Thread by @shldmdn

Тред про культуру согласия. Занимаюсь этой темой уже четыре года, читаю лекции и провожу воркшопы, расскажу сначала базовую инфу, потом про всякие неочевидные штуки и про то, как это в моей жизни

Культура согласия в широком смысле - это идея, что взаимодействие между двумя людьми этично тогда, когда оно происходит с взаимного сознанного согласия. Например, убийство в рамках этой системы неэтично, эвтаназия этична, а рожать детей сомнительно, потому что мы их не спрашивали

В узком смысле слова культура согласия - про то, что любые сексуальные взаимодействия, включая поцелуи и объятия ок только тогда, когда они происходят по взаимному, осознанному и свободному согласию.

В этом смысле она противопоставляется культуре изнасилования, в которой неэтичность определяется активным несогласием.

Другими словами, культура согласия это «не делай ничего, пока тебе не скажут "да", культура изнасилования - "делай что хочешь, пока тебе не скажут "нет"»

Откуда вообще взялся этот подход?
Дело в том, что сама по себе идея что если женщина говорит "нет", секс надо прекращать, явление сравнительно новое. Примерно до ХХ века изнасилование воспринималось не как посягательство на телесную автономию, а как что-то вроде ограбления.

То есть, предполагалось, что изнасиловав женщину ее "портят", но если после этого на ней жениться, то ты как бы забираешь испорченную вещь себе в пользование, и с тебя взятки гладки.

Например, Владимир Великий очень хотел присоединить Полоцк, поэтому сделал предложение Рогнеде Полоцкой. Она ему отказала, он взял Полоцк, изнасиловал ее и убил ее родителей. После чего по закону был обязан на ней жениться без права развода, что и сделал.

Спустя несколько лет Рогнеда попыталась убить его во сне из мести, но Владимир проснулся; он хотел ее убить, но по легенде не смог этого сделать на глазах у сына, в итоге Рогнеду отправили в изгнание, где она и умерла.

Угадайте, кто из этих двоих теперь святой.

Владимир жил в десятом веке, но такие законы много где действовали в ХХ веке. В Италии, например, насильник освобождался от наказания если женился на своей жертве вплоть до 1981 года.

За отмену этого закона практически единолично боролась Франка Виола, после того как в 1965 году ее похитили и изнасиловали. Через 16 лет она добилась своего, а в 2014 ее наградили государственным орденом.

Прочитайте ее историю в википедии
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0…

А в России человек, вступивший в половую связь с лицом, не достигшим 16 лет и сейчас может избежать наказания при условии вступления в брак согласно ст. 134.
Причем это новая поправка, принятая в 2009 году.

(за указание на это спасибо Анастасии Поляниной)

Аналогичный законопроект сейчас пытаются пропихнуть в Турции - уже пытались в 2016, но тогда не получилось. (допускаю, что это какие-то турецкие милоновы и заранее ясно, что не примут, но в любом случае тревожно)

independent.co.uk/news/world/eur…

Это все к тому, что увы, даже идея что "нет значит нет" до сих пор не до всех дошла, не говоря уже про "только да означает да". Если смотреть не на законодательство, а на анекдоты, то это становится еще более очевидно.

Эта тема тесно связана с моделями коммуникации, которые на английском называются guess culture и ask сulture - культура догадок и культура вопросов.

Хотя эти штуки называются "культурами", я бы скорее говорила о протоколах - потому что люди используют и то и другое.

Идея в том, что во многих коммуникативных ситуациях мы ожидаем, что вторая сторона догадается, чего мы хотим, более того, в этих ситуациях прямой вопрос часто считывается как нарушение приличий.

Простой пример - "где я могу попудрить носик?"

Более сложный. Например, мне звонит бабушка, и спрашивает, что я делаю в воскресенье. Но на самом деле она не хочет узнать, что я делаю. Она хочет узнать, можно ли ей приехать. Guess протокол предполагает, что я знаю, что бабушка имеет в виду, и отвечаю "да, приезжай".

