—[Me devuelve mi currículum sin leerlo]
—¿Cómo que 'vitae' es con uve?
—[Señala una de las páginas de mi currículum y me mira]
—Jaja, sí. Son emoticonos.
—¿Y bien?
—[Deja de leer mi currículum] A...Aquí solo pone que sabe imitar usted la voz de Apu, de los Simpson.
—[Con voz de Apu] "¿Cuándo empiezo?"
—[Me devuelve el currículum] Lo siento.
—¿Qué quiere decir con que "hay demasiadas palabrotas"?
—Bueno, jeje, todo el mundo exagera un poco el currículum.
—P...Pero aquí dice: "Windows nivel usuario, vehículo propio y -cito textualmente- heredero al Trono de Hierro".
—Está tardando mucho en leer mi currículum.
—Ya, bueno, cuesta UN POCO leer en Comic Sans amarillo.
—¿Y dice que mi currículum es demasiado largo?
—[Acabándolo de enrollar] SÍ
—[Poniendo el móvil otra vez en vertical] Pensé que así sería más actual.
—N...No, un TikTok no nos vale. Mejor traiga el currículum en papel.
—Oiga, este currículum está en blanco.
—Ahá.
—Perfecto. Bienvenido a Tippex.
—¿Trae el currículum para el puesto de mago?
—Sí.
—¿Y dónde...?
—Mire dentro del cajón.
—HOSTIA PUTA
—Por favor, pare.
—Jaja.
—¡Que pare!
—¿Quién me va a contratar a mí? ¿Eh? ¿Quién? Jiji
—BASTA
—Perdón.
—DEJE DE HACERME COSQUILLAS Y DEME EL PUTO CURRÍCULUM
—[Devolviéndome el currículum] Lo siento.
—Ok, me voy. **Flop-Flop-Flop-Flop**[me paro en la puerta] E...Es porque vine en chanclas, ¿verdad?
—Bueno, el horario de 10 a 1 me parece bien.
—Es de 7 a 3.
—[Me mareo] ¿Y así de martes a jueves?
—De lunes a viernes.
—[Sentándome] ¿Me...Me trae agua?

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More from @PentotalSadico

10 Jan
—¿Y hace mucho que estás en la UME, guapa? **Guiño**
—Ce...Centrémonos en rescatar a su familia.
—¿Dónde quedó atrapado su coche?
—No sé, jaja. En cuanto empezó a patinar con la nieve, salté en marcha.
—[Suspira] A ver, ¿al menos tiene el móvil?
—Claro, preciosa; apunta: seis, nueve, siet...
—PARA LLAMARLOS A ELLOS
—Ah, jaja. Perdona.
Read 6 tweets
23 Dec 20
¿Y si lo de la Navidad hubiese ocurrido en 2020?

Te lo cuento.
Hace 9 meses:

—Ya estoy en casa.
—Hola, José. ¿Qué tal el curro?
—No vendo ni un armario. Puto Ikea... ¿y tú qué?
—Estoy embarazada.
—¿Qué?
—¿Te acuerdas de Espíritu Santo, el monitor brasileño del gym?
—Sí.
—Pues te vas a reír...
—Te juro que no hicimos nada. Ha sido un milagro.
—Ah, bueno.
—Pero qué tonto eres.
—¿Eh?
—¡Que qué pronto vienes! No son ni las dos.
Read 17 tweets
21 Dec 20
—Y le hemos administrado una vacuna contra ese humor de mierda que tiene.
—VACUNA MATATA JAJA
—Tarda un poco en hacer efecto.
—Y le hemos administrado una vacuna antiedad.
—Me puto flipa, mi pana.
—Perfecto.
—Y le vamos a administrar una vacuna contra la torpeza.
—Genia[estornuda, se tropieza con la silla, se clava la jeringuilla en un ojo y muere]
—Joder.
Read 8 tweets
18 Dec 20
Ojalá piropos realistas.

«Tus ojos iluminan la habitación.
Pero porque la luz está encendida.»
«Me dejas sin aliento.
Pero metafóricamente, porque si no respiro me muero.»
«Tu boca es mi pasión.
Y también es donde tienes los dientes.»
Read 9 tweets
10 Dec 20
Unos vecinos del edificio tienen dos Minis. Él, uno verde y ella, uno rosa.

Y yo ahora me quiero mudar de aquí.
Porque yo no tengo por qué compartir zonas comunes con esta gente, la verdad. Es que debería ser ilegal o qué sé yo.
Tienen una hija y una perra que se llaman Lúa y Gala y yo no sé cuál es cuál, la verdad.

Me quiero largar de aquí cuanto antes.
Read 9 tweets
10 Dec 20
—¿¡Qué me ha llamado ese!?
—Mal padre.
—Sujétame el cubata y el biberón del niño.
—Por cierto, jaja, ¿y el niño?
—Te...Te lo has dejado encima de la máquina de tabaco.
—Ah, sí, jaja.
Read 4 tweets

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