Thread by @fragafriega1

acerca de hoy quiero contarles mi historia, una que lleva años guardada en algún lugar entre la memoria y la vergüenza, vergüenza que a conciencia sé que no debo sentir pero inevitablemente me acompaña. Estoy segura que muchas se podrán ver reflejadas en esta historia, abro hilo

Historia que me ha tomado 3 profundos respiros empezar a contar, pero que me grita el pecho que es hora de sacarla de aquí. En oct de 2009 salí con un grupo de amigos a hacer enduro, yo estaba aprendiendo a manejar la moto, íbamos con más amigo que no conocía, entre esos OC.

Antes de seguir por favor después de esto no me miren diferente, sigo siendo yo. Ese día por mi falta de experiencia tuve un accidente, me caí de la moto por un barranco de unos 12 mts de altura, obvio me desbaraté, me fracturé el antebrazo, fisure 2 costillas, y en fin fue feo

pero ninguna caída sería peor que lo que vino con ella, OC uno de los del grupo al q conocí ese día, inmediatamente junto a otro amigo bajaron por la quebrada para ayudarme a salir, desde abajo después del susto les grité que tenía el brazo fracturado y que necesitaba ir al hosp

me ayudaron a subir, encontramos un auto de la comunidad y terminé en la antigua clínica Santa Cecilia, acababa de salir de mi trabajo en Tanasa, no tenía seguro privado la cosa no pintaba fácil. Pensé que seria solo tema de un yeso hasta que me dijeron cirugía y 3 das de hosp

perdonen que les haga el cuento largo pero quiero . ponerlos en contexto. Bueno con ese panorama mis amigos y yo empezamos a pensar en rifas, y demás porque no quería pedir $ a mis papás, ya estaba grande y quería hacerlo sola, tenía 28 años, Rena tenía 3 años, me tocaba salir

para esto OC, el chico que recién conocía en todo momento fue super amable, llevó mi moto a su casa, estuvo en el hospital, y no se despegaba (un momento me era incómodo pero dije ok), llegó al 2ndo día y me ofreció $2000 para la cuenta, le dije obviamente que no, no lo conocía

no le acepté dinero, mandó flores, llamaba 3 veces al día al cuarto, en fin ahí estaba y desde ahí no se me despegó nunca más. Yo llevaba 3 años soltera, obvio que era agradable ver a alguien así de interesado, después de la cirugía me llevaba compras a la casa, llamaba y así

cuando me di cuenta para nov ya tenía novio, me dijo un día con una rosa "yo te voy a enseñar cómo deben tratarte como una reina, quieres ser mi novia" claro según él esa era la 1era muestra de respeto, y obvio en estas épocas ya no se declaran, dije si, cómo no hacerlo

cuando pienso en todo esto siempre creo que ese día debí haberme dado un mama golpe en la cabeza, porque honestamente no entiendo como caí en lo que sigue. Bueno, OC era de inicio ese hombre, pareja, amigo, novio que yo necesitaba, ya no tenia que preocuparme sola de mi casa

estaba siempre pendiente de mi y de mi hija, y era detallista, y empezaba con discursos como "nunca te han tratado bien, qué pena que no te han sabido amar, conmigo sabrás lo que es ser una reina, tú no has sabido darte tu lugar" mujeres que leen tomen nota porque así empiezan

de a poco cuando ya estaba enamoradota y él se volvió necesario en mi día a día, siguió con " me encanta que seas mi mujer, pero sabes sólo para mi, eso está muy escotado, cambiate la blusa y esa que sea sólo para mi si?" y uno dice, Ok es algo pequeño, una alarma ya se encendía

pero enseguida escuchaba un "te amo y sólo quiero cuidarte de miradas o algo que no te respete, te voy a enseñar a hacerte respetar" eso seguido de un beso abrazo y listo, uno seguía. Con el tiempo dejé de ser yo y pasé a ser "mi mujer, mi reina, mía, ..." de su pertenencia