Сказать в этой ситуации "я буду дома рисовать", а потом сказать "нет, приехать нельзя" с точки зрения guess протокола - грубость.

Ask протокол, наоборот, говорит, что лучший способ что-то узнать - это спросить прямым текстом, и получить честный ответ.

В таком описании guess протокол выглядит как ебучее проклятие, но на самом деле у него есть и позитивные примеры использования: например, когда мы видим, что наш друг о чем-то мечтает, и покупаем ему эту штуку в подарок - это тоже guess.

Само по себе и то и другое не плохо и не хорошо, просто мы живем в культуре где очень принято ожидать, что другие будут догадываться что там у нас в голове, и не делать усилий со своей стороны.

В этом контексте говорение словами через рот становится освободительной практикой и позволяет поровну поделить ответственность за коммуникацию. Но на самом деле если придерживаться его всегда, это тоже начинает раздражать.

Как вы понимаете, секс и сексуальное почти полностью находится в guess-области. Про секс не принято говорить прямо, а принято по косвенным признакам догадываться, хотят тебя или нет. А поскольку люди разные, начинается развесистая мифология про то, какие признаки что значат.

Например, Элисон Мун в Girl Sex 101 описывает "Hanky Code" - в некоторых гей-сообществах принято на вечеринках носить в кармане носовой платок, и цвет платка и то, в каком кармане он лежит, обозначает предпочтения в сексе и открытость к знакомствам

И именно guess culture в сочетании с патриархальными нормами про то, что женщина должна, делают принцип «делай что угодно пока тебе не скажут "нет"» таким опасным в применении к сексу и около.

во-первых, примерно любое твоё поведение может быть истолковано как приглашение к сексу. например, один раз во время отдыха в Крыму парень пожаловался, что ему неудобно спать из-за камней, а я сказала, что там где я сплю, широкая удобная площадка и есть место для второго каремата

прикиньте, как я охуела, когда он посреди ночи засунул руки мне в трусы. к счастью, он заметил, что я напряглась и замерла, и спросил, что случилось.

он, видите ли, думал, что я не просто так его позвала, а Позвала. а я думала, что чо человеку мучиться на камнях.

Во-вторых, такой подход полностью переваливает коммуникацию - вместе со всей неловкостью и сложностью - на сторону, которая не хочет секса.

то есть мало того что у меня руки в трусах, я еще должна что-то объяснять

(независимо от рук в трусах, переваливать сложную и неловкую коммуникацию на другого человека - так себе история. подробно про это - в этой статье Мири Могилевски, которую я перевела пару лет назад shieldmaiden.info/jemocionalnaja…)

В-третьих, руки в трусах и вообще любые нежелательные прикосновения - это стресс. На стресс есть три основных типа реакции: бей, беги и замри. Первые две связаны с активацией симпатической нервной системы и мобилизацией организма для того, чтобы избежать опасности.

Реакция "замри" - это, наоборот, активация парасимпатической нервной системы. Притворись мертвым, и тебя не съедят.

"Остолбенела", "встала как вкопанная" - это все оно.

Реакция замирания может быть выражена в разной степени, от некоторой заторможенности до мышечного паралича, когда человек физически не может пошевелиться. Последнее называется тонической иммобилизацией или freeze response.

Исследования сексуального насилия показывают, что от 15% до 50% жертв насилия испытывали тоническую иммобилизацию (например, тут 37% journals.sagepub.com/doi/abs/10.117… - расхождения в цифрах вызваны разными определениями сексуального насилия и недоисследованностью вопроса)

nij.ojp.gov/media/video/24… а вот тут большая лекция Ребекки Кемпбелл "Нейробиология сексуальной травмы", где очень подробно и про реакцию замирания, и про разные другие процессы, в частности, спутанность воспоминаний (англ.)

Итого - даже если вы не злонамеренный человек, рассчитывать, что если кто-то не хочет секса, он вам просто скажет, это, во-первых, переваливание эмоциональной работы на другого, во-вторых, это стресс, который очень сильно затрудняет и без того сложную коммуникацию. не надо так.

