Ce tweet me fait penser à un thread narcissique que je veux faire depuis longtemps sur comment j'ai "assumé d'être une fille" ou plus exactement "Comment Twitter m'a aidé à aller mieux dans mon corps" (avec d'autres trucs) ou : de l'utilité du militantisme virtuel.
Warning avant de commencer car c'est un sujet touchy : je n'ais jamais été grosse. A aucun moment dans ma vie je n'ais été clairement en surpoids. Je ne dis pas le contraire. Et je ne considère en aucun cas qu'être gros c'est mal ou c'est moche ou je sais pas quoi.
Cependant je me suis sentie grosse, on m'a fait me sentir grosse. Et on m'a fait comprendre et sentir que c'était quelque chose de mal. C'est une nuance importante que je souligne.
Donc : enfant, pré ado puis ado j'ai été un garçon manqué. D'ailleurs je voulais être un garçon. Toute chose se rapportant au féminin était repoussant pour moi. Les filles étaient des êtres faibles et inutiles. Il n'était pas question que je sois une fille.
Les filles étaient sages, ne faisaient pas de sciences, ne jouaient pas au foot, ne construisirent pas de cabanes en forêt, ne jouaient pas aux JV. Très longtemps pour mes amis il y a eu les filles, les garçons et Helixis. Un genre à côté, pas une fille, mais pas un garçon.
Sauf que arrivée au collège/lycée cette distinction a commencé à être un peu pesante pour moi. Je commençais à m'intéresser à des garçons et être "Pas vraiment une fille" devenait ennuyeux. Alors j'ai essayé de devenir plus féminine, plus "une fille".
Je me souviens de la première fois que je suis arrivée en jupe. J'avais acheté une jupe à carreaux violette et noire car j'étais très fan d'avril Lavigne. D'ailleurs jle suis toujours mdr #noshame
Jme suis prise 8000 remarques dans la gueule, moqueries et compliments aussi mais j'ai décidé de plus jamais la porter. Et puis en grandissant j'ai recommencé à vouloir parfois porter des robes ou des habits "de filles".
C'était compliqué. Déjà parce que je me haïssais de vouloir ça, alors que les filles étaient des êtres méprisables, et que accorder de l'intérêt à mon physique était extrêmement honteux pour moi mais aussi car du coup j'avais le droit à trop de remarques quand je le faisais.
Et en plus avec l'adolescence sont arrivés mes complexes. En vrai ça allait moi je m'aimais bien. Mais on a commençait à me surnommer la grosse et la moche au lycée (👌👌). Et un jour on m'a fait remarquer que j'étais trop grosse pour un habit précis.
De nouveau, j'ai oublié mes envies et j'ai commencé à cacher mon corps. Je portais des habits très larges, j'évitais les couleurs, je ne portais pas de shorts ou de jupes. J'étais grosse, j'étais moche et c'était les jolies filles qui avaient le droit de bien s'habiller.
Parfois je craquais et la partie de moi qui me hurlait "putain mais on s'en branle fait toi plaiz !" me faisait faire une folie. Et les remarques me remettaient à ma place alors je ré enterrais "l'envie d'être une fille".
Ça a durait comme ça un moment. J'étais la meuf en Jean's / T-shirt qui parfois portait une jupe (2 fois/an). Pour moi j'étais la copine un peu moche, un peu grosse aussi. Surtout nulle. Et ridicule quand elle essayait d'être une fille. C'était comme porter un déguisement.
Normal, C'ÉTAIT un déguisement. J'essayais de ressembler à l'image stéréotypée que j'avais d'une fille. C'était un peu compliqué dans ma tête. Et voilà que ya 3/4 ans je découvre Twitter grâce à mon amoureux de l'époque un garçon merveilleux qui m'a apporté beaucoup de choses.
Et par Twitter je me suis intéressée au féminisme. Par le féminisme j'ai découvert les stéréotypes de genre. Et je découvre que ma vision de "la fille" Bah c'etait une vision liée uniquement à ces stéréotypes. Ouaip à 25 ans. Comme quoi.
Que être une fille et être féminine ça recouvre beaucoup de choses. Je me rends compte aussi par beaucoup de témoignages que je lis que mes complexes sont déjà normaux mais liés à des pressions sociales. Mes vergetures, ma peau d'orange tout ça : c'est normal putain. Pas honteux.
Mes complexes sont toujours là mais me lâchent un peu. J'arrête de penser que je suis grosse. Je ne suis pas grosse. Et même si je l'étais, en vrai, en quoi c'est grave ? Peu à peu je me mets à assumer ce que j'aime, à assumer comment je m'habille, qui je suis vraiment.
Parce que lire des centaines de meufs et de mecs et de non binaires etc... Qui m'expliquent que franchement porter un crop top en ayant du ventre c'est pas grave, ça finit par me rentrer dans le crâne. J'apprends aussi ce qu'est une relation toxique, le harcèlement.
Entre mes 25 e 27 ans j'ai eu un changement de vision du monde à 180 degrés. Parce que Twitter. Je suis pas devenue quelqu'un d'autre j'ai juste compris que la personne que je suis j'ai le droit de l'aimer comme elle est.
Ya 2/3 ans porter une robe et être une fille me faisait honte. Aujourd'hui je porte des paillettes et des licornes en crop top, short avec trop de pin's, des chaussures Harry Potter et du poil sous mes aisselles et je suis plus fabulous que la plus fabulous de tes copines.
So merci Twitter ❤️💜❤️
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