конечно можешь написать свое пожелание, но с вероятностью 99% соснешь потную залупу. Вот так я начал ездить из Солнечногорска в Химки на работу каждый божий ебучий день.
6. Та баба в короткой юбке пыталась поменяться со мной назначением, видите ли ей из Твери приходилось ездить еще дальше, но была отправлена в прямом направлении нахуй
7. Чуть не забыл про стажировку! Вот это действительно волшебный период. На стажировку я ездил в Зеленоград, наивно надеясь, что и работать меня возьмут туда же (хаха блять).
8. Салон, в котором я стажировался, находился на площади Юности (вроде так называется). Слева был KFC, и это был единственный плюс. Очень понравился унитаз в подсобке, выглядел он весьма прозаично:
9. В целом мне все нравилось и с работы я всегда приходил в приподнятом настроении:
10. Вот так выглядел сам салон. Кстати, если вы когда-то, как и я, задавались вопросом "нахуя в названии связного стали ставить цифры", то вот вам объяснение: Связной 3 - это был СУПЕРСАЛОН охренительного нового формата с открытой выкладкой.
11. Большая часть рабочего дня в салоне связи летом проходит в ленивом туплении где-нибудь за стойкой. Лето считается низким сезоном, когда все хуй срали на мобилки и едут на дачу отдыхать. А работать надо и планы горят. Обычно в это время зарплаты уходят вниз на уровень жопы
12. Стажировка длилась неделю. За это время я научился подписывать журнал ЖКО (ебаная залупа прямиком из СССР - список всех приходов, уходов, сумм и хуюмм кассового аппарата в начале и конце дня, в 2018 году от нее избавились наконец) и помогать бабкам кинуть бабло на счет
13. Самые основные моменты типа сбора инкассации, снятия бабла с терминалов, открытия и закрытия смен стажерам показывают наверное только в альтернативной вселенной — в той же, где консультанты не доебываются ни до кого
14. ЗАТО с первого же дня тебе будут пытаться что-нибудь продать. Нет денег? Бери рассрочку, все равно на работу устраиваешься! Собственно, таким образом у меня появилась Xperia T3, в заявке на рассрочку которой правдивыми были только мои данные паспорта.
15. То, что 90% клиентов — ебаные имбицилы, становится примерно понятно еще во время стажировки. Нормальные люди ходят в Связной (или евросеть, или мтс, или еще какое подобное говно) крайне редко.
16. После окончания стажировки меня, собственно, закинули в химки, в чудесный торговый центр "Цитрус" возле ж/д станции. Снова KFC рядом, снова это единственный плюс.
17. Дорога каждое утро и вечер с работы/на работу занимала около полутора часов и состояла из поездки на пригородном автобусе больше чем за сотку в одну сторону, а также увлекательной пешей прогулки на расстояние пары километров
18. С работы я возвращался либо в полночь, либо чуть позже полуночи. Хотелось ли мне умереть — думайте сами
19. Вот так выглядел салон в "Цитрусе", господи боже блядь
20. Касса, собственно. Мышь так и не замурчала блядь.
21. Наклейки со штрих-кодами на мониторе — коды сотрудников, они пикаются пикалкой, чтобы проставился продавец в чеке и продажа на него зачислилась
22. Коллектив наш состоял из бритого 35-летнего мужика из вдв, который не особо понимал че он тут делает, но был вполне добр, со спокойным голосом и распологающим к себе выражением лица;
23. Второго хуя, который попал в салон после стажерства — жирного такого уебана, ЕЩЕ БОЛЬШЕ не понимающего че он тут делает до такой степени, что однажды он запорол инкассацию терминала и остался ночевать в салоне в наказание
24. Администратора салона с лицом тридцатилетнего алкаша, прячущего синяки под глазами за типа модными черными очками
25. Его заместителя — бабы возрастом около 26, вид которой прямым образом отражал палитру веществ, которыми она ширялась в перерывах между работой; ну и, собственно, меня
26. Немного о той хуйне, которую называют "мотивацией сотрудников", короче о схеме высчета зарплаты. Я уже сейчас не все подробности помню, но в продажах (особенно розничных) схема всегда похожа. Есть несколько направлений, по которым ставят планы:
1) Основа (собственно, сами мобилы, планшеты и прочее электронное говно) - за нее платят самые копейки. В ебанутом связном существовало около 20 категорий, у каждой из которых была своя ставка за продажу.
Например, за продажу кнопочной нокии первой категории тебе платили пять рублей, а за продажу самой дорогой блядской иксперии Z5 20 категории за тридцать-сорок тыщ ты получал рублей 400. Охуенно звучит, да?
2) Аксессуары. Одно из самых прибыльных направлений, и это понятно, ведь они все сделаны из говна и палок. У них тоже были категории, ну то есть за оригиналки от эппл ты не получил бы почти нихуя, а за какой-нибудь китайский пиздец с маржой 1000% тебе бы заплатили пару соток
пара соток за проданный аксессуар в связном - это считается неплохо бабла поднял. Супер крутым ты будешь, если вдруг продашь акс, с которого тебе упадет около косаря. Обычно такие люди сразу считались богами продаж и какали исключительно золотом
3) УСЛУГИ. Одно из самых прибыльных направлений, ахахахахахаха сука. Я так смеюсь, потому что ценник на услуги в связном начинался от 69 рублей ЗА КСЕРОКОПИЮ, а заканчивался чем-то вроде пяти тыщ за комплексную настройку твоего дерьма с экраном
Так вот, в зависимости процента выполнения плана по настройкам ты мог получить от общей суммы продаж от 7 до 14 процентов. Звучит щедро, не правда ли?
После тех цифр, которые видишь в расчетнике, надрывая жопу предложениями создать аккаунт чурке с ZTE за три тыщи,
все встает на свои места. О махинациях, помогающих добить планы, мы еще поговорим.
4) Страховки. Удивительное наебалово грандиозных масштабов. Определенный процент от стоимости телефона закладывается в цену страховки. Страховки бывают самые нахуй разные - от выплаты бабла за обоссанный экран до замены телефона, расхуяченного в мелкую крошку
Но по факту, чтобы получить компенсацию за свой разбитый кусок железа, тебе нужно вылизать столько пыльных порогов страховой компании и станцевать столько танцев с бубном и деревянным членом в жопе, что никаких пары тыщ это говно не стоит. Отказ в 95% случаев. Страховка же!
Платили за страховку что-то в районе 10 процентов от ее стоимости. Пихали в чек ее тоже кучей разных способов - начиная от умалчивания при оформлении кредита ("ну это у вас проценты такие, вы же тупой долбоеб и не можете их отличить от позиции в чеке, сосите хуй"), заканчивая
тупо наглым добавлением в чек и списанием большей суммы с карты в надежде, что простофиля не заметит. ДАЖЕ ТАКАЯ ХУЙНЯ У НЕКОТОРЫХ ОСОБО ОТЧАЯННЫХ ПРОДАВЦОВ РАБОТАЛА
5) СИМ-карты. И вот это самый пиздец. Устраиваясь в салон связи, готовьтесь, что ебучие сим-карты будут вам сниться, спустя пару месяцев вы, возможно, начнете ими срать и блевать, они будут нахуй повсюду, вас будут ебать за них и каждую минуту капать на мозг раскаленной спермой
