Hoy vamos a hacer un recorrido por algunos trajes regionales de España, empecemos por el horroroso traje de joteros, diseñado para ser expuesto en el mismísimo museo de los horrores, imposible decirle a alguien con eso "que guapa vas".
Hay más, también podemos disfrutar, por decir algo, del traje de muñeira, viene a ser como una pastorcilla a la que se ha cagado una vaca encima una buena majá", pues encima lo acompañan de gaitas, una soga por favor.
Los murcianos tienen una vestimenta llamada de huertanos, no sé cómo describir tal despropósito pero deber ser consecuencia de estar entre Almería y Alicante y con salida a un lodazal... ¿Tienen gasolina y un mechero? Se lo agradecería.
Los vascos con lo trabajadores que son se han currado muy poco el suyo, más sencillo que el salpicadero de un Dacia, es normal pues fueron los últimos en ser civilizados por Roma, por algún lado tenía eso que reventar eso, totalmente prescindible.
El traje típico catalán es más feo que Oriol Junqueras con resaca, el hombre lleva como una cresta arrugada y ella va como una partorcita a la que le han tirado cuatro trapos, no me extraña que bailen la sardana.
Los extremeños... Tienen varios pero me quedo con este horror, empezaron a ponerle cosas y se vinieron arriba, un poco más y le colocan encima un perol con migas. Lo mismo te sirve para Cáceres que para pasear por el Machu Picchu.
El traje canario es digno de estudio, parece que les han metido en un ropero de una patada en el lomo y que han salido con lo que había, la mascota del yayo, el mandil de la abuela, la servilleta de la tita Puri... Otro para meterle candela.
Lo de Madrid es de poca vergüenza, ellos de peaky blinders en el orgullo gay y ellas de plagio de flamenca pero con menos tela, vamos que no se quebraron mucho, lo mismo que para el chotis.
Vamos con el traje de fallera, es como ir de Sisi emperatriz cutre salchichera y con refajo de abuela rematado con dos tortelones en la cabeza, digno de hacer con ellos como con los ninots pero sin indulto...¡Gasolina!
Madre mía el traje de verdiales de Málaga... ¿Hay necesidad de esto? Yo digo NO!!!
El traje asturiano es ¿cómo decirlo? Otro más de pastorcilla cutre de fiesta de navidad en el cole, de catálogo de la casa de los disfraces. Entiendo que debe ser cómodo para echar un polvete en un verde prado durante las fiestas del pueblo pero para nada más.
Se acabó, disfruten la vista, esto es otra cosa...
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La semana que comienza la Feria de Sevilla, probablemente el primer parque temático de la historia en Europa. Forastero, te dejo aquí una breve guía práctica con todo lo que debes saber de este acontecimiento y así poder disfrutar como un sevillano más. Dentro hilo 👇
Lo primero que debes saber es que la Feria es un recinto abierto con unas mil casetas en su mayor parte privadas y que para entrar debes ser socio o tener un conocido que te haga pasar, otra opción es saludar con la mano echándole cara y tirar para dentro diciendo "¡Pepeee!".
Si no conoces a nadie tienes como opción las casetas de los distritos, verás a chavales con un peluche enorme y una mascota blanca y a chavalas con un rabillo pintado desde el ojo a la oreja. A ciertas horas puedes comprobar con tu espalda la dureza de una silla de Quidiello.
Quedan dos semanas para Semana Santa, si tienes pensado venir a Sevilla te dejo aquí una breve pero práctica guía para disfrutar del acontecimiento más grande, bello y espectacular que verás en tu vida, dentro hilo👇
Lo primero que debes saber es que la Semana Santa es la fiesta más importante de Sevilla, dura todo el año, esto no se acaba nunca, cuando termina el domingo de Resurrección ya tienes a la gente diciendo “ya solo quedan 364 días para el domingo de Ramos”.
Verás a mucha gente andando por la calle con una especie de libretita en la mano, es “El llamador” una guía con los horarios de cada cofradía, es imprescindible, hazte con uno o estarás más perdido que Paquirrín en el Museo del Prado.
Hoy vamos a hablar de las ciudades más feas de España, ciudades que no se merecen ser pisadas ni aunque te regalen el viaje.
No es un ranquin así que da igual el orden, vamos a ello:
- Castellón de la Plana:
Si el terrorismo urbano estuviese tipificado en el código penal esta
ciudad sería condenada a cadena perpetua con trabajos forzados, un horror, la ponen en las universidades como ejemplo de lo que jamás se debe hacer.
- Albacete: Una ciudad en la que sólo debes entrar a no ser que te quedes sin gasolina e incluso es preferible llamar a la grúa
y que te acerque a donde sea, creo que las navajas las inventaron para clavárselas en los ojos y no ver lo que tienen alrededor.
- Orense: Fijaros si es fea que hasta la excluyeron del clima gallego, será difícil que encuentres a alguien que vaya allí queriendo a no ser que haya
No sé si será legal por el tema de la protección de datos pero os voy a dejar en este hilo la vida laboral de los principales políticos españoles, me dan igual las consecuencias, empezamos con Pedro Sánchez, dentro hilo 👇
Nada mejor que contar por San Valentín una historia de amor entre un bético y una sevillista. A mi amigo Pepe lo hicieron socio del Betis antes de bautizarlo, era tan bético que comía espinacas para cagar verde pero el amor es el amor y se echó una novia sevillista con un padre
que era tan palangana que alicató el cuarto de baño de blanco y rojo para cagar agusto. Y llegó el día en que Pepe fue a "pedir la puerta" como dicen en algunos pueblos, le invitaron un domingo a comer recibir la bendición del suegro al que su hija le había puesto en antecedentes
y tanto era así que allí estaba esperándolo con una camisa desabrochada y una medalla de oro con el escudo del Sevilla que brillaba más que el diente de oro de un rumano dándole el sol de cara.
Sin duda el habla andaluza es única, tiene un vocabulario muy rico, pero su mayor ventaja sin duda es la capacidad de contracción para ahorrar saliva y decir con una sola palabra toda una frase, veamos algunos ejemplos:
- Eso que me comentas es totalmente imposible: "Tequieiyá".
- Por supuesto, tiene usted toda la razón: "Aroío".
- Haz el favor de prestarme toda tu atención: "Cusha".
- Disculpa, pero eso es una falsedad: "Jiome".
- Presta atención a lo que te voy a decir: "Fitetú".
- Eres la persona más deleznable que he conocido: "ioputa".
- Y ésto va para todos los aquí presentes: "Atoquisqui".
- Tengo la sensación de que eres una persona muy corta de entendimiento: "Tutapollardao".
- Fuera de aquí, no quiero volver a verte: "Vetearcaraho".
- Lo que te digo es cierto e incuestionable: "Noniná".