Esto es una idea terrible. En tantísimos sentidos. Pero vamos allá:

¡GUILLASTROSO SE LEE LA BIBLIA! (Sí sí, ESA!)

¡EL HILO OFICIAL!

Ya os aviso de que va a ser largo. Obviamente, SPOILERS
Fun fact: Jesus, aunque es algo así como el prota del cristianismo, no sale hasta muuuuy adelante. Un poco como Ryan en Salvar al Soldado Ryan. De momento, empezamos con EL GÉNESIS. EL ORIGEN DEL MUNDO Y LA HUMANIDAD.
"En el principio creó Dios el cielo y la tierra." Mira, la primera frase ya me da por culo.

Escuchad, estamos ante un libro que se puede tirar tres páginas enteras para explicar detalladamente cómo hay que cocinar un pollo los miércoles. Pero HALA, EL CIELO Y LA TIERRA. ZAS.
Al menos los griegos o los nórdicos se inventaban alguna razón extraña y dantesca para toda la movida. En plan "Un dios enorme se cagó en el vacío y eso era la Tierra y de lo bonito que quedó lloró y las lágrimas fueron el mar yo qué sé Hänsfring vete a jugar con el vecino"
Pero admite al menos que le quedó bastante mal. Así que crea la luz, la separa de la oscuridad, y ya tiene día y noche. Eso en el primer día. En el segundo crea el firmamento, sin nada. Ojo, porque aquí hay luz, pero no sol. La luz del sol es otra. Que sale luego. Es algo confuso
En el tercero remueve un poco las aguas y crea la tierra. No la Tierra, que es la que ya teníamos, sino la tierra, con minúscula, que en adelante llamaremos "suelo" en pos de la claridad. También creó las plantas y los árboles. "Y vio que estaba bien". O sea, Fav y RT.
El cuarto día Dios ya está un poco hasta los santísimos de alumbrar, así que crea el sol, la luna y las estrellas (a esto me refería antes) "y vio que estaba bien". El quinto creó aves, anfibios, peces y monstruos marinos (wait what), que también "vio que estaban bien". Self-Fav
Y el sexto crea mamíferos, reptiles y "alimañas" (en un acto de cobardía literaria no se menciona siquiera al ornitorrinco). Pero le supo a poco. Así que creó, a su imagen y semejanza, al ser humano. No, ese todavía no es Jesús. En serio, que tarda un cojón en salir.
Pero el caso es que al ser humano le dice: "Todo esto que he hecho antes? PUES PA TI" y se va a dormir un día entero, el séptimo, que además bendice y ordena que sea día libre a partir de entonces. Excepto si eres camarero, por ejemplo. Ahí te jodes.
Fun fact: El texto dice "macho y hembra los creó", pero aún no sabemos nada de Eva. Ese puede deberse a
A)La creación de otra mujer antes (la legendaria Lilith), omitida del texto canónico, o
B)Simple torpeza narrativa. Elegid la que queráis porque total ambas son mentira.
Lo dejo por hoy, que iba a empezar antes pero se me ha hecho tarde. Ya sé que no hemos avanzado casi nada, pero es que está creando EL PUTO UNIVERSO, y hay bastante que abarcar allí. Iremos siguiendo con esto en los siguientes días, send love💜
En el peor de los casos alguien que no debería lee esto y me excomulgan o algo por el estilo. Lo cual molaría bastante.
Nos quedamos en que Dios crea al hombre. Ahora viene el salseo. Comentar antes, sin embargo, que pone que Dios "modeló al hombre [...] e insufló en sus narices aliento de vida". Y me imagino a un señor con túnica soplándole por la nariz a una estatua y en fin que me entra la risa
Nos habla un poco de un jardín en Edén y sus manantiales y ríos y árboles con frutas riquísimas y en el medio un EN ABSOLUTO SOSPECHOSO "ÁRBOL DE LA CIENCIA DEL BIEN Y DEL MAL". Todo normal. El caso es que al hombre (Adam) le toca cuidar el jardín.
Y le dice "Come de lo que quieras, pero del NADA SOSPECHOSO ÁRBOL DE LA CIENCIA DEL BIEN Y DEL MAL no comas nada o morirás".
Que también digo que si al árbol le hubiera llamado "Árbol venenoso de la muerte" igual nos hubiéramos ahorrado algún disgusto. Pero Dios es un poco dramas
Dios decide darle alguna ayuda, así que le trae a TODOS los animales para buscar alguno que le eche un cable. Pero Adam, que ya se empieza a establecer que es un poco tontainas, en vez de elegir uno se dedica a ponerles nombre y Dios dice "Mira es igual" y le pone a dormir
Dice que "hizo caer un profundo sueño sobre el hombre". Me gusta imaginar que le hace el pellizco ese que utiliza Homer en Los Simpson? Sí hombre, el del capítulo ese en el que hace de guardaespaldas de Mark Hamill. Madre mía Los Simpson a ver si la entierran ya porque menuda mie
*AHEM* El caso es que le quita una costilla (dude god wtf) y de ella forma una mujer (¿?) y se la presenta a Adam y dice que bueno, eso ya es otra cosa. Luego mira a cámara y guiña un ojo.
Oh, y están megadesnudos, pero les da igual. Eso será importante luego, en...
...LA CAÍDA.
Pero ya si eso mañana, que si os doy todo el salseo de golpe os empacháis. Un besote a todos <3
Sigamos: El caso es que la mujer, Eva, está hablando con la serpiente.
Fun fact: Aquí la serpiente de la discordia es descrita como eso: Una serpiente. No es hasta muuuucho más adelante que se insinúa que, en realidad, la serpiente no es otra que...
EL DEMONIO, LA BESTIA, EL PRIMERO DE LOS CAÍDOS, ESTRELLA DEL ALBA, SEÑOR DE LA MENTIRA, CORRUPTOR DE REYES, DESTRUCTOR DE NACIONES, SATANÁS, LUCIFER, SEISCIENTAS SESENTA-Y-SEIS VECES SEA GRITADO EN ÉXTASIS SU NOMBRE ENTRE GEMIDOS DE PLACER Y DOLOR
*AHEM* El caso es que la serpiente le dice a Eva que lo de que la fruta de LA CIENCIA DEL BIEN Y EL MAL sea mortal es una vil mentira, que sólo la hará más lista. Así que, como es más espabilada que Adam, se lleva una y le convence para ambos comérsela en lo que Dios no les ve.
A ver, no es por criticar al Altísimo, pero para todo lo omnipotente y omnisapiente que dice ser, debo comentar que en este momento, existen, literalmente, DOS (2) personas a las que vigilar. DOS. PUTAS. PERSONAS. Eso es TODA la humanidad que hay. DOS.
Sinceramente, cualquier canguro medianamente motivado hubiera hecho un mejor trabajo que Nuestro Señor a la hora de prevenir esto. Pero ahora el ser humano tiene conocimiento del bien y del mal, que en realidad se reduce a que les da corte estar desnudos y se hacen un taparrabos.
Pero claro, Dios, que es UN DRAMAS, llega y se pone en plan "OS DEJO CINCO MINUTOS Y PASA ESTO". Lo cual me perturba porque de momento la única consecuencia notable es que ya no le puede ver el pito a Adam.
Dios: send nudes