27. За СИМ-карты салоны связи получают больше всего бабла вследствие договоренностей с операторами, которые готовы платить за подсаживание бабок и таджиков на их вонючую тарифную кабалу. Чтобы было понятнее - из 50000 зарплаты около 30000 платили за продажу симок.
28. Забудьте про цифру 50000 - такую зарплату в связном можно получать только в крупнейших магазинах (такая была у меня в Зеленограде в ТК Иридиум)
29. План по симкам не выполняли практически никогда в салонах, которые не махинировали. Цифры, которые хочет видеть компания — полный беспросветный пиздец. А если ты каким-то чудом выполнил план в этом месяце, то в следующем Связной позаботится об обратном, будь уверен
30. Совсем не каждый салон мог позволить себе накручивать продажи симок, ведь камеры, служба безопасности и вся такая хуйня. Но многие рискуют, потому что хули еще делать, не хочется же почти всю зарплату терять. Левые симки бьются на вымышленные таджикские имена.
31. Чтобы бить левые симки, за них нужно вносить в кассу бабло. Каждая симка стоит около 200 рублей. Чтобы в кассе было лишнее бабло, людей нужно наебывать. Способов дохуища, но самый крутой, технически продвинутый и прибыльный я расскажу в следующем твите.
32. Машинку для печатания чеков в процессе печати можно остановить кнопкой, открывающей ее корпус. Если сделать это в правильный момент (можно понять по звуку, просто поверьте на слово), то продажа в 1С не пробьется, зато выйдет кусочек чека с суммой.
Схема заключается в следующем: на сайте Связного цены на аксессуары ниже, чем в салонах. Мы сами себе кидали заказ, выбирая пункт "забрать в салоне" (вбивая номера с левых симок, хах), продавали аксессуар по полной цене с кусочка чека, а выбивали по заказу с сайта.
В итоге получалось так, что чувак покупал аккумулятор Sony за 4990, который на сайте стоил 2990, получал недействительный обрывок чека, а две тыщи из разницы розничной цены магазин забирал себе. Вот с этих денег и выбивались левые симки.
33. Однажды в соседний салон пришел дед, которому по такой схеме продали какую-то хуйню типа чехла для нокии. Дед увидел обрывок чека и показал его своей внучке. А внучка работала в связном пару лет назад. Позвонила куда следует и на следующий день персонал того магазина на мороз
34. Таких случаев было дохуя, естественно. В связном увольняются либо из-за мошенничества, либо из-за того, что нахуй невозможно уже сил никаких нет это говно терпеть ебливое
35. В связном очень забавно обстоят дела с руководящей верхушкой. Над админами салонов стоят региональные менеджеры, которые примерно раз в полгода-год меняются по причине превышения воровских полномочий
36. Когда я устроился, попал на момент смены такого менеджера. Эта тупая пиздень приехала пьяная в один из салонов и начала требовать кинуть ей денег на счет, никаких денег, собственно, не предъявляя. Чувак за кассой сообщил куда следует и пиздень сослали работать в МУРМАНСК
37. На ее место пришел совершенно выдающийся экземпляр. Жирный колобок закатился в один прекрасный день в салон, притворяясь клиентом, раскрыв свою личность перед админом и выебав ему все мозги за рабочий день. Ну а вечером они напились и разбили витрину, выкатившись на улицу
38. История нового регионального менеджера закончилась его ссылкой в Петербург (какое воистину ужасное наказание) после того, как он в течение пары месяцев пиздил деньги из касс салонов. К этой истории мы тоже ещё вернёмся.
39. За опоздания карали анально и тебя, и админа, и если ты и твой напарник долбоеб не успевали открыть магазин, то нужно было срочно сообщить админу - он в таких случаях писал региональному, что на точке нет света
40. Мой первый рабочий день после стажировки начался с информирования о том, что мне придётся сегодня собирать инкассацию и закрывать магазин в одно рыло, да и похуй что я не умею, щас на бумажке все распишем
41. Собирать инкассацию тебя не учат потому что по правилам это имеют право делать только админ и зам, но я думаю, вы войдете в положение обнюханной пизды, которая была вынуждена оставить меня одного и бежать на героиновый тусич в тот вечер
42. Ощущение могущества и величия при держании миллиона рублей наличкой в руках во время сбора инкассации бывает только у конченых долбоебов, которые всегда заканчивают одной и той же статьей
43. Работа с деньгами постоянно наводит на мысли спиздить чуток, занять из кассы и тому подобное. Займы из кассы в связном - совершенно нормальное явление. Занимали себе на проезд до работы, потому что сука попробуй продай все симки ссаные по плану, посмотрю на тебя
44. В связном работают не только молодые и неопытные. Иногда встречаются мужики за сорок лет, уже лет 15 сидящие за кредитной стойкой. Какая субстанция у них там вместо мозгов - одному богу известно. Я таких за год насчитал трое.
45. Вы наверняка замечали, насколько по-ебанутому располагаются салоны связи. Они постоянно идут один за другим, рядом со связным всегда найдёшь евросеть и т д. Но связной пошёл в тупости ещё дальше, и напротив, через дорогу от моего салона в тц, был ещё один - уличный.
46. Однажды утром админ моего салона сообщил, что из салона напротив уволились ВСЕ, не выдержав пиздеца (какого пиздеца - я ещё не знал) и мне нужно будет поработать там пару недель, пока не наберут персонал.
Я работал там два месяца.
47. Так мы переходим ко второй части моего рассказа и моему второму месту работы в связном –чудесному, великолепному салону прям возле жд станции Химок, в рот его ебать.
Располагался он под одной крышей и между двумя шаурмячными.
48. Когда я пишу о расположении салона, вы должны понять все масштабы. Июль 2015 года, Химки. Окна и вход в салон направлены на солнце все 12 часов работы магазина – солнце восходит слева и садится справа.
И ещё раз: слева и справа шаурма.
49. Так уж вышло, что кондиционеры в салоне по какому-то совершенно волшебному стечению обстоятельств втягивали внутрь не свежую прохладу, а воздух (точнее то, что от него оставалось) из шаурмячной по правую руку. Поэтому выгоднее было держать их выключенными, чтоб не задохнуться
50. Ремонт кондиционеров и отопления в связном происходит следующим образом:
1) В начале лета ты жалуешься, что тебе нечем дышать.
2) Тебе обещают отремонтировать все в ближайшее время.
3) В салон приходит мастер и выясняет, что кондиционер в принципе не подключен
4) Мастер уходит, обещая разобраться
5) Ты отработал все лето между двумя шаурмячными под палящим солнцем, наступает осень
6) Тебе пишут в заявке на ремонт, что смысла чинить уже нет, лето же кончилось
7) Зимой становится пиздец холодно, просишь починить отопление
8) Мастер приходит, обещает все починить как можно быстрее
9) Зима заканчивается, начинается жара и тебе снова нечем дышать
10) Делаешь заявку на починку кондиционера

