Grandes aventuras de la Humanidad.

Hoy, El Corte Inglés.
Lo primero es descender a sus entrañas con el coche. Gira el volante. ¿Crees que ya? No, aún hay otra curva. Gira otra vez. Jaja, no, aún no has llegado, no flipes. Más. Gira otra. Otra. Casi lo rozas, ¿eh, pringao? Otra. Ya casi... otra. Ya.
BIENVENIDO A LA BARRERA DEL PARKING
Ahora, busca aparcamiento.
Sí, hay 72 puertas de entrada pero ningún sitio cerca.
¡Mira, allí hay hueco! Que noo, gilipollas, jaja. Es el del lavadero.
Sí, ese chirrido de ruedas es porque el suelo está hiper pulido.
¿Por qué? No sé. Supongo que el que lo diseñó era imbécil.
Bien, ya estás dentro. Lo primero que verás es la planta del Hipercor. El Hipercor es como un supermercado normal pero todo 6 veces más caro. No me preguntes por qué.
Por allí también venden toda la mierda que anuncian en la teletienda.

Misión principal: BUSCA LAS ESCALERAS
Esto que, a priori, podría parecer sencillo, es una tarea descomunal. Se requiere de una perspectiva espacial sobrenatural y, a poder ser, tener brújula, sextante, astrolabio y GPS.
¿Estas son las que suben? Jaja, NO. DA LA VUELTA
Nadie acierta a la primera.
Ni los empleados.
Notarás un calor asfixiante si es invierno y un frío estremecedor si es verano. No te preocupes. Es normal. Esto es porque, a cargo de la temperatura ambiente, tienen un mono tití amaestrado que ha jurado vengarse de los humanos.
Es un microclima.
Como una jungla.
Ahora busca tu objetivo. Porque tendrás uno. A algo habrás ido. No seas de esos gilipollas que van a pasar la tarde.
Procura no alejarte mucho hasta llegar a él, podrías encontrarte con una de las bestias más salvajes de la Naturaleza: EL COMERCIAL DE TARJETAS DEL CORTE INGLÉS
Te sitúo: es un tipo de mediana edad enfrascado en traje y corbata verde (aunque haya 35º) de sonrisa amable y elegante cháchara.
No te dejes engañar. Es implacable. Insistirá e insistirá, como perro de presa. Hay docenas de ellos.

Yo creo que se esconden entre las perchas.
Bueno, una vez en tu planta, prepárate: empieza el rollo.
En tu búsqueda del artículo que deseas, y a cada paso, una horda de vendedores te preguntarán todo tipo de cosas.
¿Le puedo ayudar?
¿Qué busca?
¿Cuál es su talla?
¿Es usted virgen?
¿Me acepta como esposa?
Paciencia
Se trata de una técnica ancestral de ventas, de tiempos de los romanos, y que no sirve para una mierda.
Te agobias, los esquivas, aparecen, huyes, hay más... dices 'solo estoy mirando' y 'gracias' más veces que en toda tu vida.
No importa, te perseguirán.
Huelen la sangre.
El vendedor del Corte Inglés (en latín: "cansinum ad nauseam") es un ser implacable. Diseñado para agobiar. No se rinde. No desiste.
Se han dado casos de gente que se ha marchado, ha llegado a su casa, y lo tenía detrás, subido en la espalda y preguntándole si podía ayudarle.
Cuando finalmente te hayan cazado y tengas el artículo en las manos, pasarás a caja, donde esperarás en la cola, junto a otros 7 gilipollas como tú, tu turno.
Al cobrarte, serás de nuevo acribillado con preguntas que harán que quieras ahorcarte con una corbata Emidio Tucci.
—¿En efectivo o tarjeta?
—Efectiv...
—¿Tarjeta del Corte Inglés?
—No, yo...
—¿Vales descuento?
—Oiga, solo...
—¿Corticoles?
—¿Q...Qué?
—¿Bitcoins u otras criptomonedas?
—CÓBRAME DE UNA PUTA VEZ
Al fin tienes lo que habías ido a buscar. Agárralo fuerte, camina rápido. Pasillos principales. ¡Cuidado, un comercial de tarjetas! Bien esquivado. Corre. Ya está, las escaleras. ¿Las de bajada? JAJAJA, NO, PRINGAO, DA LA VUELTA
Baja todas las plantas. Procura mirar al frente y concéntrate.
Ya está, has vuelto a la planta Hipercor. Recuerda que tienes 4 salidas y todas iguales. Las probarás todas y, efectivamente, será la última. Recuerda la plaza del parking. Camina deprisa. Ya lo tienes.
Pero no, jaja. No seas gilipollas, no iba a ser tan fácil. TIENES QUE PAGAR EL PARKING. Busca el ticket en todos los bolsillos de las chaquetas que te quitaste porque hacía un calor infernal.
¿No te lo había dicho? Si tuvieras la tarjeta del Corte Inglés, SERÍA GRATIS.
Ahora solo tienes que salir de allí. Chirriar de ruedas. Buscar la salida que mejor te convenga es fácil si has hecho un par de París-Dakar, si no, jódete.
Ahora sube esas rampas infernales llenas de curvas.
Ya está. Lo has conseguido.
HAS COMPRADO EN EL PUTO CORTE INGLÉS.
Nota adicional
Si pasas por delante de la fachada de un Corte Inglés en pleno julio y ves un cartel gigante que pone "YA ES OTOÑO EN EL CORTE INGLÉS", no te asustes, no eres tú. Tienen otro puto mono tití encargado de las temporadas.
Allí casi todo lo hacen monos tití. 🐵 🤷🏻‍♂️
Escribir una chorrada de hilo llenísimo de letras, justo en estos días, y que le guste a la gente, mola mucho. Te reconcilia con el Twitter.
Sois la polla.
🤜🏻🤛🏻

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19 Nov
En la próxima actualización, Twitter suprime la opción de escribir.
Solo se podrán transmitir cosas bailando.
O con memes, gifs en blanco y negro y, como mucho, algún emoticono.
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14 Nov
Breve guía de tontos-tipo relacionados con el COVID.

Vamos allá.
EL 'CUÑADO'
Tenía que ser el primero, cómo no.
"Esto lo han hecho los chinos pa matar viejos" y/o "es cosa de las farmacéuticas pa vender vacunas"; os suena, ¿no?
Todos tenemos uno cerca. Paciencia.
EL NEGACIONISTA
Es menos gracioso que el cuñado, pero más tonto.
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Ojalá el karma y que acabes con un puto tubo metido en la tráquea.
Por tonto.
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13 Nov
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Uno de concentración, a poder ser.
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13 Nov
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10 Nov
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—[Entrando en casa tras estar fuera todo el día] Holaa, ya he vueeeltoo 🥰
—[Lamiéndose la seta] **Levanta la mirada 3 segundos** [Sigue lamiéndose la seta]
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—JAJAJA SÍ
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