Probablemente me quedan pocos días antes de entrar en la cárcel. Por mucho tiempo.
¿Mi crimen?
Haber demostrado que Silicon Valley, Wall Street y toda la prensa económica no se enteran. Vamos, que no tienen ni puta idea.
¿Te lo explico?
Pues mira, esta soy yo de pequeña.
¿Guapa, no?
Vengo de una familia de pasta de Washington DC. Mi padre era un VP de Enron. ¿Te acuerdas de la eléctrica que quebró, por fraude contable?
Pues eso.
Yo siempre fuí una buena estudiante.
Me gustaba la informática, pero sobretodo la Química.
Mis padres eran muy pesados con lo de aprender chino. Cada verano a los putos cursos de chino de la Universidad de Stanford.
Una chorrada, pero que me fué bien para que me admitieran...
... ten en cuenta que Stanford es una de las mejores universidades del mundo.
Pues ahí estaba yo en 2002, estudiando Ingeniería Química.
Recuerda que yo no soy una chica cualquiera. Yo quería petarlo. Ser la mejor. Molar que te cagas.
Repasemos los detalles importantes:
1⃣ chica blanca: OK
2⃣ de familia de pasta: OK
3⃣ en universidad TOP: OK
¿Qué me falta para empezar a petarlo?
Eso...
Largarme de la Uni en 2º año para fundar mi propia startup.
Tú no lo sabes, pero sólo los megacracks como yo entramos en esa liga de genios que se piran de la Uni. Bill Gates, Mark Zuckerberg, o mi admirado Steve jobs.
Pero claro, fundar una startup no es fácil.
Ideas hay a miles, pero ideas que molen no.
Ideas grandes. Magníficas. Galácticas.
Como por ejemplo...
¿Qué tal si te digo que con una gota de sangre, sólo una, te puedo prevenir miles de enfermedades?
Eso sería la hostia, tío.
Y debería ser fácil de conseguir, por que yo he hecho 1 año de Ingeniería Química en la puta Stanford.
Tachán!
Esta soy yo. Otra vez. 2004.
Trabajando en mi idea.
En un puto laboratorio.
Voy a cambiar el mundo y tal y tal...
Pero algo no cuadra, macho.
No molo nada.
La idea sí, pero se la explico a esos tíos de pasta, para que inviertan, y se me toman a broma.
Qué cabrones!
Se ríen.
Toca jugar con sus cartas. De mí no se ríe ni Dios.
Toca... MUTACION!!!
Lo primero, copiar el estilo del mejor.
¿Quién es el mejor?
Steve Jobs, CEO de Apple.
Tirado.
Cuello alto. OK.
Siempre de negro. OK.
Segundo.
Lo de la gotita de sangre está bien.
Pero si quiero molar, hay que vender una moto más grande.
¿Revolucionar la medicina? No es suficiente.
¿Mejorar la salud? Tampoco.
¿Qué tal "Salvar a la Humanidad"? Mooooola.
Tercero, y no más importante.
Soy una chica.
Con voz de chica.
No molo nada. No les molo a los señoros que tienen la pasta.
Sin problema.
Toca cambiar de voz.
Una voz que mole. Voz de tío.
Volvemos a actualizar los detalles:
1⃣ chica blanca: OK
2⃣ de familia de pasta: OK
3⃣ dropout de universidad TOP: OK
4⃣ idea de puta madre: OK
5⃣ look genial: ahora sí, OK
¿Qué pasa a continuación?
Pues que todos esos señoros que antes se reían de mí se tragan la bola enterita.
Todo el mundo.
Me convierto en la tía que lo peta más fuerte.
Cuando digo más fuerte, realmente digo más fuerte.
Me dan 700 millones de dólares de capital riesgo para financiar mi empresa, que tiene un nombre que mola: THERANOS.
Mi startup, la que salvará a la humanidad con una gotita de sangre, pasa a valer 9.000 millones.
Mi fotito con la gotita de los cojones sale en todos lados.
Yo, es que me descojono.
Pardillos, que sois unos pardillos.