Повторять по кругу можно бесконечно, ведь каждый год все обычно увольняются или переводятся в другой салон 😎
51. Когда я сказал, что из этого салона уволились все, я не преувеличил – все было настолько хуево, что к нам на должность админа перевели обезьяну из Пятигорска на три года меня младше. Начать рассказ об этом парне можно с фото того, как он оставлял салон после ухода домой:
52. Я не помню как звали этого уебан, но вот он звал всех братьями. Судя по его рассказам, салоны связи в Пятигорске – это вообще нахуй что-то за гранью добра и зла, где плёнки на экран клеят и деньги на мобилу кидают ну чисто "по-братски"
53. Помимо этой обезьяны к нам ещё прислали двух стажеров, среди которых была девочка чистейших моральных помыслов. Ну, то есть, она сдавала всех начальству. Закончилась её карьера в связном истерикой после оживленной беседы в подсобке с Пятигорским братом и увольнением псж
54. Ещё прислали чувака из другого закрывшегося салона, который через неделю увольнялся. Админ встретил его словами "ты у меня тут отсиживаться до увольнения не будешь, брат, давай работай как следует"
55. Тот чувак забавный был. Утверждал, что работал коллектором, а после кладменом. Рассказывал истории о том, как с эскортницами жил по несколько месяцев. А когда увольнялся, с гордым ебалом заявлял "в Тинькофф пойду работать, дома на жопе сидеть на звонки отвечать - кайф!"
56. Больше всего пользы этот чел принёс своей механикой под названием "отъебись, дед".
Заключалась она в следующем: когда в салон заходила бабка или дед в поиске дешевой кнопочной хуйни, чувак отвечал что-то вроде "это вам алкатель нужен, а они только в евросети продаются"
57. Работа среди мобил всегда соблазняла меня на необдуманные покупки. Так я пришёл к тому, что взял себе нексус 5 в кредит, потому что тонкий корпус иксперии мне пальцы "резал". Это был мой второй кредит.
58. Через какое-то время я понял, что работать в ебаную жару между шаурмячных, приходя домой в полночь и тупо валяясь в квартире в выходные – какое-то говно. Так я пришёл к мысли, что надо взять третий кредит: на плейстейшон. Это фото отлично передаёт тот мой жизненный период.
59. В момент, когда я распаковал и подключил консоль, запустил инфэмос и начал играть, раздался звонок от админа-обезьяны. Голос на том конце "весело" кричал:
"Вован, неси завтра 9 тыщ в кассу, у нас минус тридцать тыщ недостача! Не принесёшь – я тебе сам ебало сломаю!" 😂😂👌
60. В ебаном ужасе и панике я позвонил матери и объяснил, что на работе какой-то пиздец и надо внести деньги в кассу, чтобы сравнять её, а потом они выйдут плюсом и я заберу их обратно.

