Thread by @Fabien_v31

Bon faut quand même que je vous raconte comment j'ai rencontré ma femme hein installez-vous vous allez voir c'est une comédie romantique avec Pierre Niney l'bordel..
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Date : il y a un peu plus de 14 ans.
Contexte : retour de vacances en avion.

Ouais 2 choses à préciser :
1. Je partais souvent en vacances seul. Rien de mieux que d'être livré à soi-même pour découvrir le monde.
2. Les avions pour les plus jeunes c'est ce qui volait dans le ciel avant le Covid. C'est des gros machins avec des ailes.

Bref... Escale à Bruxelles ! Évidemment j'en profite pour faire ce qu'il se fait de mieux en Belgique : boire de la bière. Ah oui et j'me suis fait un Quick aussi. (Là aussi pour les plus jeunes Quick c'est comme McDo. Mais en faillite.)

Et l'aéroport de Bruxelles pour ceux qui connaissent, quand t'es fumeur, sur genre 12.000 hectares d'aéroport les mecs ont mis UNE boîte de 2,87m2 pour que tu puisses cloper. Pratique.

(Notez qu'à Paris ça coûterait pas loin des 800.000 euros. 870 avec une fenêtre.)

Bref, À ça tu rajoutes un épais nuage de fumée jaunâtre dégueulasse, une odeur que tu veux planquer un cadavre franchement tu le mets là on le retrouve que dans 8 ans le truc, et une population à l'intérieur sans déconner c'est Mad Max ma parole...

Bref je me retrouve dans le placard à fumeurs avec des gens chelous que tu sais pas si t'es là pour en griller une ou pour assister à une réunion de zadistes post-apocalyptique, autant dire que j'voulais pas le faire long tu vois...

SAUF QUE... là... Je vois rentrer une fille mais alors... Juste... Incroyable ! Une faille dans l'espace temps le truc. Comment ELLE pouvait se retrouver au milieu de ce qui ressemble franchement à une faction bien crado de game of throne hein on va pas se la cacher..

Bon évidemment j'suis éduqué hein donc je fais mine j'ai pas vu je la regarde pas surtout que t'as toute la clique de Trimärdd le Viking qui a laissé le plus long silence de l'histoire du silence quand elle a passé la porte bref... Gentleman !

Et là... (Rappelons qu'on est genre 2000 dans l'espace habitable d'une Twingo hein...)
- "Do You have a lighter please ?"

Elle me demande du feu... À MOI... Dans l'anglais le plus dégueulasse qui soit ma parole un accent français à couper au couteau j'reconnais direct parce qu'en fait bah j'ai le même.

Évidemment je lâche un "Oh yes pas de problem i have un briquet" absolument hallucinant de ridicule genre j'fais ma tête de sérieux mais dans mes yeux là tu vois qu'à l'intérieur je suis décédé de honte arrêt cardiaque de la fierté circulez on peut plus rien faire.

Et bon bah j'passe mon feu, (je le récupère bien sûr il s'appelle revient hein le budget vol de briquets tu connais) et basta. Stop. Rien de plus.

(Ouais 3eme truc à préciser je suis le pire dragueur de l'histoire je ne sais absolument pas aborder une fille j'trouve ça lourd et intrusif pour les nanas donc : technique du T-rex !)

Elle me regarde. Genre une fois. 2 fois. 3 fois. Moi je vois qu'elle me regarde mais j'veux pas faire le lourdo du eye contact donc clairement j'suis genre comme ça :

Elle termine sa clope (elle fumait des clopes toutes fines là genre des bâtons de sucette mais qui filent un cancer au lieu d'une carie en fait). Je termine ma clope. Elle sort. Je sors. Et merde.... Elle marche pile devant moi !!! Du coup bah j'marche pile derrière elle !!!!!!!!

L'angoisse de ouf sans déconner ça fait psychopathe on dirait que je la suis alors que j'vais juste à mon gate merde merde merde.... IDÉE DE GÉNIE ! DOUBLE LA ET ARRÊTE TOI PRENDRE UN CAFÉ À LA MACHINE FABIEN !!!

Bien sûr je la double de façon extrêmement pas naturelle :

Je m'arrête devant la machine à café j'en veux même pas en plus sans déconner 3,60€ la diversion ça fait mal au cul un peu mais bon c'est pas grHO PUTAIN ELLE S'ARRÊTE À LA MACHINE À CAFÉ AUSSI BORDEL RED ALERT RED ALERT

La vie de ma mère j'ai appuyé sur tous les boutons j'suis parti encore aujourd'hui je sais pas ce que j'ai commandé.

Mais du coup ça va elle marche dernière moi je passe pas pour un psycho c'est elle qui me suit. Sauf que bah elle me suit. ELLE ME SUIT GRAVE EN FAIT HO ELLE VA OÙ LÀ ??? bah e.xac.te.ment. au même Gate que moi en fait........

Donc là j'me dis atta on est dans le même avion. Je suis seul. Elle est seule. Y'a genre 150 places dans le truc. Mathématiquement y'a combien de chances pour qu'on se retrouve à côté ? Je calcule.

J'arrive à la conclusion que : "pas beaucoup"

Elle elle me regarde encore. Moi j'ai voulu calculer de tête j'suis probablement en train de saigner du nez tranquillou l'air de rien et là BOUM on embarque !

J'suis dans les premiers je rentre dans l'avion j'suis tout au fond. Genre derrière moi y'a zéro siège c'est le mur j'me dis si on se crash j'suis le dernier à claquer si il chie un créneau j'suis le seul à mourir.

Les passagers embarquent petit à petit la place à côté est toujours libre et là, bah croyez le ou non, malgré une premier impression certainement catastrophique, malgré une probabilité proche du néant etc, devinez qui parcourt l'allée et vient s'asseoir PILE à côté de moi ???

Un vieux type qui s'appelait Thierry.

J'ai jamais revu cette fille de ma vie

Ah oui et ma femme je l'ai rencontré 1 an et demi après dans un bar.

Mais ça... C'est pour une autre histoire...

Générique de fin de 8 min (ce message n'a strictement aucun intérêt c'est uniquement pour remonter les deux derniers tweets et ne pas spoiler le thread)

Scène bonus d'après-generique style Marvel (pareil zéro intérêt c'est qu'il fallait DEUX tweets de plus...)