Adam & Eva: wtf no

Dios: ...Y LA MUJER DARÁ A LUZ ENTRE SANGRE Y DOLOR Y LLANTO Y EL HOMBRE NO VIVIRÁ SI NO ES COMIENDO DEL SUDOR DE SU FRENTE, PUES LA IRA DEL SEÑOR ES GRANDE Y TERRIBLE SU CASTIGO...

Dios: puta no stas tan wena
Dios: "Podéis comer fruta del árbol que queráis, pero de ese que está en el medio de todos, más grande, más bonito y con un nombre más molón no."

Adam & Eva: *comen fruta de ese árbol*

Dios:
Adam demuestra que además de tontaco es un mierdas, y se lo cuenta todo a Dios, lo que lleva al siguiente castigo: La mujer dará a luz con dolor y se someterá al hombre, y el hombre deberá trabajar la tierra para comer. O servir cafés en Starbucks. Lo importante es la metáfora.
Mención especial merece el castigo que se lleva la serpiente: deberá reptar por el suelo. Lo cual me parece raro de cojones porque entonces no entiendo como se desplazaban las serpientes antes de toda la movida.
Y con eso son expulsados de Edén, dando fin a la parte de la Caída. Después de los créditos hay una escena adicional en la que Dios, hablando con Nick Furia, revela la existencia en el jardín de un "Árbol de la Vida" que protege con "querubines y la llama de espada vibrante".
Por alguna razón me viene a la mente el cutter gigante ese de Evangelion. EN FIN, que hasta aquí por hoy. Mañana seguiremos con Caín, Abel, el amor fraternal y los peligros del veganismo.
Está bien que os guste el hilo porque ya que me gano a pulso la condenación eterna por lo menos que no sea en vano
¿Te imaginas que con la tontería convierto a alguien al catolicismo? Dios no lo quiera, la verdad
Sigamos pues, con la historia de Caín y Abel, en la que todos los implicados son muy intensos y dramáticos. Hijos de Adam y Eva, Caín era labrador y Abel pastor. Y como ya han visto que Dios necesita que le hagan casito, le ofrecen un sacrificio.
Aquí Dios hace algo que me parece muy feo: Abel le sacrifica unas cuantas ovejas, cosa que Dios "mira propicio" (o sea, 👍), mientras que Caín, vegano, le ofrece de sus verduritas, hummus, todo eso. Y Dios, que al parecer es UN SEÑORITO MUY EXQUISITO, dice que "meh"
Y claro, Caín se "irritó en gran manera". NORMAL. Y Dios, que está SIEMPRE METIENDO MIERDA, le dice "Por qué andas irritado, y por qué se ha abatido su rostro?" (Qué te pasa, no te ralles, exagerao, que eres un exagerao). Encima.
Lo que pasa es que Caín también se pasa de intenso y en vez de hablarlo decide asesinar a Abel por pelota. Y nada, más drama. "¿Dónde está tu hermano Abel?" "No sé. ¿Soy yo acaso el guardián de mi hermano?" MIRA UNA HOSTIA CONSAGRADA BIEN GRANDE TENÉIS TODOS EN LA BOCA, EH
Total, que le echa al país de Nod, le condena a no poder labrar nunca más, y le marca para que nadie le mate, bajo pena de ser maldito siete (7) veces. Y diréis "Guillem, ¿quién le va a matar si nos estamos quedando sin humanos antes de empezar?"
A eso voy.
Lo que sigue es una larga y aburrida enumeración de los demás descendientes de Adán, Eva y Caín, la edad a la que murieron, los hijos que tuvieron e incluso alguna referencia a sus hobbies. La única conclusión que saco de esta parte es que necesitamos más nombres como "Mejuyael"
Y que la gente antes vivía mucho más tiempo. Como Matusalén (969 años, NICE) o Lámec, que murió a los 777 años tras engendrar a Noé, que viene a ser el único que nos importa para lo que sigue... EL DILUVIO UNIVERSAL.
Pero eso será otro rato. Seguid difundiendo la mala palabra.
Estoy pasando por encima el hecho de que aquí hubo necesariamente mucha incómoda mandanga entre hermanos y hermanas porque ya sois mayorcitos como para tener que explicaros estas cosas.
Hay un pasaje que se me olvidó comentar. En Gn 6:1-4 se habla de "hijos de Dios" se unieron (NICE) con humanas, y llama a los hijos "nefilim", que se interpreta como "gigante" pero se puede traducir como "caído". Sacad todos los fics guarretes de humanas con demonios que queráis.
Dice que esos fueron "los héroes de la antigüedad", así que si nos ponemos antropológicos podemos relacionarlo con los semidioses de las mitologías clásicas. Pero eso es otro tema. Yo venía a hablaros de la historia de Noé, o EL DILUVIO UNIVERSAL. Más drama divino.
Esta es de las más conocidas: Dios, viendo que "la maldad del hombre cundía en la tierra" (no especifica mucho, la verdad) decide EXTERMINARLA. A toda menos a Noé y su familia, que al parecer era particularmente devoto. Así que le dice "He decidido acabar con todo ser viviente."
Me encanta el tono. Me lo imagino muy casual. Es como quien decide pasarse a la leche de soja.
¿Veis? Esto es lo que me toca los huevos. ¿El Cielo y la Tierra? Un chasquido de dedos. ¿Luz? Como hablar con Siri. Pero ¿toca construir un barco? "Bienvenidos a este videotutorial, por favor denle a Like y suscríbanse para más formas de salvar su especie de mi ira divina"