Ага. Десять раз блять.

Сейчас-то я понимаю, что в таких случаях надо слать всех нахуй.
61. Никогда. Слышите блять? НИКОГДА не выравнивайте большие недостачи своими деньгами. Всю эту хуйню должны вычитать из зарплаты после расследования причин. Если вы не виноваты (ничего не брали), то бояться нечего. Идут все в пизду: если надо, лучше настучите на того, кто брал.
62. Выяснилось, что у нас начали сбоить терминалы и выдавать недостачу по 20 и больше тыщ в день. Началась весёлая житуха. Обезьяна каждый день бегал на улицу звонить по поводу собеседований на другую работу и удивлялся, почему его такого опытного никуда не берут пхахаха блядь
63. Помните регионального менеджера, который пиздил деньги по салонам? Наверное, было просто удивительным совпадением то, что терминалы начали сбоить в дни его визитов, во время которых он (ВЫ ГОТОВЫ? ГОТОВЫ?) пытался выяснить, КУДА ИСЧЕЗАЛИ ДЕНЬГИ
64. Кстати, вспомнил причину закрытия соседнего салона, из которого прислали чувака увольняющегося: тот салон грабили примерно каждую неделю.
65. Из-за ебаной нервотрепки, постоянного стресса и блядской жары у меня поехала крыша и я ушёл на блаженные 20 дней больничного
66. После выхода с больничного я впервые познал величие выплаты за него – получил полторы тыщи за 20 дней.
67. К слову, вам будет интересно узнать об уровне зарплаты в Подмосковном связном. Вряд ли спустя три года что-то особо изменилось.
Оклад 6000. Я серьезно. 3000 платят аванс, 3000 прибавляется к основной выплате. Ну а там уж все зависит от выполнения планов.
68. Если работаешь на средней немахинирующей точке, то твой потолок где-то между 20 и 30 тысячами в месяц.
69. Вообще, недостачи в салонах связи при их дикой текучке есть и будут всегда. Постоянно находятся умники, которые думают, что будут пиздить из кассы и никто их не поймает. Понятия "доверие" на такой работе существовать вообще не должно.
Чаще всего пиздит начальство.
70. Существуют сотни историй отчаянных долбоебов, пытавшихся наебать систему. Одна из самых тупых и известных – парень психанул, забрал все деньги из кассы и сейфа и улетел за границу в этот же вечер. Через неделю уже сидел.
71. Другой "хитрец-сосни-хуец" – админ одного салона, который всегда брал пересчет товара на себя. Процесс это весьма нудный и скучный (но пиздецки важный для сохранения своей зарплаты), поэтому сотрудники были только рады. В итоге он каждый раз пиздил по несколько смартфонов
Схема раскрылась только где-то через полгода, вы осознаете величие вообще?
72. Пройдемся по распорядку дня. Когда ты устраиваешься на работу, тебе говорят, что в связном две рабочие смены – одна с 10 до 19, другая с 13 до 22. Это пиздеж. Существует третья смена, и она станет твоей любимой, потому что из-за постоянной текучки может стать основной. 10-22.
73. Работать двенадцать часов между двумя шаурмячными под палящим солнцем – это особое извращение, которое не каждому под силу. Я просыпался в семь утра и ехал на работу. В салоне тебе надо быть в 9:30, чтобы успеть включить все компы и подготовить магаз к работе в целом.
74. Самая важная задача в начале смены всегда – переоценка. Ох сука как же я ненавидел эту хуйню. Цены в ебучем бомжатском связном менялись каждый день. Ты мог только молиться, чтобы переоценка была в этот день маленькой — рассчитывать на то, что её не будет, было бесполезно.
75. То есть одна из постоянных частей твоей работы заключалась в том, что ты вырезал ебаные квадратики из бумаги все утро, мазал их клеем, а потом сука лез искать где эти блядские коты в очках
76. Но ненавидеть переоценку больше всего стоило по уже очевидной причине тупости, ебанутости самой системы розничной торговли и связного в частности.

Итак, внимание.

В начале каждого месяца нужно было менять ВСЕ ЦЕННИКИ в магазине, потому что на них написан прошлый месяц.
Позже эту хуйню отменили, но раз её смогли отменить, значит имеет причину возникнуть резонный вопрос НАХУЯ ВООБЩЕ ЭТО БЫЛО НУЖНО ТУПЫЕ ВЫ ДОЛБОЕБЫ БЛЯДЬ
77. В переоценке иногда случались косяки. К примеру, однажды большая часть связного приобрела себе по Люмии за пару тыщ вместо двадцати, потому что система перепутала цены. Потом, конечно, эти двадцатки у всех из зарплаты удержали. Сюрпризы от связного, они такие.
78. Ну или вот например флешка на 4Гб за 3000. Звучит выгодно, не правда ли?
79. Помните, я говорил, что ответственность за инкассацию лежит на администраторе? Отчасти это действительно так. Если в сумку положили некорректную сумму, то с админа удержат 2000. Но если админ попросил тебя собрать, а ты накосячил, то он нежно заставит тебя отдать ему эти 2000
80. Терминалы оплаты – совершенно ебанутая, сраная блевотная залупа паршивого говна, которая кроме раздражения не приносит ничего. Этих тварей надо каждое утро запускать, и они безбожно тормозят. С этих тварей надо каждый вечер снимать выручку, и они все так же тормозят.
81. Терминал может начать ебать тебе мозги в конце смены, из-за чего ты уйдешь с работы на полчасика попозже. Тот мой горячий админ из Пятигорска, кстати, очень любил повторять фразу "ДА ЧЕ Ж ВЫ ТАК НЕ ХОТИТЕ НА РАБОТЕ ЗАДЕРЖАТЬСЯ", пидрила ебаная.
82. В течение дня по правилам вы должны считать кассу. Чаще всего это делать пиздец как лень, поэтому касса считается обычно перед открытием и закрытием смены. Закрытие смены – это печать всяких кассовых документов и сбор их в конверт для еженедельной отправки.
83. 95% рабочего времени сотрудника салона в Подмосковье состоит из общения с черножопыми нашими братьями меньшими, ебать их в сраку деревяхой сука.
Связной делает денежные переводы. Миллиарды грязных обезьян каждое утро ждут у салонов, чтобы порадовать свою семью копеечкой.
84. Денежные переводы вполне ожидаемо и логично становятся самым ненавистным видом работы. Но позже я работал с одним кредитным специалистом, который с ИСКРЕННИМ УДОВОЛЬСТВИЕМ делал переводы и общался с людьми. Уникальный человек, ещё вернёмся к нему в дальнейшем.
85. Периодически ты будешь ржать (с огромным, ОГРОМНЫМ БЛЯДЬ трудом сдерживать смех) над смешными фамилиями.