Культура согласия как понятие возникла приблизительно в начале 90-х. Как легко догадаться, она является частным случаем ask culture, и предполагает, что мы спрашиваем и действуем в соответствии с ответом

Почему это хорошо?
- Мы делим ответственность за коммуникацию
- Мы явно выражаем свои желания, и не заставляем второго человека догадываться
- Сказать "нет" в ответ на открытый вопрос большинству людей проще, чем в ответ на действия без вопроса, так что это уберегает от насилия

Почему это сложно?
Потому, что для большинства из нас культура изнасилования – это своего рода родной язык, а культура согласия – иностранный. Его нужно специально учить, им сложно и страшно пользоваться, по крайней мере, сначала. И это нормально.

Мне, например, до сих пор бывает сложно предлагать секс или говорить о каких-то конкретных фантазиях - невзирая на все знания и большое количество положительного опыта. Утешаю себя тем, что на украинском я когда-то тоже стеснялась говорить, а потом прошло. Practice makes perfect

Несколько причин почему бывает особенно сложно:
во-первых, большинству из нас в детстве отбили чувство, что наше тело - наше. "поцелуй бабушку", "надень шапку, тебе холодно", "пока не доешь - из-за стола не встанешь", "перестань кривляться" и так далее

когда нет ощущения права распоряжаться своим телом, то принимать решения про секс становится сложно. проще плыть по течению. а еще это создает подсознательную установку, что сильный может заставлять слабого. раз меня заставляли целовать тетю, я могу заставить эту девушку.

во-вторых, практически все женщины и очень многие из мужчин сталкивались с грубым нарушением телесных границ и невозможностью их отстоять. по мне в этом смысле наша карательная медицина проехалась намного сильнее, чем сексуальное насилие, которое тоже было.

а суть травматического опыта в том что он часто застряет в мозгу, возникает выученная беспомощность. если мое "нет" проигнорировали тогда, то смысл сейчас говорить "нет", все равно его тоже проигнорируют. это можно пофиксить, но долго и дорого.

например, год назад у меня был очень неудачный опыт с чуваком, который во время секса намеренно снял презерватив. вообще говоря это называется стелсинг, и в некоторых странах уголовно наказуемо, но я все равно несколько недель чувствовала себя виноватой, что не уследила

в-третьих, очень сильно мешают гендерные стереотипы. родилась девочкой - терпи. не стала терпеть - агрессивная сучка. потерпела - сама дура виновата, и вообще, где были твои глаза. а еще раз тебе предложили секс, значит ты шлюха, а если ты отказалась - то ты недотрога

В-четвертых, секс очень сильно связан с властью. Общество оценивает людей в зависимости от того, в каком возрасте, с кем, как часто и в какой форме они занимаются сексом. Если ты "неправильно" занимаешься сексом, то тебя будут осуждать, высмеивать и преследовать

(это, по ощущению, мужчин касается чуть ли не больше чем женщин, потому что хотя женская сексуальность меньше исследована наукой, популярных материалов и блогов про нее намного, намного, намного больше, и за счет этого ряд вещей нормализуется. мужчины, делайте группы поддержки =)

В-пятых, есть огромная проблема объективации секса.
На уровне речевых оборотов мы постоянно говорим про секс, как про объект. Причем в рамках этого дискурса секс есть только у женщин. А мужчинам приходится каким-то образом выменивать, выпрашивать или красть секс у женщин

То есть вот женщины - они рождаются с сексом, но, жадины такие, им не делятся. поэтому надо отобрать секс у богатых и раздать бедным. выражение "она ему дала" ровно про это.

На самом деле секс - это не объект, а процесс.
Как танец или игра в ладошки - и когда одна сторона перестает в нем участвовать, процесс прекращается.

Довольно сложно себе представить, чтобы во время вальса партнерка остановилась, а партнер ее схватил и продолжил возюкать ей по залу. С сексом такое, увы, случается.