Pero vamos, que Dios le dice Noé que se espabile a construir el arca, en la que meterá a su mujer, sus hijos, las esposas de sus hijos y, ojo al dato, SIETE parejas de todos los animales "puros" y una de los "impuros". Esto básicamente significa "los que se comen y los que no"
Para saber qué animales son esos tendríamos que adelantarnos un poco en la lectura hasta el Levítico, en el que se dan, nada, cuatro directrices. Lo básico. Lectura ligera. Ya llegaremos a ello, pero aquí un adelanto.
De todo esto podemos sacar dos conclusiones: Dios no era zoólogo. Tampoco carpintero. Lo cuál es irónico, teniendo en cuenta a lo que se dedica su hijo. Pero me estoy adelantando.
Y nada, que la da a Noé SIETE DÍAS para reunir a todos esos bichos, construir el arca y embarcarse antes de EXTERMINAR A TODO SER VIVIENTE. Yo en siete días no he hecho ni dos lavadoras.
Dios hace diluviar durante 40 días y 40 noches, exterminando así a todo ser viviente sobre la tierra, que permaneció inundada durante 150 días. Hasta que una paloma trajo a Noé una rama de olivo, entendiendo así que por fin había tierra en la que vivir.
Cuando desembarcan, Noé sacrifica algunos animales a Dios (TE PODRÍAS ESPERAR UN POQUITÍN, QUE ANDAMOS JUSTITOS DE MATERIAL) y Dios hace la promesa de no volver a exterminar a la humanidad mediante un diluvio. Me hace mucha gracia que sea así de especifico.
Porque me lo imagino más tarde en plan "AAAH, NO DIJE NADA DE METEORITOS, SE SIENTE". Pero Noé, que ya tiene 600 años y está demasiado viejo para estas mierdas, le dice "que sí, que vale" y se dedica a repoblar la Tierra. Y Dios crea el arco-iris como recordatorio de ese pacto.
Y como símbolo de que no pasa nada si eres un hombre y te apetece comerte UNA BUENA POLL*se lo llevan*
*AHEM* y con esto doy por terminada la sesión de hoy. Lo siguiente serán más nombres horripilantes que poner a tus hijos y una torre ofensivamente alta. Hasta entonces, el canal resume su programación habitual de decir chorradas y mirar la magia de mi melena.
Empezamos la misa de hoy con una anécdota particularmente perversa, que es de un día en que Noé, que se dedicaba en su vejez a los viñedos, se pilló LA COGORZA DE SU VIDA. Tal fue el pedo que cogió, que acabó dormido en pelotas en el suelo de su tienda.
Y en esas que entra Cam, su hijo, que le ve ahí en toda su gloria. Y en vez de cubrirle se va a avisar a sus hermanos, que sin mirarle le tapan las vergüenzas. Al despertar Noé está un poco rallado por lo de que le viese en bolas, así que MALDICE A CAM Y A TODOS SUS DESCENDIENTES
Igual soy yo que soy un poco depravado y lo de estar en bolas me da igual, pero me parece excesivo. Pero hay quien que sostiene que ese no es un castigo razonable y Cam en realidad le sodomizó(?) o castró(?). El que eso sea visto como más plausible me preocupa.
Me estás pidiendo que elija si me parece más plausible que:
A)Noé, el único hombre justo, MALDICE a su hijo y a su estirpe porque simplemente le ha visto los pendientes reales.
B)Cam encuentra a su padre durmiendo la mona desnudo así que aprovecha para violarla y/o castrarle.
En cualquier caso, queda claro que tantos meses de navegar limpiando cacas de pato les ha dejado un poco mal de lo suyo. Como para ponerse a repoblar (guiño-guiño) la Tierra OTRA VEZ.
Pero lo hacen. Y, una vez más, lo que sigue es un listado espantosamente largo de genealogía e ideas para nombres horribles que poner a tus Sims, como Arfacsad, Guéter, Sabtecá o Jasarmávet
Y de momento lo dejamos aquí, que eso es lo que me ha dado de sí el café. Esta noche no hagáis como Noé. Ni como Cam. En realidad por ahora no ha habido muchos personajes que yo tomaría como un ejemplo positivo. Quizás Eva, y bueno, le sale regulín el trato.
Nos quedamos en que, tras la ya familiar mandanga entre primos y hermanos (familiar, get it?) la Tierra se repuebla y todo el mundo se lleva bien. No hay conflicto. No hay drama. Obviamente Dios, que es UN PUTO LIADAS, no va a permitir eso.
Os cuento: La humanidad decide construir una torre SUPER PEPINA "con la cúspide en el cielo [...] por si nos desperdigamos por toda la faz de la tierra" (Gen 11:4), o sea, lo que vendría a ser un inofensivo meeting point. No, en realidad mucho más que eso:
Un emblema. Un colosal recordatorio de que, sumando fuerzas y colaborando en hermandad, mujeres y hombres puede alcanzar cualquier meta que se propongan. Un eterno testigo de la tenacidad del espíritu humano. Del poder de la amistad entre pueblos. Del amor entre iguales.
Dios: "lol no"
"Ahora nada de cuanto se propongan les será imposible. Bajemos, pues, y, una vez allí, confundamos su lenguaje, de modo que no se entiendan entre sí." (Gen 11:6-7)