Моим камнем преткновения стал молдованин, переводивший деньги девушке по имени Анастасия Попа.

До сих пор я считаю, что это самый сложный момент за всю работу в связном.
86. Вспомнил одну деталь про ценники: бумажки клеем мажут, потому что бюджет компании не предусматривает покупку самоклеящихся ценников в Комусе. Пришел работать — страдай.
87. Однажды админ сцепился поссорился с сотрудником шаурмячной, потому что тот положил ему лук, когда админ просил не класть. Через пару дней админ после очередного обеда отравился и ушел на больничный на неделю.
88. Еще однажды админ напился с региональным директором, и когда они выходили из бара до них доебалось быдло. Админ и директор были на больничном около двух недель по причине распухших синих ебальников.
89. Вернёмся к хронологии. Я вышел с больничного, все 20 дней которые меня не было продолжались недостачи. Пятигорская макака продолжала удивляться тому, что его ТАКОГО МОЛОДОГО И ОПЫТНОГО РУКОВОДИТЕЛЯ ГДЕ ОНИ ЕЩЁ ТАКИХ ВИДЕЛИ никуда не берут. А потом на точке отключили интернет.
90. Интернета не было две недели. Представляете, что это значит? Это значит, что салон работает только в "консультационном режиме" и ничего продавать не может. За тот месяц я получил 15000 зарплаты, включая 6000 оклада. Волшебное время.
91. Плюсы у отсутствия интернета конечно же были. К примеру, можно было бить баклуши целыми днями и слушать истории об эскортницах, закладках и коллекторах. Также не могла не радовать возможность в ответ на вопрос "пиривот сделат мона?" наконец ответить "нет".
92. Думаю, если бы отсутствие интернета не мешало нам продавать, то чинили бы его по уже известному вам принципу починки кондиционера и отопления. Но в принципе и в этом деле ремонтники особо не напрягали себя спешкой.
93. Немного о черножопых братьях. Ебучие чурки становятся вполне резонным объектом ненависти, потому как дико бесят нахуй, ну в общем вы это можете представить примерно. Но есть в их присутствии и позитивные черты: например, они очень забавно коверкают слова.
94. Таджик или любой другой азер никогда не скажет фразу "можно деньги на телефон положить?". Вместо этого ты каждый раз будешь слышать "можно деньги на телефон поставить?"

Поставить. Сука. Поставить деньги на телефон.

Словами не передать, как меня каждый раз блевать тянуло
95. Но самая смешная вариация этой фразы, которая мне запомнилась (я блядь реально в голос ржал) –

"можно деньги на телефон БРОСАТКАТЬ?"
96. Каждый раз, когда в салоне связи вы заметите, что вас наебали – не орите и не вымещайте гнев на сотрудниках. Вспомните об этом твите, потому что наебывают они не от хорошей жизни. Просто других вариантов заработать в этой ебучей стране на такой работе просто не дают.
97. А после того, как вспомнили твит, пишите жалобу или звоните и добивайтесь того, чтобы всех к хуям уволили из этого дрисного салона. Это будет им хорошим уроком и возможно эти мрази в будущем станут умнее и порядочнее. Проверено.
98. Помните, в какой-то момент скидочными картами стало невозможно оплатить всю стоимость покупки? Это все из-за мошенничества. Один из основных способов левака в связном был основан на использовании бонусных карт — баллы накапливались, а потом на них жрали в бургер кинге или
их обналичивали, используя способ с остановленной печатью чека, например. После введения ограничения левачить таким способом стало труднее. Долбоебы отсеялись быстро. Умные заводили сотни таких карт и вели целую черную бухгалтерию с графиком списаний баллов, чтоб не спалиться
99. Помню свое выражение лица, когда кредитный специалист (тот, который любил людей) показал мне целый ебаный бухгалтерский журнал и пачку карт. Это дело было поставлено на поток.
100. Когда я пришел работать в Иридиум (Зеленоград), меня взяли на место чувака, который каждый день жрал в БК на эти баллы. Однажды в магазин приехало начальство, чтобы побеседовать с ним. Разговор начался с фразы начальства типа "Ну что, Сережа, любишь кофе в Бургер Кинге?"
А закончился весьма поэтичными воплями вроде "ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ БЛЯДЬ СО СВОИМ СВЯЗНЫМ СУКИ ПОПРОБУЙТЕ ТУТ САМИ ДЕНЬГИ ЗАРАБОТАТЬ БЕЗ ЛЕВАКА ТВАРИ ЕБАНЫЕ, ИДИТЕ В ПИЗДУ, А Я ДОМОЙ"
101. И снова вернемся к хронологии событий. После всех приключений с жарой, шаурмой, кондиционерами, терминалами, недостачами и интернетом, у нас наконец сменился региональный менеджер. Да, того жирного уебка поймали в Иридиуме чуваки, включавшие запись на видеорегистраторах
102. Новым менеджером оказалась девушка, которая уже работала в связном на этой должности, но ее пару раз переназначали на другие регионы. И это был хороший человек. Один из немногих в этой ебливой сетевой клоаке. Я начал молить ее перевести меня на другую точку.
103. Спустя пару недель мое желание исполнилось, несмотря на крики пятигорской обезьяны "ДА НИКТО ТЕБЯ В МОСКВУ РАБОТАТЬ НЕ ВОЗЬМЕТ НАХЕР ТЫ НИКОМУ ТАМ НЕ НУЖЕН БРАТ", и меня перевели в салон рядом со станцией "Сходня". Он стал моим "перевалочным пунктом" перед Зеленоградом.
104. Перед тем, как того уебка-менеджера "сослали" в Питер, он успел поднасрать всем ротацией управляющих. Это такой ебаный процесс перестановки упров по разным салонам, который принято делать чтоб сотрудники не сдружились и не смогли работать и левачить в сговоре. Это Связной.
105. Так вот. Этот жирный пидор понизил мужика в зеленоградском салоне до обычного продавца, а на его место поставил угадайте кого блять. Правильно — ту самую вечно обнюханную шмару, каждые полчаса бегавшую в сортир ширяться!