Очень важно понимать, что согласие - это тоже не вещь, а процесс. То есть если вы спрашиваете, хочет ли человек секс, и вам говорят "да" - это не обещание заняться сексом, а ответ здесь и сейчас. И в процессе он может поменяться, и это нормально.

Культура согласия предполагает, что вы не просто один раз спрашиваете и получаете ответ, а что согласие - это активный процесс. вы все время его даете и получаете, вербально или невербально, и как только что-то идет не так, сексуальное взаимодействие прекращается.

именно поэтому всякие расписки на секс, приложения в которых надо поставить галочку, и "талоны на секс", которые некоторые секс-шопы продают в качестве идеи для подарка с точки зрения культуры согласия - полный буллшит

тут нужна ремарка про распространенный миф, что у мужчин, якобы, "другая физиология", поэтому они не могут остановиться во время секса. мужские гениталии абсолютно гомологичны женским, состоят из тех же тканей и управляются теми же нервами и теми же отделами мозга. так что могут

ну и я сто раз прерывала секс, потому что затекла нога, захотелось пить, нужно добавить смазки, хочется взять игрушку, вдруг стало холодно и так далее, и хуй еще ни у кого не отвалился. и жопа тоже.

Итого: секс не предмет, а процесс. Согласие - это тоже процесс, и предполгает что мы все время сигналим/проверяем, что да, все в порядке, все происходящее всем нравится.

Дальше поговорим про то, как оно выглядит на практике, и какое оно бывает.

Как культура согласия может выглядеть на практике?

- хочешь заняться сексом? - да, хочу
- можно тебя отшлепать? - не уверена, что мне понравится, но давай попробуем
- что ты думаешь про анальный секс? - фу, гадость, не хочу даже думать об этом
- можно тебя поцеловать? - ДА!!!

Из этих примеров видно, что хотя на уровне схем мы говорим про "да" и "нет", на самом деле вариантов намного больше, и речь скорее о шкале, чем о бинарном делении. Бывает "ДА, ЧЕРТ ПОБЕРИ!", а бывает "ну....да".
И хотя формально это все еще "да", иногда лучше переспросить

Точно так же бывает "нет никогда" и "нет сейчас".
Бывает "я не знаю, давай обсудим" и "я не знаю, давай не сейчас". Бывает сложно сказать "нет" и люди говорят "ну, не сейчас". Очень важно тут создавать безопасное пространство коммуникации и принимать любой ответ.

Еще согласие часто выражается междометиями, и выглядит, например, так:

- м?
- угум!!!

И это тоже нормально. Но важно помнить, что чем дальше мы уходим от развернутых формулировок, тем выше риск неправильно понять друг друга

бывает и невербальный запрос - например, когда мы при виде друга раскрываем руки для объятий - это невербальный запрос. если человек раскрывает руки в ответ, мы обнимаемся, если нет - нет. В сексе невербальных запросов и ответов очень много, но опять же - можно ошибиться

На лекциях я часто показываю это фото, и спрашиваю, что на нем происходит. Ответы обычно про что-то неприятное. На самом деле, этот мужчина сфотографирован в момент оргазма.

Это очень четко показывает, насколько наши представления о том, как выглядят люди, испытывающие те или иные ощущения, отличается от реальности. Дело в том, что эти представления в большой степени сконструированы медиа. А в медиа актеры специально утрируют, чтобы до зрителя дошло

Эмоции которые вы видите в кино, отличаются от жизни примерно как порно от секса. Кроме того, жизнь разнообразнее. Например, я всю жизнь страдаю от того, что когда я задумалась, люди думают, что мне очень грустно, а когда мне правда очень грустно - я выгляжу как железный дровосек

Плюс, почти всем в детстве говорили, что если котик шипит - значит котику не ок, не трогай котика. Почти никому не говорили, что если Маша сидит в углу и смотрит в стену, то стоит спросить, не случилось ли чего. Мало у кого есть привычка обращать внимание на невербальные сигналы

В общем, невербальное согласие и всякие штуки про протянуть руки и соприкоснуться пальцами - это отличная штука, но рискованная. Этому надо учиться, как еще одному иностранному языку.

