Thread by @MadreManticora

HILO NECESARIO si estás planteandote tener hijos.
Navidad es una época muy bonita para ensayar.
Te dejo una serie de prácticas que puedes hacer estos días:

1. Ve a un centro comercial la semana de reyes.
Entra en el Lefties y suelta un conejo. Intenta comprar ropa de tu talla y para 4 regalos más sin perder al conejo de vista.

2. Monta el árbol de Navidad y decóralo. Cuando termines arranca todas las bolas del árbol y espárcelas por el salón. Coge una bolsa de purpurina y derrámala por todo el sofa. Sustituye a un rey mago del portal de belén por un dinosaurio y tira el niño Jesús a la basura.

3. Busca en youtube el burrito sabanero. Escúchala en bucle durante 3 horas. Luego una hora de los peces en el rio, pero solo el estribillo. Vuelve a poner el burrito sabanero 5 horas más.

4. Haz una maratón por la mañana. Sin dormir siesta vete a ver la cabalgata de reyes con tu perrito sin correa y un carrito de la compra bien cargado de peso.
Sigue la cabalgata al menos por 3 partes del recorrido y coge 2 pelotas y 3 kilos d caramelo.
No mueras. Queda la noche

5. La noche de reyes. Cena, recoge, lee 3 cuentos. Vuelve a tirar las bolas del árbol y recogelas. Levántate al baño y a un dormitorio 3 veces. Luego espera a las 2 de la mañana. Amárrate 2 panderetas a las muñecas y saca los regalos y preparalos sin que suenen las panderetas.

6. Si teletrabajas y no tienes vacaciones en Navidad, busca un pony, un cerdo vietmanita, una cotorra, un perro y un gato y dejalos solos en el salón de casa mientras tu trabajas en una habitación a puerta cerrada. No te levantes oigas lo que oigas. En las reuniones: naturalidad.

7. El día 20 sal a las 8 de la tarde de casa y busca desesperadamente unos leotardos rojos y una sudadera roja LISA, talla 3 años. Y un disfraz de hebreo/a talla 6 años.
No vale pastor, hebreo.
No vale campesino, hebreo.
No vale romano, HEBREO.

8. Cómete la mitad de una tableta de Suchard a escondidas y a deshoras. Coge la otra mitad y pinta en las paredes con ella y en tu chaqueta favorita. Aplasta y desmorona un par de polvorones por tu bolso/mochila. Unta el mando a distancia con miel. Debe estar pegajoso siempre.

9. Compra un regalo de Navidad al azar. Por ejemplo una silla gamer azul y negra, con luces. Y luego pásate el mes convenciendo a tu madre de que es eso exactamente lo que quiere por reyes.
Sabrás que se siente cuando cambian de opinión con el juguete comprado.

10. Busca 2 gatos callejeros y llévalos a casa. Viste a uno de papá noel y a otro de elfo, con tirantes. Gorros y patucos incluidos.
Consigue sacarles una foto sin q se quiten nada y mirando a cámara. Una con el árbol de Navidad de fondo y otra con la chimenea. Además, sonriendo.

11. Mete a los mismos gatos en la bañera. Lavalos sin que te arañen y que se escapen, y secalos con toalla y luego secador. Ponles un pijama de bebé enterizo, de botones. Bonus track: Lávales los dientes.

12. All I Want for Christmas is You de Mariah Carey. Crea una alarma en el móvil con esta melodía. Volumen 99. Configura para que suene a las
23:50, las 2:01, 2:15, 4:00 y 6:00.
Pasea un saco de papas 30 minutos cada vez. A las 7 y media en pie, se acabó el "descanso".

13. Vistete de gala para Nochevieja.
Ve a la cocina y coge una batidora de pie o un robot de cocina y echa:
Un huevo, leche, harina y 3 trozos de platano.
Dale a triturar SIN TAPA.
(Eso es cenar con hijos)

14. Por último, infiltrate en un grupo de Whatsapp de infantil. Hazte pasar por padre/madre y la semana de la función de Navidad escribe una de estas:
- Mi hijo tiene piojos.
- Pues he hablado con la seño, no estoy conforme y se va a cambiar el tema de la función de Navidad...

¡Boommm!

Y ya estaría.
Si a pesar de todo, quieres repetir esta aventura, ya sabes...

Pide el deseo para 2022.