Me convierto en la billonaria más joven de la historia de Estados Unidos.
Qué flipe, tío.
Todo Dios se quiere hacer la foto conmigo.
Todo Dios.
Clinton, Jack Ma, Biden...
(El único que no, Trump...)
Pero claro.
Pasan los años y la gente me pregunta.
- "Pero oyes, ¿eso de la gotita de sangre funciona?"
Pero yo lo flipo.
QUÉ COJONES HA DE FUNCIONAR.
QUE ESO ME LO HE INVENTAO.
Pero, pero, pero...
- "¿Y aquello de que tu empresa había facturado 100 millones de dólares en 2014?"
Post-data:
Ya si otro día les hablo de las SPACs, valens?
Post-data 2:
Si queréis saber un poco más sobre el desenlace de la historia, este artículo de la BBC lo explica muy bien.
En resumen, la acusan de fraude a inversores, pero no al público general... lo cual reafirma mi tesis de que "los señoros de la pasta" no efectuaron los...
... controles necesarios.
¿Acaso no estaban en el Consejo de Administración? ¿Acaso no es fácilmente certificable la efectividad diagnóstica de un dispositivo médico?
Un comentario recurrente que he recibido es sobre "los señoros de la pasta", que si es una trivialización, que si le doy un enfoque de género...
¿La verdad? Tenéis razón.
Pero yo no soy Expansión, ni The Economist.
Creo que puedo tomarme una "licencia literaria" y explicar...
... las cosas a mi manera.
Por último, también señaláis algunos que no hablo de Ramesh Balwani, el ex-socio y ex-pareja de Elizabeth Holmes, y quien también tiene responsabilidad en el affaire Theranos...
... probablemente tengáis razón, pero quería centrarme en el personaje de Elizabeth, y lo que yo entiendo ha sido una huída adelante.Eso me obligaba a simplificar.
Por cierto, lo de la huída adelante es un tema apasionante en startups,especialmente en unicornios que no chutan...
... pero de eso os hablo otro día, como de las SPACs.
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Hola,
te presento a Adrian Targett.
Un anónimo maestro de escuela británico, en un pueblo de la campiña, como los hay tantos.
Pero su historia no es tan anodina como te podría parecer...
En 1903, en una cueva de Gough, en Somerset, Inglaterra, unos arqueólogos encontraron un esqueleto humano, enterrado allí desde hacía unos 10.000 años.
Lo llamaron Cheddar Man, porque fue hallado en Cheddar Gorge. Hasta ahí, un hallazgo arqueológico más. Pero la historia no había hecho más que empezar.
Ayer fue la toma de posesión de Donald J. Trump como nuevo presidente de los EEUU
Me interesaba mucho escuchar su discurso, y una vez filtrado de exabruptos, mentiras y exageraciones, centrarme en su contenido y en sus propuestas concretas.
Se viene hilo
⬇️⬇️⬇️
Para que fuera fácil, he traducido el discurso inaugural con Chatgpt, he borrado toda la verborrea (soy el elegido de Dios, América es lo mejor, etc), y he clasificado los temas.
Mi idea era conocer su "programa electoral"
¿Te interesa?
CIERRE DE LA FRONTERA CON MEXICO:
Primero, declararé una emergencia nacional en nuestra frontera sur. Se detendrá de inmediato toda entrada ilegal, y comenzaremos el proceso de devolver a millones y millones de extranjeros criminales a los lugares de donde vinieron.
El 10 de abril de 1992, el IRA (el Ejército Republicano Irlandés) detonaba 1.000 kgs de explosivos en la City de Londres, en lo que fue uno de sus mayores atentados terroristas.
La mayor bomba detonada en Inglaterra desde la II GM.
Pero no te formes una opinión precipitada, que este hilo no va de atentados terroristas, sino de atentados contra el patrimonio arqueológico.
Si te quedas, te lo explico...
Seguimos en Londres.
El atentado del IRA se cobró la vida de tres personas y dejó heridas a otras 91.
El edficio del Baltic Exchange, completamente derruido.
Pero esta historia nos depara una sorpresa inesperada...