Что еще? Часто бывает так, что мы вообще не знаем, чего хотим, см часть про право на тело. Джейнин Сандерс в книжке для детей пишет, что частая ошибка родителей - это учить детей, что делать, если они чувствуют себя некомфортно, но не объяснять, как это - "некомфортно"

И она предлагает опираться на аналогичные ситуации "чувствую себя, как будто на меня неожиданно залаяла собака" и на сигналы тела - хотя ощущение небезопасности у всех проявляется по-разному, есть общие закономерности, и можно разобраться, что для вас небезопасность

У меня например такое ощущение, как будто я проглотила комок слизи и болит живот. У кого-то потеют ладошки или дрожат коленки. У кого-то сердце выскакивает из груди.

И наоборот, удовольствие, комфорт, безопасность тоже определенным образом проявляются в теле.

Тело не врет - да, вы можете на какие-то триггеры реагировать сильнее, чем хотели бы, но если вам здесь и сейчас небезопасно - значит, вам небезопасно, и нужно с этим разбираться, а не вытеснять. ну или хотя бы признавать.

Часто убеждения входят в конфликт с сигналами тела, и на это еще накладывается то, что называется нонконкордантность - мы можем ощущать физическое возбуждение, но не ощущать влечение, и наоборот - влечение может не сопровождаться физическим возбуждением.

Например, можно не хотеть никакого секса, но при этом быть возбужденной. А можно очень хотеть, но не возбуждаться. Можно не хотеть, но думать, что ты должна его хотеть, вот вроде и возбуждение есть. Можно хотеть, но думать, что это неправильно/грешновато.

И тут единственный вариант - это приучаться наблюдать за собой, осознавать разные штуки, и отличать одно от другого. В этом помогают всякие упражнения, я, например, люблю "да в вашем теле" Элисон Мун

facebook.com/notes/%D0%B0%D…

Еще одна неочевидная вещь: культура согласия подчеркивает, что согласие должно быть свободным.
Спящий человек, человек без сознания, человек под действием ПАВ не может дать свободное согласие.

Дети тоже не могут дать свободное согласие на секс в силу отсутствия ясного понимания, что это вообще такое и к каким последствиям может привести. (к принципам согласия часто добавляют информированность, вот это оно).

Но есть более неочевидные случаи. Например, отношения преподавателей с ученицами - тут сложно говорить о свободном согласии, потому что есть иерархия, которая давит. С другой стороны - если обе стороны взрослые дееспособные люди, то почему вдруг они не могут сами решить?

Или секс-работницы, или порноактрисы - с одной стороны, считать всех обманутыми жертвами - значит заведомо лишать субъектности, и это само по себе противоречит культуре согласия, с другой - обе индустрии очень проблематичны и связаны с большим количеством принуждения

Я довольно долго считала, что проституция - абсолютно всегда насилие, эта моя точка зрения отражена тут t.me/shieldmaiden/1… и тут t.me/shieldmaiden/2…

За последний год мое мнение сильно сдвинулось в сторону того, что я не имею права решать за других, что для них насилие, а что нет, и главное, что решая за них, я воспроизвожу ситуацию насилия. Писала про это тут t.me/shieldmaiden/2…

Сейчас я думаю, что свобода согласия - это тоже шкала, и что бывает более или менее свободное согласие. И более или менее информированное. Мой выбор в сексе - не рисковать, потому что тут ошибки в одну и в другую сторону совершенно неравноценны.

Если ошибочно трактовать согласие как его отсутствие, это может быть грустно, но не страшно. А если трактовать отсутствие согласия как согласие, можно кого-то ненамеренно изнасиловать, и это просто ужасно. никто еще не умер от отсутствия секса, а от птср умирают.

И, наконец, как учиться культуре согласия?
Как я уже сказала, этот навык не появляется за один день, но чтобы он появился - нужна практика, а практиковаться в рамках текущих отношений не всегда получается.
Что делать?