Мужику было за 40, он 15 лет в компании работал.
106. В итоге его перевели в тот же салон на Сходне, куда и меня. Там вообще весь штат с нуля набирали, потому что бабы, там работавшие, тоже заебались в край и уволились.
107. Админом на эту точку поставили еще одно удивительное создание (уже создавалось ощущение, что там каждый пизже предыдущего) — 27-летнюю корову с надувными матрасами вместо губ и обоссанной соломой вместо волос.
Кстати, от нее я впервые услышал знаменитый "московский говор".
108. С этой пиздой все стало понятно в тот момент, когда из кассы внезапно пропало ровно 10000 после того, как она неделю до этого жаловалась на то, что ей денег не хватает и зарплата низкая.
109. Естественно я разосрался с ней и она хотела меня уволить или скинуть на другую, еще более обсосную точку. Но сделать она этого не могла, потому что штата не хватало и региональный менеджер запрещала делать такую хуйню.
110. Попутно вспоминаю другие факты. В связном и других салонах связи существует система дополнительной мотивации за продажу определенных брендов. В 2015 году все мы упорно пытались убедить каждого уебана, что лучше телефона, чем LG, хуй ты где найдешь
111. Платили за это по простой схеме. В модельной линейке за продажу определенной модели тебе накидывали пару соток, сумма возрастала пропорционально стоимости моделей
112. Периодически в салоны приходили мерчендайзеры Sony, LG и других. Каждый их визит вопсринимался как возможность заглянуть одним глазком на жизнь получше — они ездили по салонам на тачках и пиарили свои линейки продуктов, нихуя не продавая. Все им завидовали, естественно.
113. Выбивая левые симки каждый день и заполняя фейковые контракты, рано или поздно приходишь к чему-то такому:
114. Когда я получил зарплату 15000 в середине лета после всего того описанного выше пиздеца, я написал в твиттер что-то типа "ЕБАНЫЙ СВЯЗНОЙ ИДИТЕ НАХУЙ БЛЯДЬ"

На следующий день региональный директор намекнул, что твит надо бы удалить, а то уволят
115. Работа рядом с жд станцией в Подмосковье обладает своей романтикой в виде аутентичных кафе от коренных жителей ближнего зарубежья. Однажды пришёл в такое кафе на обед, а там омон и все опечатано. Расстроился, там вкусно кормили.
116. Ездить на работу каждый день на электричке только поначалу кажется кошмаром. На самом деле это весьма расслабляющий процесс, если электричка не забита до упора. А вечером даже добавляется некий оттенок романтики – едешь, читаешь книжку под свет заката...
117. Особое удовольствие доставляла работа с Android – лучшей операционной системой во вселенной.
118. В салоне на Сходне я стал свидетелем последствий дикой летней текучки в связном. К нам прислали стажера, которого раньше ну блять даже дальше первого собеседования не пропустили бы.
Это был один их немногих случаев, когда я видел человека в штанах, натянутых выше пупка.
119. Я за то время уже успел повидать среди сотрудников наркоманов, долбоебов, тупых куриц, тупых долбоебов, но вот умственно-отсталого даже в такой компании, как связной, было видеть необычно блядь