O sea es usted un VALIENTE CABRONAZO
Ni pecado de orgullo ni soplapolleces, lo que eres es un dramas con issues pero sigues culpando a la serpiente porque te quitó los nudes.
Y así, con nadie entendiendo NADA, esa torre, llamada Babel, se queda a medias y todo el mundo se va con los que entiende y se desperdigan por el mundo. Y hasta hoy, que ya ni hablando el mismo idioma.
Nos siguen MÁS genealogías, en las que hay tres datos a destacar: El primero, que la gente cada vez vive menos años (metáfora del hombre distanciándose de su origen divino), que hay una región que se llama "Ay" y que toca contar la historia de Abraham. En el siguiente capítulo.
Espero que estéis aprendiendo mucho. Ya que vais al infierno conmigo al menos que sea con conocimiento de causa.
Ahora hablaremos de Abrahán, al por aquel entonces llamaban Abrán. Cuando la gente habla de "religiones abrahámicas" para referirse a Cristianismo, Judaismo e Islam, hablan de este señor. Es importante. Un abanderado de la fe. Un ejemplo a seguir. Un proxeneta.

waiT WHAT
Dios, ese simpático caballero, se presenta a Abrán y le promete que "engrandecerá su nombre" y por él "se bendecirán todos los linajes de la tierra" si se dirige a Canaán, tierra de los descendientes de Cam (al que recordaréis como el que Noé maldijo por en pelota picada).
Así que sale para allá junto a Saray, su esposa, y Lot, su sobrino. Lo que pasa es que hay algún error de cálculo, porque al llegar a Canaán hay una hambruna tan tremenda que debe partir a Egipto una temporada. A Dios se le "olvidó" mencionar eso. Ya nos deberíamos acostumbrar.
El caso es que, una vez en Egipto, Abrán se da cuenta de algo: Saray está tremenda. Tan tremenda, dice, que si los egipcios se enteran de que es su mujer le matarán para quedársela. Lo sé, es una lógica rara; pero esperad que el plan de Abrán tiene dos partes.
Porque lo que le pide a Saray es "Di, por favor, que eres mi hermana, para que me vaya bien gracias a ti" (Gen 12:13) Y así lo hace. Y, de hecho, el faraón queda tan impresionado, que la cosa va de la siguiente manera:
Faraón: Oye Abrán, ¿tu hermana está soltera?

Abrán: ¿Mi hermana? Claro.

Faraón: ...¿Cuánto quieres por ella?

Abrán: Ovejas, vacas, asnos, siervos, siervas, asnas y camellos.

Faraón: NICE.

Dios. *AHEM*

Abrán: *señalando al Faraón* Ha sido él.
OS JURO QUE VA ASÍ. Abrán vende su esposa al Faraón, pero Dios castiga "al farón y a su casa con grandes plagas por lo de Saray". El faraón pide explicaciones a Abrán. "¿Por qué no me avisaste de que era tu mujer?"(Gen 12:18) Pero Abrán rollo "calla chucho que no te escucho"
Y SE PIRA. CON TODOS LOS ASNOS Y OVEJAS Y ESCLAVOS (a Dios eso no parece importarle) TAL CUAL. HALA, QUÉ RISAS NOS HEMOS PEGAO, ¿EH SARAY? UN PARGUELAS EL FARAÓN DE EGIPTO. SEGURO QUE NO ESTÁ RESENTIDO CON NOSOTROS (Pista: Lo está, ya verás el Éxodo)
Luego se nos cuenta como, al volverse obscenamente ricos, Abrán y Lot (su sobrino) se separan porque sus respectivos pastores se están peleando entre ellos. Abrán se queda en Canaán y Lot en los alrededores, hasta Sodoma, donde eran "malos y pecadores". Ya echando mierda.
Sigue un episodio en el que Abrán, junto a 318 esclavos armados, salva a Lot de una invasión en Sodoma. Recupera además "su hacienda, así como a las mujeres y a la gente" (Gen 14:16)
Juro que enumera mujeres y gente por separado.
Oh, y también se niega a ser recompensado por el rey de Sodoma, porque Abrán no quiere que se diga que alguien tan pecador de la pradera le ha hecho rico. O sea, lo de vender a su mujer a un faraón guay, pero ESA línea no va a cruzarla.
La moraleja de esta historia es que Dios es el padre de toda la humanidad, pero favoritismo igual sí que tiene alguno.

Eso y que las mujeres son cosas.