Во-первых, классно проговаривать свое отношение к культуре согласия. Например, так: "я стараюсь придерживаться культуры согласия, но у меня не всегда получается. пожалуйста, если что, не стесняйся мне напоминать"

Во-вторых, коммуникация в сексе - это не какая-то отдельная штука, а часть коммуникации вообще. Поэтому если вообще учиться спрашивать, вообще учиться отличать свои желания и говорить о них, вообще учиться говорить "да" и "нет", в сферу сексуального это тоже перейдет.

Самое простое упражнение: просите своего друга вам помочь. вы будете спрашивать у него/нее, можно ли взять его/ее за руку. Попросите заранее рандомно отвечать "да" и "нет". Если человек говорит да - берите его за руку, и побудьте несколько секунд в этом контакте.

Делайте это упражнение очень медленно, сосредотачиваясь на своих ощущениях. Время от времени меняйтесь ролями. Часто есть желание ускориться, поржать и тд - это нормальная реакция на смущение, но если ей следовать, упражнение не получится.

Важно понять, как вам, когда вас спрашивают? Когда вы спрашиваете? Когда вы слышите "да"? Когда вы слышите "нет"? Что с вами происходит, когда вы слышите несколько "нет" подряд? Когда вы слышите "да", а в следующий раз - "нет"?

Еще лучше это делать не вдвоем, а в небольшой группе, чтобы постоянно меняться парами. Независимо от того, делаете вы его вдвоем или группой, в конце сделайте шеринг - расскажите о том, как вы себя чувствовали, что было сложно, что просто, с каким чувством вы заканчиваете

Если вы вообще не можете говорить "про это", помогает вслух читать перед зеркалом научно-популярные книжки про секс, и/или говорить с друзьями. Иногда какие-то вещи проще обсудить в письме, а не в разговоре. Это ок.

На этом, кажется, все, дальше будут всякие полезные ссылки

А нет, еще хотела про законодательство рассказать (а потом ссылки)). В большинстве стран законодательство про сексуальное насилие определяет насилие через факт выражения несогласия пострадавшей сторой, то есть оно основано на принципе «делай что хочешь, пока не услышишь "нет"»

Проблематичность этого подхода в том, что так огромное количество сексуального насилия вообще не квалифицируется как преступление, потому что если человек не кричал "нет" и не сопротивлялся, значит это не насилие.

Однако есть несколько стран, в которых законодательство предусматривает необходимость явного свободного согласия, и квалифицирует как сексуальное насилие любые действия без согласия. То есть основано на принципе "только "да" означает да".

Например, такое законодательство действует в Канаде, Великобритании и в Украине, а еще эта норма зафиксирована в Стамбульской конвенции, и, по идее, все страны которые ее ратифицировали, должны соответствующим образом поменять законодательство, но пока что этого не произошло

Так, например, в Германии до 2016 года (!!!) изнасилование считалось изнасилованием, только если пострадавшая могла доказать, что она физически сопротивлялась. В 2016 году был принят закон, что вербального "нет" достаточно, но дальше дело не пошло bbc.com/news/world-eur…

А Швеция приняла закон, основанный на принципе согласия только в 2018 году (для сравнения, т.н. "шведская модель" действует там с 1999 года).

Конечно, очень хочется узнать, влияют ли эти изменения.
К сожалению, пока что каких-то данных на этот счет нет - во-первых, точно измерить можно только количество заявлений в полицию, а у сексуального насилия очень высокая латентность (большинство пострадавших не идут в полицию)

во-вторых, если количество заявлений увеличивается, это может означать рост доверия к полиции или рост знания своих прав, а не рост числа преступлений.
в-третьих, закон это хорошо, но намного важнее судебная практика (а тут очень сильный человеческий фактор)

Кроме того, эти законы довольно сильно отличаются. В Британии закон довольно четко определяет, что считается согласием, и что должно учитываться при вынесении решения. А в Украине просто указывается, что насилием считаются действия без добровольного согласия, без уточнений

А теперь - ссылки :)

shieldmaiden.info/15-minut-o-kul… запись моей старой мини-лекции о культуре согласия с расшифровкой. Там больше про законы, чем про культуру, и про многие вещи я сейчас думаю немного иначе, но в целом она ок

Британский ролик про чай и согласие, который наглядно объясняет практику

на русском
на украинском

Ролик про согласие для детей

на английском
на украинском

Ролик про то, как говорить с детьми про согласие (на английском)

Ролик "Когда твое нет не слышат" (на английском, TW сексуальное насилие). Особенно рекомендую парням.

