Thread by @JavierLobo

Me tenéis hasta el níspero con tanta red flag últimamente. ¿Queréis red flags? Vamos a tirar de nostalgia, que siempre funciona. He seleccionado unos cuantos anuncios míticos del pasado para que veáis cómo han cambiado los tiempos. ¿Amoallá? Amoallá.

En los 80, se tiraba mucho de aquelo de "el sexo vende", y como ejemplo, una marca de gel de ducha ni se planteaba que mostrar mujeres desnudas mientras la chavalada nos comíamos el chocolate de la merienda fuera algo ni mínimamente problemático.

Otra marca de cremas solares, sin ser tan explícita, también saturó sus 30 segundos de cuerpos 'Danone' y de sensuales caricias para extender el potingue.

En el 86, esta muyaya buscaba a Jaq's con el único esfuerzo de bajarse la cremallera de su petadísimo mono negro para enseñar canalillo. Catwoman vibes. No terminaba de encontrarle nunca, la pobre. Jaq's: la colonia para hombres... MUY hombres.

¿Y qué me decís de la pija insufrible de Ferrero Rocher en los 90? Señora, por favó, que no está usted manca...

También en los 90, se bordeaba la delgada línea roja de la broma y el racismo con la mítica canción del colacao, interpretada por... bueno:

En el 94, veíamos el anuncio de Los Conguitos como si nada, featuring hasta Tina Turner. Hoy lo vemos y no podemos evitar pensar "madremíamadremíamadremía".

De vuelta a los 80, con miles de trillones de adolescentes traumatizados por su acné, era absolutamente necesario recalcar el asco que le daba a una pava tocarte la caragrano que tenías. Y la crema esta olía a estiércol radiactivo.

En el 83, las madres vivían con el pánico de que un bigotudo hortera viniera en helicóptero a decirles lo malas madres que eran por no darles a sus hijos la marca güena de mantequilla. ¡Qué sinvivir!

En los 70, la explotación infantil no estaba mal vista. Y pillar a un grupo de niños repelentes para cantar un villancico sobre las MOÑECAS de la marca que perdura hasta nuestros días, no significaba ningún tipo de problema. Kudos al niño de la zambomba.

A finales de los 70, vender perfumes como si fueran "caricias en la piel" mientras algún trasnochao cantaba con voz desgarradísima y una muchacha se paseaba por su casa en toalla, pues normalísimo también.

Aunque, para porno sin porno, el anuncio de los 80 de la mítica Comtessa. Mirad, mirad:

En los 90, Zumosol nos enseñó que podíamos combatir el bullying con bullying más fuerte, llamando al abusón de tu primo cachas para que reventara al niño tonto con pelo tazón de turno a host*se lo llevan*

Un poquito más de clasismo recalcitrante noventero. El señorito ordenándole a lo que antes se llamaba "criada" que los baños estuvieran niquelaos para las visitas. Hasta que llegaba el cansino del algodoncito a dar por culo con su bioalcohol y a dejar mal a la pobre mujer.

En el 92, Carbonell nos enseñó que hay que echar 50 litros de aceite sobre la menestra calentita. Todo mientras cantas "uuuUuuUuuUuuuUuuuuUuUuUU U-U-U-U" como si fueras Ayuso privatizando cosas sin encender el cerebro primero.

También había algún anuncio que tiraba de erótica masculina. Peugeot recurrió al modelo Mark Vanderloo en pelotas para anunciar su 106 Kid en el 94, y no se murió nadie. Creo. Bueno, igual algún frágil ego masculino.

¿Y qué tal aquél mítico anuncio plastinoso en stop-motion de vaqueros Levis, donde un chuleta de pacotilla rescataba a una damisela en apuros de un incendio que, a pesar de mostrarse reticente al principio, acaba totalmente seducida por la heroicidad? Also, maltrato animal.

Y hablando de maltrato animal, del especismo ni hablemos. El pobre conejito de Duracell lleva décadas sin parar de currar y nadie se ha parado a pensar en sus derechos o en su salud mental.

Tampoco estaba mal visto que recurrieses a la violencia CONTRA TU PROPIA MADRE para que te lavara el kimono. Aunque ella estuviese ya hasta el c... kimono de tanto frotar. (Magistral esa pausa, afirmo).