eso te lleva a "porque tu amigo (a,b,c,x,y..todos) tes escriben tan tarde? " y en dos meses era "dile a tus amigos que nadie puede escribir a mi mujer tarde, que tienes hombre a quien le debes respeto" les juro que no me di cuenta de lo que hacia, me sentía mal, y cuando quería

poner un alto, enseguida se daba cuenta y decía cosas como "te amo muñeca, esto es porque quiero que sepan que eres una reina y te deben tratar con respeto, mi mujer debe ser admirada y respetada blabla" esto era en mensajes casi a diario. Cuando yo me molestaba empezó a enojarse

se enojaba y me dejaba, chao relación y recuerden que se volvió parte de mi día a día, de eso que no tenia hace años, obvio yo terminaba pidiendo que no se vaya que ok, con el tiempo el control aumentaba y el grado de enojo también, mientras esto pasaba me preguntaba detalles de

absolutamente todas mis parejas, baciles lo que sea que él creyera debía por derecho saber de mi vida, porque obvio él sólo quería saber todo de mi porque me amaba, para esto, alrededor de 3 meses de relación (si, logro controlarme rápido) me confeso que estaba casado pero

estaba separado y sólo vivía con ella por el hijo, si caí en típico cuento, cómo no iba a hacerlo si iba a mi casa as diario casi, estaba conmigo siempre, Recuerden que tenia una mano operada la derecha, tuve 6 meses de rehabilitación para poder volver a escribir, él me ayudaba

a vestirme, a comer, yo tuve que volver a aprender a escribir, a tomar un lápiz, me habían dicho que no podría a volver a usar la mano, él me cortaba la carne, me ayudaba a bañarme, en fin era así, con esto imaginen si no le creía, y eso en mi balance era + que sus "formas" de

cuidarme, porque "no son celos muñeca, es cuidarte, pasa que nunca te han amado, nunca te haz hecho respetar, yo te estoy enseñando". Y así un día en el auto hablando de algo se me sale la palabra "verga" y me da un manotazo en la boca, me quedé helada, no entendí x 1 s que pasó

y dijo enseguida "mi muñeca, mi mujer es delicada, educad no se ensucia así la boca porque no quiere que nadie la irrespete" mi amor no hables así. Antes de que los que no entienden digan "pero porque ahí no saliste, porque te quedaste," porque para cuando eso pasa una ya

no piensa con claridad, no te dejan reaccionar, es como un tira y afloja, y ya estás mental y emocionalmente anulada. Y sí, me quedé con la 🚩y decidí contarle a 1 hombre familiar cercano y a una amiga "casada bien", el 1 se río y dijo que era una tontería, mi amiga dijo

"Fraga, el OC es un man bien, o sea si es horrible hablar así" con esto me dije "ah chch la equivocada al parecer soy yo." Llegó enero farrón de cumple de un gran gran amigo y fui con mi primo y prima, lo invité, cayó después, estuvo 3 min y me sacó de la fiesta con pretexto de

"muñeca aquí están fumando marihuana, hay mucho borracho mejor vamos solos a estar juntos, no me siento bien, estos son tus amigos? razón que no tenías novio, como te van a tomar enserio? etc etc" y ahí con unas ganas locas de farrear me fui. Así me alejó de mis panas, y familia

ya de ahí sólo podía ser peor, casi cualquier cosa que yo hacia lo hacia enojar, y yo era la responsable, yo tenia la culpa, yo no sabia ser novia, yo no me respetaba a mi misma y x tanto a él. Por ej, una vez dejé que mi amigo maneje mi auto, eso fue un escándalo horrible

xq "te imaginas si mi hermano o amigo ven otro manejar tu auto? me haces ver como un cachudo" y yo le pedía perdón y le rogaba. Así empezó con "ok me quedo pero pide perdón, me quedo pero demuéstrame que esta vez lo harás bien" (escribo y no me lo creo que estuve ahí, les juro)