¡Pronto más aventuras de Abrán!
Un dato importante que no he mencionado es que Saray, esposa de Abrán, era estéril, y eso le tenía preocupadete, porque claro, LA ESTIRPE. Dios, sin embargo, ya se ha aparecido varias veces a Abrán y le ha prometido tierras y descendientes, tal que así:
"Mira al cielo; cuenta las estrellas, si puedes. [...] Así será tu descendencia." (Gen 15:5)

A ver, este experimento si lo hacéis desde el centro de Barcelona no tiene el mismo impacto, pero en las oscuras llanuras de Canaán debió tener su rollo el asunto.
Pero Abrán y Saray no se fían. Y ella sugiere un apaño: que una esclava, Agar tenga el hijo por ella (ya estamos con la GS). Pero la cosa de pone tensa entre los tres, y la esclava, encinta, huye porque al parecer Saray una santa tampoco era y le hacía las mil putadas.
Pero a Abrán todo eso SE LA SUDA. Así que tiene que bajar UN ÁNGEL a decirle a Agar que sí, que Saray es un poco cerda, pero que su hijo se llamará Ismael y será "UN ONAGRO ENTRE LOS HOMBRES". MÁKINA. CAMPEÓN. FIERA. TIGRE. FIGURA. MASTODONTE. MONSTRO.
Por favor es importante para mi que desde hoy añadamos ONAGRO a esa lista
Esto es un onagro, por cierto.
En Gen 18 Dios se aparece a Abrán y Saray por decimosexta vez y pasan tres cosas en orden de locura ascendente. La primera es que Dios les dice que a partir de ahora se llaman Abrahán y Sara. Pues hala. Fácil, ¿no? Guay. La segunda les mola menos.
Básicamente Dios ordena a Abrahán que circuncide el pene de todo creyente. Que eso será la señal de su alianza con Dios. Joder. No podía ser un tatuaje o un apretón de manos secreto, no. Tenía que ser cortarse la punta del rabo.
Que oye, 100% a favor de la circuncisión si es por temas de salud e higiene. Pero hay algo en la imagen de un señor de 90 años con una piedra afilada yendo puerta por puerta diciendo "VENGO A PERFILAROS EL PITO PORQUE ASÍ LE GUSTAN A YAHVÉ" que me da un nosequé en la barriga.
Pero lo que me parece más loco e inexplicable es que, cuando Dios le promete a Abrahán que Sara le dará un hijo, Abrahán "cayó rostro en tierra y se echó a reír".

SE DESCOJONA EN SU CARA DAMAS Y CABALLEROS
Este Señor tiene delante suyo a DIOS TODOPODEROSO, que por un capricho decidió EXTERMINAR A TODO SER VIVO. Que MALDIJO A LINAJES ENTEROS. Que en nada ARRASARÁ CIUDADES ENTERAS CON UNA LLUVIA DE FUEGO Y AZUFRE.

Abrahán se está RIENDO

BIENAVENTURADOS LOS GILIPOLLAS
Abrahán cree ciegamente que el señor barbudo que tiene delante ha creado el universo tirándose un pedo pero es incapaz de asimilar que puede hacer que su mujer tenga un hijo porque está mayor y "lol la menopausia"
Fe de erratas: Gen 17
A ver que sí, que en realidad se refiere a la acepción de "asno salvaje". Pero no me diréis que la versión "MAQUINARIA DE ASEDIO" no es más divertida
Si esta tarde me da tiempo de algo seguiremos con más risas a costa de Dios y la siempre amena historia de Sodoma y Gomorra.
Tiene gracia, porque lo que viene a continuación es que tres misteriosos caballeros se presentan en casa de Abrahán. Lamentablemente no son los tres reyes Magos, sino Dios y dos ángeles dando un relajante paseo antes de ir a DESTRUIR SODOMA Y GOMORRA CON FUEGO Y AZUFRE.
De paso, Dios le promete una vez más que en un año tendrá Sara un hijo. Esta vez es Sara la que se ríe de Dios, aunque en esta ocasión más que un "HAHAHA" es un "jejeje": "Ahora que estoy pasada, ¿sentiré el placer, y además con mi marido ya viejo?"(Gen 18:12)
Aquí Abrahán realiza el PRIMER ACTO NOBLE Y DESINTERESADO que veo a alguien cometer en La Biblia: Dios revela el motivo de su viaje, y Abrahán le suplica que no todos los sodomitas pueden ser malos, y que no puede arrasar la ciudad por unos cuantos capullos.
De hecho le da bastante la turra con el tema.
Dios así
Impresionado ante tamaña chapa, Dios promete que si encuentra a 10 hombres justos no destruirá la ciudad, y los dos ángeles parten a juzgar Sodoma y Gomorra y, de paso salvar a Lot, sobrino de Abrahán, que vive en Sodoma con sus dos hijas pero es considerado justo. Tengo dudas.
Los ángeles, llevando apariencia humana, pasan la noche en casa de Lot. Lo que sucede a continuación no les impresiona:
"los hombres de la ciudad, los sodomitas, rodearon la casa, desde el mozo hasta el viejo, todo el pueblo sin excepción. Llamaron a voces a Lot y le dijeron:
"¿Dónde están los hombres que han venido ante ti esta noche? Sácalos, para que abusemos de ellos." (Gen 19:5)
De ahí que al sexo anal se le llame sodomía.
Me pregunto si los Gomorritas se sienten excluidos en ese sentido.
Pero claro, Lot es un hombre justo. No va a permitir eso, ¿verdad?
Lo que sigue es tan repugnante que ni siquiera puedo sacar el humor para bromear sobre ello. Pero recordad el fragmento que os cito ahora si os dicen que La Biblia hay que respetarla. Y ni contexto ni mierdas.
"Lot [...] dijo: Por favor, no hagáis esta maldad. Mirad, aquí tengo dos hijas que aún no han conocido varón. Os las sacaré y haced con ellas como bien os parezca; pero a estos hombres no les hagáis nada, que para eso han venido al amparo de mi techo."(Gen 19:7)
Lot el justo.
Pero no da resultado. Lo sodomitas dicen que quieren a los dos hombres. Y los ángeles dicen "quita anda", ciegan a los sodomitas, mandan a Lot, su mujer y sus hijas que huyan a una ciudad cercana, Soar, y Dios arrasa Sodoma, Gomorra y a todos sus habitantes
Oh, y la mujer de Lot, mientras huía, miró atrás y se convirtió en una estatua de sal.