Ну то есть парень реально выглядел и вёл себя так, будто IQ у него где-то 70
120. Кроме него у нас была ещё девочка стажерка. Ничем не примечательная студентка второго курса.
Так вот, забавно было, когда она однажды подошла ко мне со словами "Вова, помоги пожалуйста, оно ко мне подкатывает"
121. Ну а вскоре наш, уже хороший региональный менеджер, перевела меня в салон в Зеленограде. Там начался мой самый прибыльный и самый интересный период работы в связном.
В "Иридиуме" я работал уже вплоть до увольнения.
122. Кстати, о переводах. Устраиваясь работать в розничную сеть, можете даже не пытаться выбирать какой-то конкретный магазин поближе к дому. Перекидывать персонал с точки на точку – совершенно устоявшееся и нормальное явление. Зачем это делается, я уже писал выше.
123. В Связном ТЦ "Иридиум" работали настоящие Акулы продаж. Они там были давно, они там были надолго, они там были максимально хитрожопые.
Весь масштаб происходящего вы сможете хотя бы отдаленно представить, когда я скажу вам, что этот магазин был единственным Связным БЕЗ КАМЕР.
124. Коллектив состоял из админа около сорока лет, женатого и с детьми; продавца низкого роста, похожего на бочку (не особо жирного, но выглядящего относительно мощно), тоже женатого и с детьми; молодого продавца около 25, высокого такого, который всегда ходил с приоткрытым ртом,
что придавало ему пиздецки пафосный вид 24/7; молодой и крайне наглой бабы лет 20-ти, которая готова была глотку порвать за продажу (В принципе они все там были на это готовы); меня и кредитного специалиста, который ЛЮБИЛ общаться с людьми.
125. Весь масштаб происходящего начал проясняться для меня спустя пару месяцев работы (мне просто никто ничего не объяснял, я ведь новичок, а доверять никому в таком деле нельзя). Сначала я заметил, что двое продавцов постоянно таскают чехлы и плёнки не со склада, а из подсобки.
126. Потом я заметил процесс обрывания чека, и чехлы из подсобки вместе с обрывком чека начали образовывать логическую цепочку. Думаю, многие читатели уже поняли, о чем речь.
Ребята в огромных количествах закупали аксы на алиэкспрессе и продавали их по цене аксов в связном.
127. Стоимость в таких случаях определялась исключительно желанием продавца выдать одно китайское говно за другое. Процент с таких продаж регулярно выплачивался админу, а также шёл на выбивание симок. Недостачи товара также исправлялись этим бюджетом, чтобы не терять зарплату.
128. Думаю, вы понимаете, что зарплата на этой точке была одной из самых стабильных в МО. План по симкам всегда выполнялся, а значит около 30к ты точно получал, оставалось только напрягать жопу для выполнения остальных планов.
129. Ну и прибавьте к официальной сумме около 50к объёмы левака, которые ребята херачили ежедневно. Тот молодой чувак с открытым ртом как-то решил, что хочет тачку. Купил себе форд фокус универсал спустя два месяца.
Два месяца работы в связном.
130. Надо сказать, что и я на жаловался - в свой отпуск я поехал на родину, попутно просрав 15 тыщ в Новосибирском стриптиз-клубе на бухло и кальяны. Неплохое было время конечно, да
131. Левачить лично я начал уже гораздо позже, когда нормально понял все схемы и увидел, что админ в принципе не против происходящего при условии отчислений в казну магазина.
132. Время притормозить и рассказать об удивительном человеке родом из города Мичуринск, нашем кредитном специалисте. Чувак около сорока лет отработал большую часть жизни в администрации города или типа того (какой-то там госструктуре), а потом его уволили и он пришёл в связной
133. Чувак был очень весёлый и общение с любым клиентом доставляло ему огромное удовольствие. Его работа во многом заключалась в продаже страховок, карт Тинькофф (кредитных и дебетовых) поэтому каждую возможность попиздеть с чуркой, переводящим деньги, он воспринимал как праздник
134. Один из способов развлечения, заведенный им на точке и подхваченный остальными, представлял следующие действия:

– Заходишь в подсобку;
– Трясешь решётку на двери и дико орешь.

Эти действия производились каждый день, чередуясь матерными криками и нечленораздельным ором
135. Представьте себе, как вы проходите по торговому центру мимо салона связи, слышите дикие крики и железно-скрипящие звуки ударов по стене, а весь персонал салона стоит с каменными лицами без эмоций.

Эффект каждый раз был неописуемый.
136. В качестве упрощенного варианта можно было спрятаться за выкладку товара и крикнуть что-нибудь диким голосом. Все остальные в этот момент наслаждались реакцией проходящих мимо людей.
Всё это набрало такой оборот, что в итоге к нам пришли охранники и попросили орать потише
137. Ещё одно развлечение мужиков в салоне было диким блядь и никакого одобрения не заслуживало. Один из продавцов подводил девушек к электронному каталогу, объясняя тем, что покажет там подробнее ассортимент и т п, а другой ходил возле них и делал фотки того, что под юбкой
138. Больше всего я охуевал, когда я говорил им "ну вы же женатые бля, ну как так", а они отвечали "НУ И ЧТО"
139. В конечном счёте я сдался и начал потихоньку ржать с происходящего, потому что сам вот этот процесс со стороны выглядел очень комично из-за какой-то неописуемой харизмы нашего вышеупомянутого кредитника.
140. История с фото под юбками закончилась весьма прозаично и во многом трагично для автора этого треда.

В один прекрасный день в салон пришли две очередных жертвы этих ебучих извращений, фото которых делались все блядское время, какое они провели в салоне
Сразу после их ухода выяснилось, что это были друзья того с открытым ртом (который сам чаще остальных занимался этой хуйней) и что их фотографировать было нельзя (пхахахах сука ну да, а всех остальных можно, не друзья ведь)
Так вот, разъяренный наш пидрила сначала нашёл на этаже инициатора развлечения и переебал ему, а затем влетел в салон и без разбора въебал мне по роже. Я сидел на барном стуле за кассой, а очнулся через долю секунды на полу.
Охуевая и брызжа кровью из рассеченной губы, я побежал к тому уебку, уже вышедшему из магазина и искавшего новую жертву, начал орать на него, мол, КАКОГО ХУЯ-ТО БЛЯДЬ ДЕБИЛ МОГ БЫ СРАЗУ ВСЕМ СКАЗАТЬ ЧТО ЭТО ТВОИ БАБЫ, да ещё и по ебалу разбирался бы сначала кому давать
В конце концов я понял, что уже запачкал кровью всю свою форму, губа разделена на две части и обратно в целую собираться не хочет, а значит пора ехать в травмпункт.