Qué era demostrarle que lo amaba o que estaba arrepentida de mis "faltas" era desde llamar a x amigo a decirle que no podía escribirme más, hasta arrodillarme, o acceder a tener relaciones con él. Después era otra vez el hombre más amable y detallista, él que fingió ser al inicio

(escribir esto me provoca en este instante tantos años después cosquilleo en las piernas, náusea y mi respiración se corta). Sigamos, ya de ahí no hay retorno, con el tiempo el enojó lo hacia golpear mi cabeza contra la ventana del auto, o el closet por no querer cambiarme, o

con el tiempo y después de miles de peleas de este tipo y llanto me llevó a la misa de 7 pm de la iglesia de Fátima, ahí lloraba como magdaleno enserio, y decía que Dios nos iba a mantener juntos y que él iba a perdonar lo "puta y tonta" que había sido hasta que lo conocí, y yo

lo decía, me preguntaba "cómo eras antes de mi" y me obligaba a decir "una tonta y puta que no sabía hacerse respetar", si gente, a ese nivel de manipulación puede uno llegar, y después empezó a exigir tener relaciones fuera de lo que era cómodo para mi, me obligaba o golpe

(perdonen tanto paréntesis pero esto es de verdad tan putamente jodido de sacar que han pasado años y mi cuerpo en este momento tiembla, de manera irracional mientras escribo, por favor les ruego NUNCA juzguen una víctima de abuso no tienen la más puta idea lo que es)...

al año ya no era dueña de mi, mi cabeza en algún lugar me gritaba que decía salir de ahí pero no podía, no es que no quería, NO PODÍA. En un momento me regaló un bberry para poder hablar siempre, obvio no podía dejar de contestar nunca y enseguida. Una vez me escribe y yo salía

de una reunión del cole con el papá de mija, y honestamente como ya le tenia pavor no quise decirle que habíamos parado a desayunar normal, y dije que recién salíamos, y "mentirosa puta de mierda estás en tal lugar" sabía exactamente dónde estaba, ahora creo que me puso gps o

algo así, ese día dije basta. Le terminé y fui a ver a un ex gran amigo a su consultorio, era mi lugar seguro, necesitaba que alguien me ayude, (para esto le habia contado a 1 primo de los golpes "pequeños" y uno me dijo si vuelves nunca más me pidas consejos ya es xq quieres"

Por favor JAMÁS digan eso, no saben el daño que es para quién esta en esa situación, literal no volví a pedir ayuda nunca más, "estaba ahí xq yo quería, me lo merecía" ese fue el mensaje, no, no me empoderó me hundió más. Bueno sigamos, entonces decidí no contestarle más, pasaron

unas 4 horas, tenia unas 30 llamadas, xq esta vez le terminé YO, él no estaba acostumbrado a eso, cuando me escribe "estoy abajo del consultorio de tu amante ya terminaste de tirar? o te doy más tiempo? baja o subo y verás el escándalo que le hago a tu doctorcito" me jodí dije

y lo creía capaz de subir y desbaratar el lugar (ahora sé que jamás habría pasado y que no debí bajar), así que baje cagada de miedo, me subió a su auto a la fuerza, me golpeó la cabeza contra el auto, me daba puñetes en las piernas mientras lloraba que cómo podía hacerle eso

no había hecho nada, NADA y yo pedía perdón. Arrancó como loco, mi auto quedó en la calle y me llevó a Tonsupa, sí a un depar que yo tenía, así sin ropa sin más, lloraba fumaba, paró solo para dejarme llamar a decirle al papá de mija que tenia un viaje de trabajo y que la cuide

estuve casi 3 días ahí, sin comida, sin ropa, me golpeó, me obligó a estar con él, y cuando se calmó lo convencí de que yo iba a cambiar y etc xq sólo quería volver a casa, quería ver a mi hija, y tenia miedo. No puedo darles detalles porque me es imposible, me descompongo.

desde ahí sólo pensaba y actuaba para no hacerlo enojar, cuando llegaba a mi casa en la noche me debía desvestir para que me revise cm a cm si no tenía marcas de haber estado con otro, para ser su mujer, y si, para aguantarle la bronca por casi todo, porque él necesitaba eso

me pegaba con un cinturón en las piernas, espalda y nalgas para que nadie pueda ver, y lo hacía porque eso lo excitaba para después "hacer el amor mi reina, porque me amaba," yo sólo pensaba en cómo escapar, ya no es terminar una relación, es escapar de un demente, de un loco.