PORQUE SÍ.
Por ahora lo dejamos aquí. Lo que sigue es un poco de incesto politizable y el feliz nacimiento de Isaac, con el pitote religioso que supondría. ¡Hasta la siguiente misa!
Por cierto, pese a todas sus cagadas, Abrahán es visto por la cultura popular como un ejemplo de fe inquebrantable por lo que pasará con su hijo. Pero, sinceramente, si a mí se me apareciera Dios Todopoderoso CADA PUTA SEMANA A TOMAR CAFÉ yo también creería en él. Así cualquiera.
O sea tienes a gente en Murcia besando el barro gritando "GRANDE ERES SEÑOR" sin haber olido siquiera un pedo divino y en cambio aquí este pavo que literalmente ha PRESENCIADO MILAGROS y ha HABLADO CON DIOS EN SU COMEDOR en plan "mi mujer preñarse? pf al igual, anda tira flipao"
*AHEM*
*Pone su mejor voz sacerdotal*
Sigamos
Lo dejamos con Lot y sus hijas huyendo de Sodoma camino de Soar. Pero no se fían de sus habitantes, así que se instalan en una cueva a medio camino. Sus hijas, sin embargo, están preocupadas. Diréis: "Claro, Guillem, por vivir con un señor que las ofreció a una turba".
Pos no. Ni puta idea tenéis. "No hay ningún hombre en el país que se una a nosotras [...]. Ven, vamos a darle vino a nuestro padre, nos acostaremos con él y así tendremos descendencia"
QUIEN HA ESCRITO ESTO
De ello nacen Moab y Ben Amí, patriarcas de los moabitas y los amonitas. Como norma general, si la Biblia dice que un pueblo nace de un incesto sórdido, es porque ese pueblo es enemigo de los judíos. POLITICS, MY FRIEND
Eso es, si no recuerdo mal, lo último que sabremos de Lot, em sobrino de Abrahán. Y hablando de él, ¿en qué debe andar ese viejo rufián? PUES EN SER UN CABRONAZO, COMO NO
¿Recordáis lo de ir por ahí diciendo que Sara, su esposa, es su hermana y que luego Dios castigue a los que se lo tragan y le tiren la caña mientras Abrahán se va de rositas? Jijiji, qué risas, ¿eh? PUES LO SIGUE HACIENDO. Pero, está vez, HAY UN PLOT TWIST
Estaban Abrahán y Sara por Guerar cuando Abimélec, su rey, se encaprichó de Sara y hizo que la llevarán ante él. Pero no hay mandanga, porque esa noche Abimélec tiene un sueño en el que Dios le dice "DATE POR MUERTO, PUES ESA MUJER QUE HAS TOMADO ESTÁ CASADA"(Gn 20:3)
Chunguísimo
Y Abimélec le dice "Tio, que me han liado, que yo no sabía nada, en serio" y Dios "pues ahora ya los sabes, así que no le toques un pelo y se la devuelves a Abrahán que es mi colega". De todo esto a Sara no le preguntan ni la hora, pero bueno, PA QUÉ.
Así que Abimélec llama a Abrahán y le dice "TIO DE QUE VAS, QUE ME DIJISTE QUE ERA TU HERMANA Y AHORA DIOS HA MALDECIDO MI LINAJE"
Y Abrahán le contesta: "Pensé que no habría temor de Dios en este lugar y que me asesinarían por mi mujer. Pero es que, además...
*pausa dramática*
"...ES CIERTO QUE ES HERMANA MÍA. ES HIJA DE MI PADRE, AUNQUE NO DE MI MADRE; Y ACABÓ SIENDO MI MUJER." (Gn 20:12)
*gasps in hebrew*
EL PLOT TWIST AHÍ
EL VIEJO RUFIÁN, QUÉ CALLADO SE LO TENÍA
Sigue estando feo que te cagas en realidad. Pero llegan a un acuerdo. Abimélec libera a Sara y le da a Abrahán mil monedas, ovejas, vacas, siervos y esclavas, y todo queda olvidado a ojos de Dios.
En serio, los cojones de Abrahán. Gordísimos.
Y bueno, por allí que se instalan felizmente, y nace el niño que Dios había prometido a Sara, Isaac. Y Sara dice "¿Para qué narices queremos ahora al hijo ese de la esclava? a la puta calle" y Abrahán, con la bendición de Dios, expulsa a Agar (la esclava) y a su hijo, Ismael.
Ismael, por cierto, se convertiría en padre de los ismaelitas (árabes). Es del debate sobre si él o Isaac son el hijo legítimo y, por tanto, destinatario del pacto con Dios de donde nace una de las grandes controversias con el Corán, siendo Ismael el antecesor de Mahoma.
Y hasta aquí por ahora, amiguetes. Insisto, no sigáis el ejemplo de NINGUNO de los personajes de los que hablamos. De verdad. Es una idea horrible para todos. Pronto seguiremos con más actos aberrantes que, por lo que sea, a Dios le molan.
Antepasado*. Bueno, ya me entendéis.
Dios: "Abrahán, algún día tu esposa te dará un hijo"
Abrahán: "HAHAHAHA claro que sí mákina anda tira colgao"