Ahora todos nos dejamos barba porque sabemos que somos feos, pero en los 90, LOS HOMBRES DE VERDAD, los triunfadores, se afeitaban muy fuerte. Ojo a la canción digna de "Los Vigilantes de la Playa" y a lo macho que te sentías comprando la cuchilla y el gel. Fuckers imberbes.

¿Y los #PinchesFurros haciendo de las suyas ya en los 80? ¡Con la primera aparición pública de @Tifuron y todo!

En el 85, alguien se atrevió a poner en valor la figura de la mujer trabajadora e independiente para vender un perfume. Una tocapelotas incluso contra los señoros. Gustó tanto, que hasta hoy la gente sabe qué decir a continuación de "tenemos chica nueva en la oficina". PELAZO.

Avanzando de nuevo a los dosmiles, un poquito más de racismo y clasismo que acababa convertido en un numerazo bollywoodiense con una canción que -me temo- voy a volver a taladrar en vuestros cerebros.

¿Y quién mejor que tu madre para enseñarte a "conseguir a una chica" aunque tengas más hierros en los dientes que Robocop en el diodeno? A día de hoy, yo sigo diciendo "ES UNA FIEFHSTA" cuando se tercia. Que el chaval no se comió un torrao, ni cotiza.

En 2002, Levis nos enseñó que, llevando los vaqueros correctos y poniendo una música épica apropiada, tanto hombres como mujeres podrían atravesar cualquier obstáculo y subir árboles corriendo como Naruto. Bien ahí con la igualdad, coooño.

¿Hombres en la ducha? También, pero en modo antisexy, claro. Y cantando mal. Cuando la energía era asequible, al principio de los dosmiles.

Normalmente, los anuncios de cervezas molaban mil. En este caso, tiramos de un poquito de machismo light con las cosas que hacen gritar a las mujeres vs las cosas que hacen gritar a los hombres. Ya empezaba a oler en los early chuzáusens...

También en los dosmiles, Renault no se cortó un pelo en uno de los anuncios más psicotrópicos de la historia, fusilando el temassssso de Limahl y mostrando sexo explícito (aunque fuera entre piedras) y con Richard Clayderman (el pianista) en el punto álgido *cough* de su carrera.

Back to the 90's, este anuncio seguro que traumatizó a muchos físicos. Pero sobre todo, a Perreteverte. En los últimos fotogramas entenderéis por qué, dada su recientes polémicas declaraciones de la última de James Bond. #ConChocolateeEEEEE

En los 90, la salud mental no se tomaba tan en serio como ahora. Imagínate contarle tus problemas al psicólogo y que resulte ser un italiano cansino que te recete café soluble. Menuda hostia tiene el nota.

¿Sexualizar a niños en los 90 para vender galletas? ¡CHECK! Ni Mortadelo y Filemón consiguieron suavizar el horror que -ya entonces- nos provocaba este anuncio. Vaya niño baboso, la víhen.

¿Cuántos perros murieron por los anuncios de Chocapic? ¡¡A LOS PERROS NO SE LES DA CHOCOLATE, HIJOS DE PUTA!!

Y estos días que también se está hablando mucho del alcoholismo, ¿qué tal mandar a la peña a ahogar las penas de sus rupturas con vinacho malo de tetra brick? Precursores del "Contigo no, bicho", estoy seguro.

¿Anuncio que empieza con chica en sujetador? ¡CHUPITO! Y gordofobia.

¿Alienígenas en sujetador para anunciar vaqueros? ¡CHUPITO! Amortizando la única licencia legal que se vendió de 3D Studio Max por aquella época. Era 1995.

En este anuncio nos enseñaban que no queda más remedio que aguantar a los tontos. Que hay muchos, y a veces necesitamos sus... Scattergories. Mucha gente hoy en día dice "aceptamos barco" y no sabe que la tontuna viene de aquí.

Más niños repelentes en 1993. Todos los colegios llenos de niños con "queso" pintado en los dedos y haciendo la gilipollez. Más viral que el juego del calamar, y no existía ni twitter.

En los 90, un anuncio se cobraba su venganza dejando morir de TOS a toda su familia mientras él se escondía el remedio. Todo el mundo sabe cuál es el remedio. Si oyes a alguien tosiendo, le dices "AGÜELO, EL INISTÓN". No me bajo de la burra.