Me di cuenta que me estaba cuerneando y sentí que era mi salida, porque hasta ese momento la puta, la que merecía eso era yo, él era perfecto, su mejor amigo de ese entonces que ya sabia algunas cosas me ayudó a cacharlo con la otra, era la prima de él y temía x ella.

Así que le pedí a mi tía que me acompañe y me fui hasta Baños, lo "encontramos" con la otra, y pude decirle adiós, con la cabeza arriba (aunque a uds eso les parezca ridículo para mi fue mi boleta de escape), ya no era yo, era él quién falló. Y me fui, terminé con un mensaje

obvio que no se quedó quieto, me seguía en el auto, yo daba clases en la U y al salir estaba parqueado afuera, me enviaba mensajes de cómo me iba a encontrar un día y no podría irme porque era suya. Hasta que un día dijo "te voy a hacer atravesar las barras de la reja de tu casa"

te voy a desfigurar para que nadie te vea, mi mujer es mía, si otro te pone una mano encima te mato. Y tomé a mija, mi abue y salí de mi casa a rentar, tenía miedo. Conocí a Pedro M, le conté, y una vez que OC me estaba siguiendo en su auto por la 10 de agosto le llamé a Pedro

y le narraba asustada y ese día me dijo "yo voy a terminar con esto ya" y nunca supe que hizo pero OC desapareció de mi vida. En estos años lo he visto par veces en aeropuerto, restaurante y aún me mira con autoridad y como si fuese de su pertenencia, eso me hizo decidirme

hace unos meses lo denuncié, algo que me ha costado más de lo que puedan imaginar, qué espero? justicia, lo que sea que eso signifique, hacer mi parte. Porque no lo hice antes? por vergüenza, x miedo, xq no quería que me juzguen, cuestionen, no quiero que mi familia sepa y sufra

(suena tonto pero espero que no se enteren nunca) quizá con este hilo ya eso no se pueda no lo sé, espero poder un día verlo a la cara sin miedo, espero que el sistema de justicia haga algo, hasta ahora me han hecho ir 4 veces a rendir mi versión y me han cancelado x enfermedad

del juez o de la psicóloga, y así he vivido la famosa revictimización, es horrible. Esto me tomó escribir tanto que sigo temblando, pero era necesario, algún día espero no sentir vergüenza pero sobretodo poder advertir a otras mujeres como identificar las señales antes de llegar

al estado al que llegué yo, temía por mi, por mi hija. En esto hay mucho mucho más, como por ej obligarte a tener relaciones sin preservativo, eso hacen. Por eso NUNCA repito NUNCA pregunten "porque si les pegan tienen hijos del marido" enserio cierren la boca antes de juzgar,

para mi la denuncia es el incio del fin, y aquí (lo siento si no querías pero necesito hacerlo) quiero agradecerle con el alma a @Polificcion qué ha estado en este proceso apoyándome, a @paulinaaraujog y @LawLoreG mis gracias a ustedes son infinitas. GRACIAS no alcanza, y ahora

otros ángeles que están en esto a mi lado @sylviazul , @djaramillob que la vida les dé el doble, GRACIAS de verdad. y obviamente a los papás de mis guaguas que están aquí y aunque creímos que podía ser peligroso me apoyaron.

@sylviazul @djaramillob No puedo creer lo que acabo de hacer, las piernas no me responden. Si, a mí me pasó, puede pasarle a cualquiera, yo no tenía hijos ni dependía económicamente de él, se imaginan la misma historia con 4 hijos y sin trabajo? sin estudios? Ya, ahora no JUZGUEN. gracias por leer.