*50 años más tarde*

Dios: "Abrahán, sube a esa montaña y asesina a tu hijo"
Abrahán: "Vale voy"

CHARACTER DEVELOPMENT
Elaboro:
Dios se aparece a Abrahán y le llama tal que así:
"¡Abrahán, Abrahán!" Él respondió: "Aquí estoy."(Gn 22:1)
Me lo imagino un poco hasta los huevos ya de todo porque se le aparece una media de veintiséis veces a la semana y ya le da un poco igual lo que le diga.
Después añadió "Toma a tu hijo, tu único hijo, al que amas, a Isaac, vete al país de Moria y ofrécelo allí en holocausto en uno de los montes, el que yo te diga"(Gn 22:2)
Me lo imagino diciendo esto y mirando de reojo a los ángeles en plan "jijiji ya veréis que risa el prank"
Pero el caso es que Abrahán se levanta, se lleva a su hijo de excursión al monte, lo ata en un altar y ahí tranquilamente que se dispone a abrirlo en canal y tiene que bajar UN ÁNGEL en plan "QUIETO FIERA QUE ERA BROMA" porque me imagino que Dios se estaba descojonando demasiado.
A ver, es que el cabrón se le aparece hasta para decirle como tiene que comerle el coño a su señora, pero cuando va a matar a su hijo está "No sabe/No contesta" y manda un ángel. Algo pasa ahí. Pero vamos, que el ángel le colma de bendiciones por su fe y así pasaron los años.
Sesión cortita, pero creo que ese último tuit ya es lo suficientemente blasfemo como para seguir con lo que viene a continuación. Me lo ponen demasiado fácil. Así que vamos a hacer una pausa y hasta otro rato, mis pecadores de la pradera.
Vamos allá.
Hermanes, levantaos.
Empezamos con la triste muerte de Sara, a los 127 años, hermana y esposa de Abrahán, debido a (suponemos) complicaciones de la edad. Entre sus logros están el de aguantar toda su vida un marido y hermano tan impresentable como el suyo. Será recordada.
Hay un fragmento, narrado con el trepidante ritmo de un documente notarial, en el que se decide que Sara será enterrada en tierras cedidas a cambio de una miseria porque Abrahán es rico del cagar pero aún así tira de favores. Pero lo interesante viene a continuación.
Abrahán, que ya está mayor, le pide lo siguiente al más viejo de sus sirvientes:
"Ven, pon la mano debajo de mi muslo, que voy a tomarte juramento por Yahvé" (Gen 24:2)

Oooo...kay...?🙄
El caso es que Abrahán le exige a su sirviente que le busque una esposa a Isaac, su hijo, pero que no se le ocurra hacerlo entre las mujeres de Canaan, donde viven, porque quiere añadir "racista de mierda" a su larga lista de cualidades. Que vuelva a su tierra y la busque allí.
Así que se va a Najor con diez camellos y prepara una argucia: Se planta con ellos fuera de la ciudad, al lado de un pozo, a la hora a que las damas van a por agua, y se pone a stalkear. El plan es que la chica que se ofrezca a darle agua a él y a los camellos es la buena.
Y en esas aparece Rebeca, que además de ser guapa (es literalmente lo que significa su nombre) y de que "no había conocido varón", también era de la familia, concretamente la sobrina segunda de Isaac. Pero ya hemos visto que mientras no sea de madres a hijos ya les va ese rollo.
Rebeca lleva al sirviente a hablar del trato con su familia, a quienes él narra palabra por palabra todo lo que ya hemos leído a lo largo de tres páginas porque por aquel entonces nadie había inventado la elipsis narrativa.

De verdad, no se valora lo que estoy haciendo.
Y bueno, los padres de Rebeca aceptan, y por supuesto ella decide que partirán de inmediato, porque ¿qué razón podría haber para no querer mudarse sin demora a una lejana tierra para casarse con tu sobrino racista?

Ninguna. Ninguna os digo.
Y así, ya en casa, "Isaac introdujo a Rebeca en la tienda y la tomó por esposa. Isaac la amó, y así se consoló por la pérdida de su madre."(Gen 24:67)
Y termino esta sesión con el triste anuncio de la muerte de Abrahán, a la edad de 175 años. Sin duda, junto a Dios, el personaje bíblico que más tiempo nos ha acompañado hasta ahora. Estafador, mentiroso, racista, proxeneta, incestuoso y, en general, todo un viejo Rufián. gg
Seguro que ya le habíais cogido cariño. Pero no lloréis, porque en la siguiente tanda continuaremos con la saga de Isaac.

Y porque no lo merece, la verdad.
No es meteros el hype en el cuerpo pero las movidas de Isaac y sus hijos son tan o más disfuncionales que las de Abrahán. Veamos qué lecciones horribles podemos aprender de ellos. Pero antes hablemos de Rebeca, mujer de Isaac, y la tuitera original.
Rebeca era estéril, pero Dios dice "not anymore, gurl" y ZAS, Isaac la deja preñada de gemelos. Pero Rebeca es un poco dramas. De ahí Gn 25:22:
<<Pero los hijos se entrechocaban en su seno. Ella se dijo: "Siendo así, ¿para qué vivir?">>
Dios, que don de gentes no tiene, la intenta tranquilizar y le dice que es normal: Que "Dos pueblos hay en tu vientre" (es una metáfora, no os asustéis), y que esos chavales van a estar enfrentadísimos. Y Rebeca se queda tranquila y dice que adelante. Ya veréis la muy cerda.
Y le nacen Esaú, el primogénito y heredero, grandote y fuerte, y Jacob, más pequeñín pero un liadas digno de su abuelo Abrahán. Aunque, en defensa de Jacob, Esaú listo, lo que es listo, no era.
Al parecer Esaú era un cazador nato, y Jacob un cocinillas pero más de quedarse en casa con su madre. El caso es que estaba Jacob preparando un guiso de lentejas, que todo el mundo sabe que son muy golosas, en lo que Esaú volvía cansado del campo.
Esto no va a ir como de Caín y Abel, que os veo venir. Pero Esaú le dice "Oye, dame de eso, que tiene que estar muy rico." Y Jacob: "Más quisieras pringao" "Venga, porfa"
Y Jacob: "Véndeme ahora mismo tu progenitura"
¿Como cuando Bart le vende su alma a Milhouse? Pues por ahí.
La primogenitura son los derechos de heredero. Y Esaú, que un pensador a largo plazo no era, decidió que tenía demasiada hambre y que mira, que heredar cosas es una movida, y que las lentejas le llenan a uno el alma. Y así.

