Thread by @sanyacharon

тред о тревожно-депрессивном расстройстве от человека, кому официально поставили этот диагноз
(создается в целях борьбы со замалчиванием ментальных расстройств и с позиции распространений знаний)

немного о том, как мне поставили этот диагноз.
два года назад (зимой 2017-2018 года) у меня было несколько нервных срывов, которые при этом сопровождались периодами, когда у меня не было сил и я не могла ни на чем сосредоточиться.

последней каплей стало то, что однажды, поняв, что я опаздываю на пару буквально на три минуты, я разрыдалась в машине, развернулась и поехала обратно домой. в этот момент я поняла, что все же стоит обратиться к специалисту.

врач-психотерапевт (это важно, НЕ психолог) поставил мне временный диагноз астенический синдром (если кратко, то неадекватная реакция на стресс), но помимо этого также и диагноз тревожно-депрессивное расстройство, которое было более хроническим и было у меня уже лет 10

надо отметить, что мое состояние на тот момент было настолько плачевным, что я буквально рыдала, когда шла в клинику, потому что обратиться за помощью для меня значило признать свою слабость. при этом я боялась, что мне скажут, будто я все это выдумываю

поскольку все было запущено, нужно было предпринимать резкие меры. именно поэтому лекарства мне выписали сразу же после первого приема. одни из них были против тревожности, другие - антидепрессанты. прикол в том, что действуют они не сразу

антидепрессанты должны накопиться, чтобы произвести нужный эффект. это занимает несколько месяцев (в моем случае около двух заняло вылезание из этой глубочайшей ямы и еще полгода на стабилизацию ментального фона). антидепрессанты НЕ вызывают привыкания

привыкание (в теории) могут вызвать лекарства содержание опиаты, но их выписывают только в совершено крайних случаях. и вы вряд ли найдете такие лекарства в обычной аптеке, поэтому можете смело посылать всех тех, кто говорит, что вы теперь зависимы от лекарств

теперь о самом главном.
как, спросите вы, могут уживаться сразу тревога и депрессия, если они в теории почти противоположны?
легко, отвечу я.
у вас нет сил и желания что-либо делать, но при этом вы из-за этого в постоянной панике. весело!

а если более серьезно, то у тревожно-депрессивного расстройства много симптомов.
из тех, что приведены на скрине, у меня были: трудности с концентрацией и памятью, проблемы со сном, усталось и отсутствие энергии, раздражительность, тревожность, рыдания, безнадежность

мой самый тяжелый эпизод выпал как раз на вторую половину учебного года. мне пришлось сделать выбор: ходить на пары и ничего не вдуплять или же оставаться дома, но бранить себя за то, что я проебываю пары.

в итоге я выделила пары, на которые мне обязательно нужно было ходить, а также пары, с которых можно было уйти (таких было немного, а те, что были, все равно укусили меня за задницу в летнюю сессию).
большую часть времени я проводила дома, потому что не могла найти силы

самым главным симптомом для меня была именно депрессивная составляющая. у меня не было ни сил ни желания. хотя нет, не так, это звучит слишком просто и не передает ситуацию.

все, что мне нравилось,больше не вызывало никаких эмоций.любое действие требовало огромное количество сил

почти каждый день, когда я приходила с пар, я заваливалась спать, просто потому что меня вырубало от отсутствия энергии. были моменты, когда я не могла пошевелить рукой, потому что казалось, что это высосет остаток сил

причем с отсутствием аппетита в этом депрессивном эпизоде был словно замкнутый круг.
у тебя аппетита, чтобы есть, и сил это приготовить.
из-за этого ты не ешь.
поскольку ты не ешь, у тебя нет сил встать и что-то приготовить.

однако, хочу заметить, это перемежалось с моментами, когда ты ешь очень много. об этом редко упоминают, когда пытаются показать персонажей в депрессии.
ты либо не ешь несколько дней подряд, либо наедаешься так сильно, будто пытаешься восполнить голод предыдущих дней

когда мне стало немного лучше, проблемы со сном обрели другой характер.
мне не хотелось спать часов до четырех-пяти утра, потом я засыпала и просыпалась часов в 12-час.
как человек, который ненавидит просыпаться позже 10, это было тяжко

в общении и учебе были дикие проблемы с памятью.
я не могла нормально связать предложения, потому что забывала слова. да, просто забывала слова своего родного языка. они не приходили на ум. я говорила намного медленнее

проблемы с памятью и вниманием были очень сильно заметны на лекциях. когда преподы нам что-то рассказывали, у меня в голове был белый шум, а когда я смотрела презентации, то просто зависала на одной точке на слайде, не читая. с книгами было то же самое. я больше года не читала

в основном, это все относится как раз к депрессивной составляющей. тревожность лишь угусублялп положение. я волновалась, что проебываю пары, но у меня не было сил на них ходить. я волновалась из-за дедлайнов, но не могла делать работы.

панические атаки тоже были, причем сейчас они бывают чаще (об этом попозже). у меня нет социальной тревожности, но мысли о том, что ты хуже других и что тебя все осуждают, были.

