Thread by @vivigp

La semana ha sido emocionalmente intensa. Estoy profundamente agradecida de todo el apoyo q me han dado.Todo el proceso ha sido muy difícil. El efecto de lo q me hizo tambaleó las bases de mi personalidad, de lo q soy, de lo q creo.Llegué a dudar de seguir ejerciendo la medicina.

Sentí tanta rabia e impotencia, sentía q a nadie le importaba q se hubiera destruido mi vida y así era muy difícil esforzarme por otras personas. Si ya no me interesaba ayudar a otros, no tenía sentido mi carrera ni mi vida... y gracias a uds, esa sensación se está revirtiendo.

Pero la frustración me sigue. No deja de darme vueltas qué criterio se aplica cuando la justicia decide dar por sobreseído a un agresor... Mi historia es ésta:
Me desenvuelvo en un ambiente en el q predomina aún el machismo y, para sobrevivir, una "se hace la chora".

Fui a un almuerzo con algunos pares y docentes. Uno de los presentes partió la ronda de tragos diciendo q por tradición todos tomábamos lo mismo. Para no desentonar, apañé. Durante el almuerzo estaba más animada y habladora de lo habitual, no recuerdo todo... había bebido demás.

Volvimos a nuestro lugar de trabajo con uno de los presentes, al q apenas conocía y con quien no tenía ningún tipo de relación más q la laboral. De aquí en adelante todo es borroso.

Llegamos a la oficina. Le dije q había tomado demás y q quería vomitar. Fui al baño y vomité en la oscuridad. Creo no haber logrado cerrar la puerta ni encender la luz debido a mi estado. Me quedé ahí, desconozco si durmiendo o qué, ni tampoco sé por cuánto rato.

El sgte recuerdo es la voz de este hombre, preguntando si estaba bien y levantándome del piso... lo sgte: tenía el torso y rostro apoyado sobre una superficie dura y él por mi espalda penetrándome. Intenté levantarme, pero no pude.

Estaba agotada, con un cansancio insoportable. Sentía una profunda tristeza y falta de amor, no quería estar ahí, pero el cansancio me ganó. De todo el episodio, no recuerdo más de 3 segundos en 2 imágenes, flashbacks...

No sé cómo llegué a la casa de mi mejor amiga. Era su celebración de título. Me encontró violenta y rara, episodios q aún no recuerdo. Me quedé dormida casi al inicio del evento.En mi casa, ya consciente, me sentía sucia. Sentía asco, pena, rabia, culpa, abandono y desprotección.

No he vuelto a dormir bien desde entonces.
Sí, me demoré en denunciar. Me paralicé de horror: yo era nueva en este ambiente y él llevaba un par de años. Me paralicé por miedo a q no me creyeran, a ser tratada de loca, de mentirosa. A q no me quisieran enseñar si denunciaba.

No consulté de inmediato, pensé q podía olvidar y seguir como si nada. Denunciar tenía demasiados costos para mí, sólo cosas q perder. Con el tiempo descubrí q no podía no hacerlo. El dolor era demasiado grande. No entendía y no quería seguir mi vida así.

Si no denunciaba y no me defendía, no iba a salir del hoyo en el q estaba.Lo hice, a pesar del riesgo de perder, a pesar de saber q era tarde. Era eso o morir.El proceso pasó.Cada vez q recibí una novedad respecto al proceso la ansiedad, el miedo, la rabia y la pena me carcomían.

Pero las palabras no fueron suficientes para el sist judicial... tpco los mensajes de whatsapp en los q aceptaba mi consejo de no tener relaciones sexuales con mujeres q acaban de vomitar por intoxicación alcohólica.

Tpco las fotos de los moretones q descubrí 24 hrs después en mis muslos y antebrazos, producidos, probablemente, por mi peso muerto chocando contra la superficie dura en la q estaba.

Tpco los informes psicológicos y psiquiátricos q daban cuenta del trast por estrés post-traumático q sufrí y q hoy aún tiene consecuencias sobre mi salud mental. Nada de eso sirvió.

Entonces, yo me pregunto: ¿qué necesitan?

Nunca lo voy a entender, pero voy a tomar mi rabia y la voy a transformar en lucha, pq estamos desprotegidas y esto no puede seguir así. Las invito a hacer lo mismo. A defendernos. #NoEstamosSolas