После этого традиция съёмки баб под юбками навсегда канула в лету.
141. Постепенно мы подходим к теме работы салона связи в новогодний период, но сначала посмотрите видео с тем самым кредитником, решившим показать нам свою любимую музыку
142. Работать в салоне связи под НГ вы не захотите никогда. В последние 10 дней года выходные отменяются. Продаж дохуя и казалось бы, что денег ты получишь тоже дохуя, НО правда в том, что в декабре чуть-чуть меняют схему мотивации и зарплата остаётся на том же уровне
143. 31 декабря торговые центры работают по разному графику, но работают. Наш магазин закрывался в шесть вечера, и это очень неплохо, потому что многие работали часов до девяти вообще.
144. Вот эта кривая панорама может дать представление о работе в предпраздничные дни. С виду вроде не особо много народу, но заметьте, что каждый сотрудник чем-то занят. Занятость в эти дни не прекращается ни на минуту, и это большой напряг. Не забывайте про отсутствие выходных
145. Конечно, в наших условиях отсутствия камер все это означало ещё большие объёмы левака, а значит нам было грех жаловаться. Но вот салоны с камерами и "честные" салоны конечно же пиздец страдали.
146. Чтобы вам было понятнее про левак – у меня он составлял где-то плюс 30000 к каждой зарплате, но учитывайте, что я ничего не мутил с бонусными картами и с Али никакой хуйни не продавал. Остальные поднимали в разы больше, это очевидно.
147. Помните, я говорил, что большая часть левака уходила в бюджет магазина на левые симки, недостачи и все такое?
Так вот 31 декабря, а также 1 и 2 января весь левак был полностью наш. Такая своеобразная праздничная премия.
148. Если вы думаете, что работать в салоне связи первого января бессмысленно и клиентов нет, то вы ошибаетесь. Вы удивитесь, если узнаете, сколько человек уже в этот день приходят купить аксессуары к подаренным мобилкам и планшетам.
149. Первого января у меня был выходной. Я даже представить себе не могу, сколько на своих китайских чехлах поднял бы тот хуила с открытым ртом, если бы в этот день он не просидел все время в подсобке, выблевывая весь праздничный ужин в пакет
150. Я вышел на работу 2 января, и это был мой самый лучший день в связном. Под конец этого дня я просто пошёл в соседний мвидео через дорогу и купил себе с левака 42-дюймовый телик LG
151. Ирония во всем этом заключалась в том, что я оказался единственным в магазине, на кого смогли повесить какие-то махинации. По прошествии января стало понятно, что скоро моя карьера в такой чудесной компании, как связной, подойдёт к концу.
152. Однажды в начале февраля я пришёл на работу и меня попросили написать заявление по собственному желанию. Ушёл из компании восвояси в тот же день.

Был ли я огорчен? Да ваще похуй лол

Год в связном – мой самый адовый рабочий опыт. 80% полный пиздец, 20% забавно местами.
153. Посидев лето 2016 года дома у себя на родине в Сибири, в конце августа я вернулся в Питер и уже первого сентября устроился в re:Store.

И это уже совсем другая история.
154. Что может дать вам работа в салоне связи помимо нервных расстройств, дикого стресса и мизерного заработка (при отсутствии левака)? Каждый более-менее опытный сотрудник скажет только одно: связной — это отличная школа жизни. Если не одна из лучших.
155. И вот это действительно правда. За год увидишь столько всякого дерьма, которое избавит тебя от кучи комплексов, страхов и неуверенностей в дальнейшей жизни.
Салон связи — это как извращенный гражданский филиал армии, способный либо сломать тебя к хуям, либо натренировать.
156. Расскажу еще немного общих фактов.
К примеру, самой дико левачащей сетью всегда считался МТС. Было время, когда в прайсах МТС в принципе не существовало понятия "услуги" и продавцы просто брали бабло за помощь с железом себе в карман.
157. Мой второй начальник в re:Store заработал в МТС, будучи продавцом-консультантом за несколько месяцев деньги на однокомнатную квартиру в Питере, сделал там ремонт, налевачил еще, продал эту квартиру и купил новую, двухкомнатную.
158. С течением времени схемы защиты компаний от левака усложнялись, и теперь идти работать в розницу с целью что-то спиздить — бессмысленно. Лучше сразу в тюрячку с вещами направляйтесь.
159. Забыл рассказать про рабочую форму. В связном испокон веков была форма в виде цветных рубашек. Низ – обязательно брюки и чёрные туфли. В 2015 году в начале лета нам сказали, что скоро сменят форму на поло и можно будет ходить в джинсах.
160. В итоге форма сменилась в середине осени. Обязательным условием было наличие белых кроссовок. Благо рядом с Иридиумом был хач-рынок – я купил себе потрясающую обувку, настолько потрясающую, что даже хуй с приоткрытым ртом решил, что это оригинал. (говно дикое пиздец)
Missing some Tweet in this thread?
You can try to force a refresh.

Like this thread? Get email updates or save it to PDF!

Subscribe to ты че блядь
Profile picture

Get real-time email alerts when new unrolls are available from this author!

This content may be removed anytime!

Twitter may remove this content at anytime, convert it as a PDF, save and print for later use!

Try unrolling a thread yourself!

how to unroll video

1) Follow Thread Reader App on Twitter so you can easily mention us!

2) Go to a Twitter thread (series of Tweets by the same owner) and mention us with a keyword "unroll" @threadreaderapp unroll

You can practice here first or read more on our help page!

Did Thread Reader help you today?

Support us! We are indie developers!


This site is made by just three indie developers on a laptop doing marketing, support and development! Read more about the story.

Become a Premium Member and get exclusive features!

Premium member ($3.00/month or $30.00/year)

Too expensive? Make a small donation by buying us coffee ($5) or help with server cost ($10)

Donate via Paypal Become our Patreon

Thank you for your support!