Сцена из фильма "Скотт Пилигрим против всех" с практикой культуры согласия. у сценариста не отвалилась жопа, у режиссера не отвалилась жопа, у героев не отвалилась и у вас не отвалиться

Так, я случайно в паре мест сломала этот тред, поэтому он получился в трех частях.

часть 1

https://twitter.com/shldmdn/status/1223288384304680960

часть 2

https://twitter.com/shldmdn/status/1223341414676910080

часть 3

https://twitter.com/shldmdn/status/1223351943906693120

сори((((

Вот. Если у вас есть какие-то вопросы, можно спрашивать в реплаях или тут shieldmaiden.info/questions/

Если вы хотите меня поддержать - то подписывайтесь на мой патреон patreon.com/shldmdn

Еще можно бросить в меня деньгами:

• На карту Приватбанка: 5363 5423 0857 2719
• На Яндекс-кошелек: 410017441438963
• Через страницу Я.соберу (принимает любые карты visa и mastercard): yasobe.ru/na/shieldmaiden

Спасибо заранее )

По следам реплаев добавлю еще немного. Культура согласия - это не волшебная палочка, и она не гарантирует счастья всем и что никто не остается обиженным.

Поступок абсолютно в рамках культуры согласия (например, передумать про секс) может обижать или расстраивать. это нормально

На вопрос, как коммуницировать сложные вещи так, чтобы всем было комфортно, культура согласия не отвечает. Про это есть много других штук - ненасильственное общение, например. Но и оно не гарантирует, что всем будет ок. Мы не можем управлять чувствами других людей, sorrynotsorry

"Некоторые девушки против, чтобы их спрашивали".
Да, это так, у людей разные предпочтения. Все равно в первый раз лучше спросить - если вы видите негативную реакцию, можно это обсудить, и договориться с этой конкретной девушкой, что она предпочитает, чтобы ее не спрашивали.

При этом вам может быть некомфортно, если вас просят не спрашивать, а молча действовать. Это абсолютно нормально, это просто значит что вам такой вариант не подходит, что у вас с этим человеком не совпадают предпочтения в сексе. Так бывает.

Мне, например, чудовищно тревожно и дискомфортно когда новый партнер мне говорит "делай что хочешь, если что, я скажу", и я на такой секс не соглашаюсь. А кому-то нравится. До тех пор, пока это проговоренный сознательный выбор - это абсолютно ок.

Культура согласия и ПАВ.
С точки зрения культуры согласия секс под ПАВ - это серая зона, потому что говорить про осознанное свободное согласие тут сложно. Однако это сильно зависит от того, кто, в какой дозе и какое конкретно ПАВ принимает.

Мое личное мнение такое - если у вас постоянный партнер, у вас обоих есть опыт с конкретным ПАВ, и вы до употребления обсудили, что под этим ПАВ вы считаете себя способными дать согласие - то это ок.
В остальных случаях нет.

Я в какой-то момент решила, что я не пью алкоголь на первых свиданиях и не занимаюсь сексом с новым партнером, даже если выпила даже немного. Потому что мне вроде кажется что я взвешенно принимаю решение, но хуй там плавал.

И еще пара видео о культуре согласия:

-
моей коллежанки и лгбтк-активистки Земляники

Ники @Odinawkwardness

Amnesty International

Я в этом треде несколько раз упоминала про Ask и Guess Сulture и про связь этих концептов с культурой согласия, так вот, я про Ask&Guess Culture прочла целую большую лекцию, вот запись

Enjoy, share, educate yourself и всех кругом