En el 92, con la excusa del Seven Up, un personajillo dibujado nos enseñaba que podíamos triscar por mundos psicotrópicos tomando cosas. COSAS. ¿Qué cosas? Pues #cosas.

De vuelta a los 80, recurrir a modelos para anunciar cosas era muy común. Lo que no era común era recurrir a la que vistió a Schwarzenegger de torero a hostias en el rodaje de Conan. Grace Jones anunciando el CX te reventaba el cerebro.

Ahora están los Teletubbies, pero en los 90 estaban Flik & Flak que nos trataban como a retrasados para saber si había llegado ya la hora de dormir. Aún así, era un símbolo de status social llevar una mierda de éstas. Ojalá Apple saque una watchface así.

Jugar a matar indios también estaba guay en los 90. Siempre que -al final- terminaras FUMANDO LA PIPA DE LA PAZ. Pero vamos a ver...

Y esta mierda no viene a cuento, pero no se me ocurre peor #ViolenciaEstructural en algo audiovisual. Seguro que muchos asesinos en serie surgieron después de ver esta cosa en los cines. Por movidas subliminales y eso.

Este anuncio es solo para que hagáis headbanging al ritmo.

En fin, ya nos decían en el NODO cómo debía ser... LA MUJER IDEAL.

¿Hemos avanzado o qué? Pues eso. A seguir avanzando.

Los estudios Movierecord en los... ¿70? hicieron una campaña para la Aspirina de Bayer estereotipando a unas cuantas zonas de Españita. La de Andalucía la encuentro especialmente... especial.

Más niños repelentes y piojosos. Con música machacona, que también perdura hasta nuestros días en los recuerdos que nadie quiere sacara a relucir (para eso estoy yo, no PREOCUPARSEN).

Nos jode cuando desde fuera creen que vamos todos vestidos de sevillanas y cordobeses y que lo único que comemos es paella y solo echamos la siesta. Pero nos la sudaba bastante hacer lo mismo con otros países.

Si te gustaba un suavizante, podías robárselo a la señora de turno sin problema. O usarlo de excusa para EL ACOSO SEXUAL.

Yo rajo así un mantel, y mi madre me mete una colleja que me trago los dientes. Pero no, aquí dos señoras discuten sobre la superioridad moral de usar la lejía CORRECTA.

¿Te va Elena? Ya te voy a cantar yo a ti lo que te va.

Es natural que July a su bebé le dé de mamar. #ClaroQueSí

Tiene razón @Mariakles_. No poner el de Brummel en el hilo de la caspa publicitaria es un error. Porque eso no era colonia, no… era CASPA EMBOTELLADA. Ahí va:

¡Hostiaaa! ¡Gracias, @pilumll! ¡EL DEL PRONTO! Con señoras limpiando y señoros flipando, pero con un plot twist al final:

Y @SSonyaend me recuerda (¡gracias!) otro mítico del 95: las señoras JORNI en la oficina a las 11:30. Muy grandes.

Otro terromítico que me recuerda @josemiguel: ER DE JEZULÍN Y ER COLACAO EHEHEHE MOZAAA TAPETEJCOOO

Otro mítico que me recuerda @LuisHActor. La mayonesa como afrodisíaco infalible. ¡CÓMETE LA CENA PRIMERO AUNQUE SEA, ASQUEROSO!

¡Otro olvido imperdonable! ¡Gracias, @JairoManso! La segunda mejor actuación de Lorenzo Lamas desde Falcon Crest, haciendo de alfombra metida en una cama. Menuda interpretación, compae…

Este no lo puse por LARGO, @HBlascoA. Pero sí, merece mención especial. Es gravísimo la de cosas que se daban por hechas como “normales”. Ojo:

Otro de Levis, aporte de @nemesis_1978. Dos niñas ¿amish? poniéndose como una moto (con gran decepción final) con un maromo bañándose y queriéndose mucho a sí mismo.

Aporte de @corallorhizasp. Kina San Clemente y la mujer de la casa atendiendo a todas SUS necesidades. Naturalmente.

