Pues a pedido de mis fans (creo que 7 u 8 nomá 😅) y porque lo mejor siempre va para el final. Les wa contar sobre la vez en la que estaba rikolineando con un pata y llegó SU ESPOSA de imprevisto.
AVISO: obvio que NO SABÍA QUE EL PATA ESTABA CASADO. Si hubiera sabido nicagando le seguía el juego ni le hacía caso (((o bueno no sé pero espero que no))) EN FIN: TELEVISA PRESENTA...
Pues eran como las 6 de la tarde un frío día de agosto de 2018 y yo andaba en la combi volviendo de mi U jugando al Grindr cómo el buen zorro que soy.
La verdad que quería llegar lo antes posible a mi casa porque quería ver una serie en Misa Brosa Camita con canchita y todo. PERO en Angamos con Aviación, en el semáforo rojo, un pata me habla y lo veo que está a tan sólo unos 700-800 metros.
EL buenhombre se veía más rico que pan con tamal de carretilla emolientera y obvio le hice caso al toque. Ustedes dirán SUMAREON que largo ese semáforo ah?? Pero lo que suelen hacer ahí las combis es quedarse como 2 semáforos para llenar todo y ahí recién se van.
Luego de él mostrarme su Nevado Huascarán y yo mostrarle mis Portales del Sol se me subieron dms las ganas y cuando el pata me dijo que vivía solo y que porqué no iba a acompañarlo sin pensarlo me salí de la combi y me dirigí a la casa de este men.
Antes de todo, obviamente, le avisé a mi señora madre y mi señor padre porque ellos ya sabían que yo ya estaba yendo a la casa. Como ya me conocen y tenemos confianza solo les dije “PADRES EL DEBER ME LLAMA”, me desearon cuidados y me dijeron que por favor use condón.
Bajé aviación como yéndome al Óvalo Higuereta y llegué a su departamento (el vivía en el cuarto piso). Cuando llegué él estaba en la puerta esperándome (buenos modales tenía el chico ese). Entramos y me preguntó si tenía sed y le dije que sí que le sirva lo que él quisiera.
PERDÓN ME FUI A CENAR... ahora sí sigamos con esta historia que parece chiste pero es anécdota (por fin usé esa frase csm)
Pues el chico me pregunta que si quisiera algo de ron con coca y pos como el borracho que soy le grité mientras se iba a la cocina “BIEN CARGADO PORFA”. El men literal creo que entró, sacó dos vasos y volvió... Pa mi que ya los tenía listos ya.
Evidentemente a mí me pareció dms raro y apenas me dio el vaso yo lo miré con una cara de “tu a esto le has metido de seguro hasta Nastiflú, nica me lo tomo” (siempre vean cuando alguien les está sirviendo SIEMPRE).
No sé qué tan obvia habrá sido mi cara pero el chico la notó y él tomó un sorbo de mi vaso y me dijo “Toma bebé, no hay nada es para pasarla mejor entre los dos”. Y como el pendejo me dijo esto mientras me acariciaba una mejilla y me dio un piquito seguidamente ALA ME DERRETÍ.
El pata me llevó a su dormitorio y empezó a hablar de su casa bien linda y todo y que los arreglos y los cuadros mientras él y yo estábamos en su cama. PERO pt yo estaba más caliente que tetera marca Finezza y me sequé TODO el vaso, me lancé al pata y comenzó la Batalla de Junín.
Dónde dejó el vaso? Se preguntarán los más atentos. Lo puse en una mesita de noche al lado que estaba VACÍA. OJO CON LA PICHULA digo... OJO con este dato porque es una mausquerramienta secreta que nos ayudará para más tarde.
Fuera de chongos, el pata sabía como hacer todo Y BIEN... Si Bad Bunny hubiera sacado Safaera ese año yo hubiera estado gritando en ese mismo momento SI TÚ NOVIO NO TE MAMA EL CULO...
Total que estaba bien Agustín domando la pose del Toro Montao’ y de pronto escucho que la puerta de la entrada se abre y como la puerta de cierto estaba junta pensé “PILLÍN has traído de seguro a un amiguito más Pa que juguemos al Esqueleto no??”
Bueno toda esa fantasía se fue para la conchadesumadre porque de pronto escucho una voz de MUJER diciendo “LEO, YA LLEGUÉ” (no me acuerdo si fue Leo, Lalo o Loco pero que se quede como Leo por siacaso).
El ano se me cerró más rápido que portón de Bus Interprovincial Jaksa y lo miré al men con una cara de “ESTÁS DE PUTA???” Y el solo susurró asustado “CREO que mi esposa llegó” (crees CTM?? Crees????)
Nunca he reaccionado tan rápido en mi vida pero recogí mi mochila que estaba al lado de la puerta, mi ropa que estaba tirada por todo el piso y AHÍ TE VOY SAN PEDRO me metí debajo de su cama.
El único temor en ese momento que opacaba aaaallgo el posible ampay era que si pasaba por el piso una araña o un bichito ME JODIA porque me hubiera tenido que quedar ahí abajo sin importar nada. La cosa es que la chica llega al cuarto y dice “Amor estás desnudo que sorpresa!”
SORPRESA!? Creo que hasta dejamos la cama hecha un berrinche pero la chica ni cuenta se daba. Leo le dice “Amor qué haces acá tan temprano? Ya terminó tu reunión con las chicas?” Y ella que sí que duró menos de lo que yo creía que nosequé y nosecuántos.
Y en eso, EL TERROR, la ñora se empieza a quitar los tacones que traía y oigo que abre el armario y se cambia... LA MUY CSM SE IBA A ECHAR Y YO AÚN ABAJO CALATO CON MIS COSAS EN LA MANO.