как я уже сказала, первые два месяца лекарства еще не начали действовать, больше спасала терапия и сама постановка диагноза. ближе к лету нужно было сдавать курсовую, что я не могла сделать в срок. мне пошли навстречу и поставили с условием, что я сдам ее позже. я сдала, в июле

ближе к концу лета, особенно в сентябре-октябре, дела стали лучше, эмоциональный фон стал стабильнее. однако произошло то, чего я боялась. мать нашла таблетки и мне пришлось объяснить ей свои проблемы. сначала мне показалось, что она нормально отнеслась, но нет

сначала она сказала, что, может, можно было обойтись только терапией? нет, нельзя. это сказала ей я и это сказал ей мой доктор, с которым она настояла поговорить. потом она начала говорить, что таблеки вызовут привыкание. нет, не вызовут.
ох уж эти терпилы совка блять

в общем, когда я снова пойду на терапию, я не буду говорить об этом матери, потому что ее "добрые" слова все равно засели у меня в мозгу и я поняла что ей нельзя доверять с подобным.

напоследок немного воодушевляющих слов.
еще в мае этого года мы с врачом решили, что я могу снизить дозу лекарств, а потом и вообще прекратить их прием (кстати, не сказала, спустя где-то полгода я прекратила принимать противотревожные, остались только АД)

у меня несравнимо больше сил и желания что-то делать. я снова читаю книги и делаю планы на завтрашний день, потому что знаю, что могу их выполнить. но даже если что-то случается, и я не могу, то я не ругаю себя за это. я знаю, что у меня есть ментальное расстройство

исчезли ли симптомы совсем? нет. и вряд ли исчезнут.
если случается что-то неприятное, мой мозг реагирует на это неадекватно. я очень легко могу впасть в депрессивный эпизод, у меня даже был один месяц назад, но не такой серьезный, как раньше

первыми звоночками депрессивного эпизода у меня являются два фактора: резко сбивающийся режим сна (буквально за один-два дня все превращается в то, что я ложусь в четыре утра) и потеря аппетита. тогда я стараюсь выделить дни на то, чтобы делать что-то приятное для себя или же ->

-> или же наоборот заставляю себя сделать что-то пролуктивное или посмотреть что-то вдохновляющее.
но это не значит, что если один раз я смогла себя вытянуть из ямы, то всегда смогу. ментальное расстройство это та еще сука

я вижу депрессию как некое огромное черное облако или тяжелую субстанцию которая обволакивает тебя и проникает в кости, мышцы, кожу, мозг. и она заставляет тебя думать, что все эти ебанутые мысли принадлежат тебе. она сделает все, чтобы ты с ней не боролся.

депрессия будет говорить "это все только в твоей голове, у тебя нет заболевания", "ты никому не нужен", "лучше тебе не существовать", "не стремись и не верь никому и ни во что", "тебе лучше в таком состоянии, тебе привычнее, кем ты будешь без этой пелены"
и ты в это веришь

и здесь наверное должна быть очень вдохновляющая речь что не, не верь депрессивным мыслям, но нет. у меня тревожно-депрессивное расстройство, у меня возникают такие мысли. но благодаря лечению они реже.

наверное, прервусь на этом, если потом еще что не вспомню.

что не следует говорить и делать, если ваш друг/подруга/др. имеют тревожно-депрессивное расстройство:
"не волнуйся" (не помогает)
"ты все придумываешь" (не помогает И обидно)
"мне тоже грустно бывает" (это не грусть, а заболевание)
"взбодрись" (збс спасибо)

"надо больше спортом заниматься" (я с кровати встать не могу; ХОТЯ когда тебе становится лучше, то спортзал может хорошо помочь с ТДР, проверено на себе)
"попей витамины, зачем тебе лекарства" (чтобы не рипнуться, потому что у меня нарушение химического баланса, на секунду)

если что, я не выдумываю эти фразы, это то, что мне говорили люди из моего окружения.

что не стоит говорить людям с депрессией, даже если вы не знаете, что у них депрессия, а они внезапно кажутся вам ленивыми:
"может, тебе отчислиться из университета, раз у тебя нет желания туда ходить и писать курсовую"
охуенный совет от бабушки, когда я пыталась не рипнуться

что можно говорить и делать людям, которые имеют тревожно-депрессивное расстройство:
постарайтесь показать человеку, что вы готовы его выслушать. НО человек не всегда захочет об этом говорить. лучшим подходом будет вопрос: "ты хочешь, чтобы мы это обсудили, или мне тебя отвлечь?"

не стоит делать из человека с ТДР самое больное и уязвимое существо. лучшей тактикой будет поговорить на отвлеченные темы. если же человек готов обсудить с вами свою ситуацию, постарайтесь выслушать, не перетягивая одеяло разговора на себя. будьте вежливы

хотя опять же, то, как вы будете вести себя с отдельными людьми, очень индивидуально. я, например, ненавижу, когда меня слишком уж жалеют, но некоторым может быть необходима такая поддержка. кому-то нужно отвлечься, кому-то поговорить о проблеме

В ОБЩЕМ
если у кого-то есть вопросы, задавайте, постараюсь ответить!
и спасибо всем, кто ретвитнул данный тред 🖤

не то, чтобы я особо люблю показывать свое лицо (дело приватности, не самооценки), но мне бы хотелось вспомнить о тренде «лицо депрессии».
все эти фото, за исключением последнего, из периода длительного депрессивного эпизода.

это я к тому, что не важно, как выглядит человек, вы можете не заметить. моя мать почти что не замечала. моя бабка до сих пор думает, что я просто ленивая дура. люди из универа не догадывались о том, что у меня было расстройство.