Toda la razón, @LCDFutbol. El del Pirulo Tropical del 96 era turbio a tantos niveles…

Mi querida compi @smorcuende me recuerda este incunable que, ya en 16:9, empezaba a poner nerviosos a los sectores más conservadores del país. #PónteloPónselo

¡Gracias, @Deneyreb! ¿Cómo he podido olvidar el de Axe? Su efecto se extendía más que el COVID en Magaluf.

Socorrito

Me acaba de hacer explotar el cerebro @oscarmuner. ¡La chica del mítico anuncio del Martini noventero era Charlize Theron!

Aquí @RubenRubenoso me pasa uno que pretendía ser aperturista en los 70, pero que bueno…

El hilacho publicitario nostálgico se ha salido de madre, y ahora está pasando al lado oscuro del tuiper. Hay seres que no están entendiendo el tono irónico de la movida, que era esperable. Al resto, me alegro de que estemos pasando un rato divertido.

¡Y mil gracias por vuestros aportes! Unos cuantos me habéis recordado el mítico y absurdo anuncio del compresor en Telecinco. ¿Te gusta el compresor? ¿TE GUSTA, MADAFAKA?

Otro de Citroën con striptease de Claudia Schiffer. “No te imaginas lo que Citroën puede hacer por ti”. Los del concesionario, hasta los cojones de los clientes que preguntaban si “la rubia del anuncio iba incluida eehehehhehee” (gracias, @jacob_vga).

También de @jacob_vga, el mítico anuncio de la Sociedad Anti PlayStation. Anuncio que hubieran entendido literalmente todos los que se están ofendiendo por este hilo. A día de hoy, sigo haciendo ese gesto con la mano al decir “PlayStation”. Involuntariamente. Socorro.

De @taquetines27421, “el hombre que apostó al negro y salió…”. Vamos, que qué coño más da lo que te pase en la vida mientras tengas un Golf. Podría ser un Pantomima Full perfectamente.

La marca de vaqueros Lee tenía que empezar a comerle la tostá a Levis, así que se sacó de la manga este sexy time ingrávido espacial que nos recuerda @javicmrs

Ya sabemos todos la analogía del chocolate y el sexo. Como nos recuerda @DaniSlick, aquí lo plasmaron perfectamente. Placer adulto. Niña traumatizada.

Otro que nos tuvo haciendo el idiota durante meses (¿años?). El de Budweiser del 2001. ¡Gracias, @blogodisea! #WASAAAAAAAAAAAAAAAAA

Y en un hilo publicitario colaborativo, no podía faltar “Mi primera colonia Chispas”. Me hacía mucha gracia el gesto de la niña hablando por teléfono. ¡Gracias por el remember, @ladyorigami!

El del perro Pancho y la Primitiva también fue un buen anuncio, como nos recuerda @beli_78. Corregidme si me equivoco, pero este perrete fue el que tenían las viejas de “Aquí no hay quien viva” en su piso.

Como nos recuerda @bensoKodama, este anuncio nos cayó simpático porque todos teníamos -al menos- un profesor así de insufrible. Todavía sabemos cómo se denominan las rocas metamórficas gracias a este anuncio. Y los que se apellidaran Gutiérrez por la época… mis respetos.

El marketing SOBRAO. Todo el mundo recuerda este slogan. Así era Colón hace 20 añoJ y así es hoy. Busque, compare, y si encuentra algo mejor… oféndase. ¡Gracias, @titokarantula!

Y este trompetasso del anuncio de Fortuna, que nos recuerda @KmpoCampo también lo tenemos clavao en el cerebro. ¿A que sí?

Si os digo “Donde estés y a la hora que estés”, ¿a que muchos/as podéis seguir la cancioncita antes de darle al play?

No recordaba este que nos manda @elpuntualizador, pero me he descojonao con el pelotazo del joven Gasol al chibi Nadal 🤣

Para terminar, dos cosillas. Primero, una captura para que veáis el ridículo de la gente que se está tomando esto en serio 😆

Y segundo, os dejo con otro mítico que siempre me gustó por el mensaje de la cancioncilla:

“All that whe need is a little love and some respect”. Animalicos y birra.

Gracias por por echar el ratillo. Recordad que tengo un canal de ofertas de Amazon y coñas en @LoboCompras 😁