En realidad estoy representadísimo por Esaú.
Voy a hacer una pausa que mi compañera de piso y yo tenemos hambre
Comentar que en lo que llevamos leído sólo he entendido tres lecciones:
1- O eres tonto del culo o un valiente cabronazo
2- A las mujeres, si hay que tratarlas que sea mal
3- Mejor follar con tu hermana que con una de fuera
Quedan muchas historias sobre Jacob, pero ¿qué ha sido de Isaac, su padre, hijo de Abrahán? Pues estaba de viaje. Quería ir a Egipto, pero Dios le aconseja que no se acerque mucho por cierto "incidente" con un viejo rufián:
Así que Isaac se fue a Guerar. Pero claro, una vez allí, los lugareños le preguntan a Isaac, hijo de Abraham, por Rebeca, su señora, que estaba de muy buen ver. Y él, ¿qué les contesta?
NO OS HE OÍDO: ¿QUÉ LES CONTESTA?
"Él decía que era su hermana. En efecto, le daba reparo decir que era su mujer, no fuesen a matarle los del lugar por causa de Rebeca, pues era de buen ver."(Gen 26:7)

FAMILIA DE RACISTAS MENTIROSOS DE MIERDA OS MERECÉIS TODO LO MALO QUE OS PASE VAIS A MORIR SOLOS Y NO ME DARÁ P
Pero, ¡AH! ¡Que por ahí asoma Abimélec!
"¿Abimélec, Guillastroso? ¿Te refieres a ESE Abimélec?"
EN EFECTO
Abimélec, a quien YA SE LA INTENTARON COLAR UNA VEZ, está así
Y claro, un día les ve por la ventana "solazándose" (BAWW-CHICKAH-WAH-WAAAAUH) y se pone en plan "TE PILLÉ, si alguien llega a tocar a tu señora nos habrías colgao el muerto como tu padre, PUES TE VAS A JODER" y saca un decreto conforme no se les toque NI UN PELO
Que en realidad como forma de joderles le sale un poco regulín, porque Isaac pudo vivir allí tranquilamente y "sus riquezas fueron multiplicándose y se hizo riquísimo", aunque al menos fue sembrando y no a base de prostituir a su mujer y engañar al prójimo
De hecho le va tan bien que los vecinos se pican, como en ANHQV, y se tiene que ir a la montaña. Pero Abimélec se da cuenta de que a Isaac Dios le escribe hasta sonetos, así que le visita y hacen las paces. Y así vivió tranquilo hasta que las movidas de sus hijos le reclamaron.
No iba a subir nada hoy, pero mira, me ha dado el venazo. De momento lo dejaremos hasta nuevo aviso. Disfrutad de la noche, descansad los que podáis, y ánimos a los que los sufren esos exámenes.
Indignadísimo con el último fragmento porque para una vez que les pillan por algo malo que han hecho HAY CERO CONSECUENCIAS NEGATIVAS POR ELLO PORQUE DIOS LES PROTEGE PERO A VER ESTO QUE ES EL SISTEMA JUDICIAL ESPAÑOL O QUÉ PA*el dardo tranquilizante surge efecto"
Volvemos con un párrafo totalmente irrelevante en el que se nos cuenta que Esaú, hijo mayor de Isaac, se casó con dos mujeres hititas y eso fue "causa de amargura" para sus padres. Por lo de que son hititas.
Los autores del Génesis se ponen nerviosos si cada x párrafos no hay un recordatorio de que hay que ser más racista en esta vida.
Lo que sigue es un entrañable fragmento de cómo toda la familia se confabula para joderle la vida a Esaú por puto capricho. Vamos allá:
Isaac, ya mayor, y a quien el incidente de las lentejas se la trae flojísima, llama a Esaú como heredero y le dice: "Sal al campo y me cazas alguna pieza. Luego me haces un guiso suculento [...] para que lo coma, a fin de bendecirte antes de morir."(Gen 27:3-4)
Y a eso va.
Pero Rebeca, madre de Esaú, estaba escuchando y tiene clarísimo que su hijo favorito es Jacob porque esa familia es disfuncional que te cagas. Así que monta un plan perverso para joderle cual víbora y llama a Jacob.
Y le dice: "Trae dos corderos del rebaño que voy a cocinar un guiso que ni Chicote, y tu se lo das para que te bendiga a ti en vez de al tolai de tu hermano"
Y Jacob: "Pero mamá, que no va a colar, que no nos parecemos en nada."
Y Rebeca:
Así que le disfraza con las ropas de Jacob y le cubre cuello y manos de pieles, porque al parecer Esaú era más bien peludo. Y con ese disfraz proceden a la siguiente fase del plan.
Que revelaré en un rato porque voy al cine. Hasta luegui.
Qué dominio del cliffhanger. Por cierto, a todo esto Dios está tal que así
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