Здесь будет тред с отличиями настоящих феминисток от феминисток третьей волны.
настоящие феминистки: бились за одинаковые права с мужчинами на труд, за право голосования, за право выбирать свою судьбу
сегодняшние феминистки: пук-среньк, мы пришли надеть штаны и набить вам ебало, и как видите штаны мы уже надели (благодаря настоящим феминисткам)
настоящие феминистки: выбирали сильного мужчину чтобы родить сильных детей и воспитывать женщин сильными и независимыми
современные феминистки: мужики - гавно, лесбийский сепаратизм, секс с мужиками изнасилование, чайлдфи (не оставляют на земле потомства)
настоящие феминистки: разрабатывали своё тело чтобы быть лучшими воительницами, учились искусству обольщения чтобы подчинять мужчин своей воле
современные феминистки: не смейте называть меня жирной, мне удобно в таком теле
настоящие феминистки: защищали Родину плечом к плечу с мужчинами работая санитарками, снайпершами и поставляя снаряды на фронт
современные феминистки: я боюсь выходить из дома, потому что там не употребляют феминитивы
настоящие феминистки: умеют готовить, стирать, шить, А ЗАОДНО ПРИБИВАТЬ ГВОЗДИ, ВЕШАТЬ ПОЛКУ, ОТКРЫВАТЬ БАНКИ С ОГУРЦАМИ
современные феминистки: смысле работать? не для того моя роща цвела!
настоящие феминистки: женщина может делать что хочет: может выйти замуж и рожать детей, решает что ей делать лишь она сама
современные феминистки: женщина может делать только то что написала в журнале Мендуза моя подруга Майя Шифер
настоящие феминистки: разумные женщины с мужской логикой, не состоящие на учёте в ПНД
современные феминистки: моя ЛГБТ фрэндли психологиня посоветовала мне крайне хорошие таблетки для лечения моей кукухи и мы сидим на них всей тусовкой
дорогие мужчины и женщины, прочитав этот без сомнения разумный и правдивый тред, вы можете определиться какой вид феминисток больше нравится лично вам, а какой просто насмешка над настоящим феминизмом.
подписывайтесь, ставьте лайки, жмите ретвит
с вами был Сироп и феминизма тред
Орбан смотрел на надрывающийся телефон. Звонила эта сумасшедшая клуша фон дер Ляйен. Виктор нажал кнопку видеосвязи и увидел перед собой искривленное в страшной гримасе лицо Еврокомиссара.
Урсула требовала от Орбана приянть общую политику Евросоюза и по Government Outside Voting Notebook (Optional) проголосовать за выделения транша Украине. Орбан, старый тёртый калач, кивал старухе, но голосовать отказывался.
Урсула же с каждой минутой приходила в еще большую ярость. В какой-то момент фон дер Ляйен вдруг вытащила на камеру внука Виктора Орбана и пригрозила убить его. Премьер-министру Венгрии дали два дня на раздумия, а потом обещали присылать по одному детскому пальцу в день.
- Вот такая история. И они не прочухали. Правда смешно?
- Погодите, вы хотите сказать, что вы, украинский гражданин, в запрещенной сети вконтакте, публиковали стихи нацистские переведенные на русский язык?
- И на меня подписались почти 400 депутатов.
- И в этих стихах было вот прям восхваление Гитлера или что?
- Нет конечно, они бы сразу меня раскрыли. Я писал про мудрость президента, кровь патриотов и родную землю.
- Давайте сразу внесем ясность. Вы восхваляли мудрость Путина на запрещенном сайте. Понятно.
- Я не специально восхвалял мудрость Путина. Это было для смеха.
- Но никто не выкупил ваш троллинг? Получается вы им понравились и вам лайков наставили депутаты? Вы какую то премию чуть не выиграли в России.
- Вы как то всё с другой стороны видите...
Зимой Украина – снежный ад. Наше подразделение выполняло задачи СВО у небольшой деревушки название которой я не могу вам сообщить по понятным соображениям. Холод буквально собачий. Плевок замерзал на лету.
Страшнейшей бедой для нас стала разведка противника. ВСУ узнавали буквально о каждом нашем действии сразу после того как мы собирались вылезать из ПВД. Прилетали дроны, мины, снаряды и один раз даже хаймерс.
Тот кто был поумнее стали искать среди наших «крысу». Кто то сдавал наши планы украинцам. Я подозревал Заура Краиниева. Он был стремным бородатым чуваком который не пил, а также часто разговаривал не по русски когда звонил родственникам.
Давид почесал сначала яйца, а потом нос. Очень хотелось написать нечто гадкое всем этим антисемитам повылезавшим в твиттере, но на ум (как назло) ничего не приходило.
Спокойно владеющий компьютером на уровне "мастер" Давид попросил написать ЧАТЖПТ текст вместо него. Результатом в целом он был удовлетворен. Но добавил в конце уже от себя, что если кто ещё раз напишет "From the river to the sea" то он лично приедет вместо МОССАДА и
оторвет этим фашистам руки чтобы вставить их в их раздроченные жопы по самый локоть.
Пишущих "From the river to the sea" не убавлялось. Казалось даже стало больше. Старые друзья Давида стали спрашивать нет ли у бедняги температуры или свежих вкусных наркотиков.