Thread by @GabriellenCarmo

Vou contar algo pra vocês e talvez ajude alguém.

Eu sempre fui o tipo de menina que brincou de boneca e vivia no mundo dos livros de histórias. O que eu mais queria era ter uma família. Minhas brincadeiras eram eu grávida ou com filhos e um esposo imaginário 😂 +

Queria pouquíssimas coisas na vida, o que viesse a mais seria um "plus" de Deus para mim. Das (3) poucas coisas que queria uma delas era ter uma família formada por mim e um homem. +

Sempre orei pra que Deus fizesse comigo como fez com meus pais. Eu queria ter um só namorado e casar com ele p/que meu coração não ficasse fragmentado. Não deu. Experimentei as piores dores envolvendo o coração que alguém pode sentir e aos poucos o sonho virou um pesadelo.+

Busquei em Deus contentamento e confiei que Ele faria o melhor para mim, sendo solteira ou casada, o plano dEle era melhor do que o meu. Nada de errado em pensar isso, mas, no fundo, com tudo o que houve, eu perdi completamente a referência de família e o que eu queria pra vida.+

Todas as histórias eram mentira e o amor não era pra mim. Eu fui tão humilhada que eu pensava que não merecia ser feliz assim, me condicionei a isso e busquei guardar meu coração o máximo que pude. +

No fundo eu desenvolvi uma autossuficiência muito grande e até uma covardia às dores do amor. A posição de solteirice me era confortável e quando se falava em casamento eu não conseguia nem ao menos imaginar isso. +

"Tudo bem, eu cresci" - pensava eu. Mas eu só cresci ou havia algo errado lá no fundinho que eu não estava sabendo distinguir? Porque eu era tão sem emoção quando falavam disso, mas se falassem demais eu sentia algo estranho? +

Ok, eu desenvolvi muito nessa caminhada sozinha. Agradeço a Deus pelo tempo de preservação e crescimento, mas como Ele me conhece melhor do que a mim mesma foi inevitável que um dia Ele me colocasse na parede pra pensar sobre isso e me dar a cura que nem sabia que precisava. +

Foram meses de oração, lágrimas e conversas comigo mesma. Foram momentos de confronto e de diálogos difíceis com quem se punha a ser instrumento dEle nesse processo. Foi difícil descobrir o perdão que eu tinha que liberar e quebrar as correntes q envolviam essa gaveta do meu ♡ +

Foi muito difícil caminhar. Foi muito horrível me abrir, mas eu precisava, eu precisava ser quem Ele me ordenou a ser: forte e corajosa! (Js 1:9). Eu não podia ser refém do passado e nem produto daquilo que fizeram de errado comigo, eu tinha que ser livre. +

Ele me fez esquadrinhar meu coração e admitir que algum espaço daqui de dentro ainda precisava do bálsamo que so Ele podia derramar em mim.
Ainda estou caminhando, mas vivencio um pouco mais de cura dia após dia quando percebo que meus sonhos voltaram a acontecer. +

Eu ainda não casei nem tive minha sonhada família, mas eu sei que hoje isso não é mais algo que eu não tenho porque o problema está em mim, mas porque eu precisava me curar INTEIRAMENTE antes disso acontecer, se acontecer. Se não acontecer, não foi por trauma. +

Hoje, quero te convidar a orar pelo seu coração e navegar dentro dEle descobrindo o q tem pra arrumar. Ele te quer livre de tudo o que te impede de ser inteiramente feliz com o que Ele quer te dar, seja lá o que for. Aceite o desafio e deixe-O ser Rei sobre tudo verdadeiramente.