Cuando estaba apunto de echarse mientras contaba que una tal Clara volverá con su enamorado porque por lo visto sí estaba embarazada (ni idea) la chica se queda inmóvil de pie y se queda completamente muda. Y Leo le pregunta “Amor qué pasa? Todo bien?”
Yo solo podía ver sus pies y mientras Leo le seguía preguntando qué porqué no dice nada VOLTEA SUS PIES EN DIRECCIÓN A LA CAMA .... “AY JESÚS” pensé “VA A BAJAR A VER CARAJO YA ME VIO CSM YA ME VIO”
No sabía a cuál santo rezarle y solo pensaba “DIOSITO SÉ QUE SOY UNA MIERDA DE PERSONA PERO DÉJAME PAGAR MIS PECADOS EN EL INFIERNO Y NO CON ESTA CHICA QUE ME SACARÁ MI ENTRE PUTA”.
No sé si PapaLindo me escuchó pero de pronto la chica se aleja un poco de la cama y dice “Amor, sabes qué? De pronto tengo bastante sed. Ahorita mismo voy a la bodega y ya vuelvo ok?” Obvio esto me dejó más confundido que pingüino en África porque qué mierda?? SEEED? AHORA MISMO?
Para variar el muy imbécil de su marido le decía “Pero amor aquí hay gaseosa, sírvete y quédate no vayas hasta la bodega” WEBON SÍ QUE SE VAYA A LA BODEGA QUE CHUCHA ME QUEDÓ AQUÍ ABAJO A DORMIR O QUÉ VERGAS HAGO?????
El siguiente diálogo vale oro me lo acuerdo pero como si fuera ayer:
- Ella: No no! Es que tengo sed de alguna gaseosa que no hay en la refri, mi vida. Qué no hay?”
- Él: Pucha... Hay Coca, pero no hay... qué se yo? Sprite? Fanta?
- Ella: FANTA! Justo quiero Fanta y no hay, ves?
- Ella: No no! Es que tengo sed de alguna gaseosa que no hay en la refri, mi vida. Qué no hay?”
- Él: Pucha... Hay Coca, pero no hay... qué se yo? Sprite? Fanta?
- Ella: FANTA! Justo quiero Fanta y no hay, ves?
Yo me quedé webon... pensaba “puta la esposa está más volada que el esposo LA CAGADA” hasta que oigo que se pone unas sandalias Havaianas azules con unas florsitas de cristal y SE VA DE LA CASA.
Apenas oigo la puerta cerrarse yo salgo todo sucio y calato de abajo y le digo al men “Y eso qué fue?”. El pendejo me dice “Ay CReO qUe Te VIo” y yo pensando “Y PORQUÉ NO ME SACÓ A MADRAZOS DE LA CAMA??? ALOH POLICIA???”
Le pregunto cómo es que se dio cuenta si yo estaba bien escondido como Momia Juanita bien acurrucado??
Aquí es donde entra de nuevo la mesa de noche con el vaso porque mientras me empieza a decir lo que él suponía me había delatado SACÓ DE UN CAJÓN UNA FOTO DE SU BODA DEL TAMAÑO DE UN IPAD CREO Y UN ANILLO DE ORO.
Yo ahí me di cuenta SERÁSMAMÓÓÓN, LA CHICA DE SEGURO VIO LA MESA DE NOCHE Y AL DARSE CUENTA SE LARGÓ PARA HACERSE LA LOCA. Y yo, para confirmar mi secsto centido le pregunté al pata “Esta ha sido la primera vez que has traído a alguien a escondidas??”
El pata se pone blanco y me dice “Porqué preguntas??? QUIEN TE HA DICHO??” Men tu solito CON RAZÓN PUES CARAJO. Me limpio un poco y me cambio al toque y me dispongo a irme a la recontra chingada.
Para terminarla Pa que vean que la conchudez no tiene límites el muy ONVRE me dice “oye pero no te vas a despedir?” QUE QUIERES BESITO COMO SI FUERA CUALQUIER COSA BESITO TE VOY A DAR CTM
Bueno total que sí me lo chapé porque si la cagué porqué no terminar de jalar la cadena. Salgo corriendo de su departamento y el pata se despide con un dulce y conquistador “CUALQUIER COSA HABLAMOS POR LA APP”
Si claro que te hablaré por la app papito de mierda... lo bloqueé apenas salí de su departamento. Como tenía miedo de toparme con la flaca en el ascensor bajé por las escaleras NI USAIN BOLT ME ATRAPABA DÉJENME DECIRLE MODO RAYO MCQUEEN ACTIVADO
La historia llega a su fin cuando estoy ya a mitad del camino de vuelta a Angamos y de una bodeguita sale una chica medio alta con algo de músculos CON SANDALIAS AZULES HAVAIANES Y FLORSITAS DE CRISTAL
VIRGEN DE CHAPI ERA ELLA MISMA y me quedé como webon mirándola de la sorpresa. Ella obvio me miró con una cara de “Qué pedo mi causa que tanto me miras?” Y nada sólo seguí mi camino con mi cara más roja que la bandera del APRA.
En conclusión: caché como los dioses, me asusté peor que Judas al ser delatado y terminé con una vergüenza más grande que Alemania luego de perder AMBAS guerras (ay si ay si el que sabe de historia).
Esa app puede ser bastante entretenida como bien pendeja así que cuidadito con quien se metan y por favor VERIFIQUEN QUE NO TENGAN ESPOSAS y si tienen QUE NUNCA HAYA FANTA EN LA REFRI.
