Tenía 6 años.

Empezaba colegio, primaria y el peor trauma de mi vida. Sobreviví a un abuso sexual.

Nunca lo habia contado.

Comparto mi historia por las mujeres que no pueden. Para que quien lo lea lo sepa: No estás sola.

#25Nov #diacontralaviolenciadegenero #NiUnaMenos #hilo
Hasta los 13 no se lo conté a mis padres. Hasta los 20 no normalicé hablar de mí como superviviente de una agresion sexual. Hasta hoy no había dicho los detalles.

Hizo falta mucha terapia y deconstrucción personal.

Él me hizo víctima. El #feminismo me hizo una superviviente.
Es imprescindible que se hable a los niños de que su cuerpo es suyo. De que si alguien les toca o les obliga a hacer cosas, tengan la capacidad y hábito de pedir ayuda.

Convertir estas cosas en tabú hace que cuando un niño sufre una agresión sexual no sepa cómo actuar.
La confusión, el miedo y la manipulación del agresor deja a la víctima asustada y aislada.
Indefensa.

Recuerdo que me sentía culpable, sucia, y tenía mucho miedo.

He aprendido que yo soy YO y no mi abuso. Que soy fuerte y valiente y he conseguido construirme pese a mi agresión.
Los padres piensan que el colegio es un entorno seguro. Y también hay que desterrar ese "son cosas de niños" porque aunque sean menores, algunos actos son una agresión y un delito.
Y sobretodo una violación de la inocencia de otros niños y un trauma que les acompañará de por vida
Mi historia es como la de muchas otras víctimas de este tipo de agresiones sexuales. El depredador no es un monstruo ni un paria, ni se le veía venir. Los peores agresores son aquellos que no parecen un peligro, porque no los ves venir.
Yo iba en autobús al colegio. El último tramo de recorrido solo quedábamos cinco alumnos. La mayoría éramos pequeñitos. Pero había un chaval de cuarto de la ESO.
Era de mi pueblo, mis padres conocian a los suyos. Era el "mayor" que iba de guay, te hacía bromas y por el estilo.
No recuerdo cuando fue pero de un autobús enorme empezo a sentarse a mi lado. Os recuerdo que eramos cinco en todo el autobús. Había sitio de sobra. Y empezó a sentarse a mi lado. Y más adelante, a llevarme al final del autobús, mientras los pocos alumnos mas, se quedaban delante
Recuerdo que yo siempre me intentaba sentar con la monitora, o en el asiento de copiloto con el autobusero. Huir. Tenia miedo de cuando llegaba ese tramo en el cual nos quedábamos pocos en el autobús y él venía a acosarme.
Os recuerdo que yo tenía seis añitos (del 89) y el agresor era del 83. Seis años más. 13 entonces. No sé si se puede considerar pedofilia, pero normal no es.
Nunca entendí porqué yo. Porque me eligió como su víctima.
Se lo pregunté cuando me enfrenté más de 20 años después.
Le pregunté qué clase de persona le hace tocamientos a una niña de seis años durate MESES, agrediendola en un autobús.

Que clase de engendro siente la necesidad de hacer llorar a una niña hasta llamar a su madre por enseñarle su pene e intentar que lo tocara.
El monstruo utilizó las herramientas de manipulación más viejas del mundo conmigo:

Me dijo que era un juego. Y que era un secreto.

Y yo me sentía tan culpable, que no sabía cómo pedir ayuda.
Uno de los días, consiguio que tuviera tal ataque de ansiedad que no podía dejar de llorar.

Me imagino que se asustó. Pensó que lo contaría.

Gracias a Dios desde ese día tendría miedo y no volvió a acosarme. Ya había hecho bastante daño.

A final de curso cambió de colegio.
Al irse el agresor como muchos traumas infantiles intenté seguir adelante, hacer como que no había pasado.

Pero siempre he tenido pesadillas.
Com 13 años se lo conté a mis padres. Mis amigas empezaban a tener sus primeros novios. Hablar de esas cosas. A mí me daba ansiedad. Sentía una repulsión real a que cualquier persona me tocase de forma mínimamente íntima.
Mi sensación es que mi padre nunca se lo creyó. Y mi madre no le dio la importancia debida.

La sensación que todavía tengo fue que era mejor taparlo porque ya hacía mucho tiempo y por el qué dirán. Porque me estigmatizaria a mi, no a él.

Una valoración machista y patriarcal.
Mucha terapia y deconstrucción después. Fuerza, reflexión y práctica del kintsugi, rellenando con oro heridas para sostenerme. Pude evolucionar el trauma que no dejarlo atrás. Tener mi primera pareja, que tuvo MUCHA PACIENCIA. Pese a lo mal que terminó siempre tendrá mi gratitud.
Más adelante llegué a cruzarme con él en la cola del super con mi padre. Os recuerdo que somos del mismo pueblo. Mi padre ni se acordaba. Ya os he dicho que creo que nunca le dio la importancia que debía.
En aquel momento yo no estaba preparada para enfrentarle. Bajé los ojos, quería desaparecer. Mi padre al salir me preguntó que porqué no le había saludado.

Le dije si no recordaba quien era esa persona y que me había hecho.

Creo que mi padre no supo cómo reaccionar.
Me hubiera gustado que me defendiera. Que le fuera a buscar y le dijera cuatro cosas.

Pero bueno.

Las cosas sucedieron como sucedieron.
Muchos años después me apareció en Tinder. COSAS DE LA VIDA. Hice match a conciencia. Y tras preguntarle si era de mi pueblo. Le pregunté si había ido a mi colegio. Y cuando me dijo que si, le pregunté si en serio no recordaba quien era yo y que me había hecho.
Me deshizo el match.

A parte de cobarde, hay que ser bastante imbécil. Si yo no le había localizado antes era por qué no me sentía preparada pero se de siempre hasta donde viven sus padres.

Encontrarle después de que me sintiera capaz de enfrentarle, era fácil.
Le encontré por Facebook. No era difícil. Ya os lo he dicho:

Está en Valenciano. Pero es lo que hay, porque es mi lengua madre.
Me guarde las capturas porque eran mi prueba de que había sido capaz de enfrentarme.
De que si alguna vez le hacia algo a otra persona podría sentar antecedentes con mis pruebas.
Pero sobretodo de que no estaba loca. De que mi memoria infantil lo recordaba todo perfectamente.
Que pese al abuso sexual que sufrí: Soy una luchadora. Una superviviente.

Y una voz más para luchar por todas las víctimas de agresiones. Para evitar que haya más.

Porque yo sí te creo, hermana.

Y luchamos juntas con las que fueron y por las que vienen.
Este enfrentamiento para mi cerró una etapa y me ayudó a sanar a niveles que nunca hubiera imaginado.
Lo más triste. Es que aquí terminó este capítulo. Pero no ha sido la única agresión o maltrato por #ViolenciaDeGenero que me he enfrentado o de casos que conozco de primera mano

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