J'me rappelle la fois où j'ai décidé de faire mon alyah, en 2005.
J'en avais marre du climat antisioniste en France et surtout j'avais vraiment envie de bénéficier de toutes les aides auxquelles chaque membre du #Lobby à droit sur cette planète, s'il monte vivre en Israël.
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J'en avais marre du climat antisioniste en France et surtout j'avais vraiment envie de bénéficier de toutes les aides auxquelles chaque membre du #Lobby à droit sur cette planète, s'il monte vivre en Israël.
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Première étape de cette magnifique aventure : je suis entré en contact avec l'agence juive de ma ville.
J'ai donc appelé le numéro secret que tout juif reçoit le jour de sa brit mila (circoncision) et que je gardais bien au chaud dans mon coffre fort, chez Rothschild.
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J'ai donc appelé le numéro secret que tout juif reçoit le jour de sa brit mila (circoncision) et que je gardais bien au chaud dans mon coffre fort, chez Rothschild.
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Je gratte. J'appelle. Ça decroche. Ça raccroche direct. 😳
Je ressaye plusieurs fois. Sans succès.
Un quart d'heure plus tard, 3 bagnoles noires énormes (style FBI, mais en mieux) se garent en bas de chez oim. Je commence un peu à flipper...
On tape à ma porte.
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Je ressaye plusieurs fois. Sans succès.
Un quart d'heure plus tard, 3 bagnoles noires énormes (style FBI, mais en mieux) se garent en bas de chez oim. Je commence un peu à flipper...
On tape à ma porte.
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J'ouvre.
Cinq baraques en costard noir sont sur mon palier. Kippa sur la tête. Tsitsit qui pendent. M16 en bandoulière. Le chef me dit :
– "Shalom CoolZionist. Ata medaber ivrit ?" (traduction : bonjour CZ, tu parles hébreu ?)
Je réponds: (voir vidéo)
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Cinq baraques en costard noir sont sur mon palier. Kippa sur la tête. Tsitsit qui pendent. M16 en bandoulière. Le chef me dit :
– "Shalom CoolZionist. Ata medaber ivrit ?" (traduction : bonjour CZ, tu parles hébreu ?)
Je réponds: (voir vidéo)
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Je ne parlais absolument pas hébreu. Bref, le mec enchaîne en français, m'explique qu'ils font partie de l'agence juive et qu'ils sont là suite à mon appel secret d'il y a 1/4h.
Ils entrent, je leur mets 2/3 kemya sur la table et je sors la boukha.
On commence à rigoler.
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Ils entrent, je leur mets 2/3 kemya sur la table et je sors la boukha.
On commence à rigoler.
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Ils me demandent si je suis au courant de tout ce qu'implique l'alyah pour moi et de tout ce à quoi j'ai le droit en contrepartie.
Je lui dis que pas du tout. Personne dans ma famille n'a jamais sauté le pas. On est français nous monsieur !
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Je lui dis que pas du tout. Personne dans ma famille n'a jamais sauté le pas. On est français nous monsieur !
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Là, le mec me ragarde un peu chelou et me dit "faut qu'on parle monsieur CZ !"
Et il m'a expliqué. Il m'a tout balancé:
– Voilà tes droits et tes devoirs si tu décides de devenir israélien.
– Devoirs ?
– On va donc commencer par ça puisque tu demandes. Si tu deviens...
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Et il m'a expliqué. Il m'a tout balancé:
– Voilà tes droits et tes devoirs si tu décides de devenir israélien.
– Devoirs ?
– On va donc commencer par ça puisque tu demandes. Si tu deviens...
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... israélien, tu deviens un agent de l'Etat d'Israël. Tu t'engages à répondre présent chaque fois qu'on aura besoin de toi, quelle que soit la mission qu'on aura décidé de t'affecter.
Dans ma tête, à ce moment là je me dis, mais qu'est-ce qu'il raconte celui là Ya Rabbi?
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Dans ma tête, à ce moment là je me dis, mais qu'est-ce qu'il raconte celui là Ya Rabbi?
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J'enchaîne :
– Quelle mission ? Frère, moi tout ce qui m'intéresse c'est de bouffer du houmous, de la tchouktchouka et du shwarma au soleil, entre 2 apéros.
– Ça sera bien le cas, rassure toi. Et bien plus encore. Laisse moi t'expliquer quels seront tes droits.
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– Quelle mission ? Frère, moi tout ce qui m'intéresse c'est de bouffer du houmous, de la tchouktchouka et du shwarma au soleil, entre 2 apéros.
– Ça sera bien le cas, rassure toi. Et bien plus encore. Laisse moi t'expliquer quels seront tes droits.
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Bon vous vous doutez bien que cette partie de la conversation m'intéressait déjà beaucoup plus.
Le mec enchaîne :
– En tant que citoyen israélien, le plafond de ta #jewishcard passe en no limit.
– $🤩$!
– Tu seras logé dans la ville de ton choix dans un 6 pièces de luxe..
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Le mec enchaîne :
– En tant que citoyen israélien, le plafond de ta #jewishcard passe en no limit.
– $🤩$!
– Tu seras logé dans la ville de ton choix dans un 6 pièces de luxe..
10/n
.. et tu recevras bien entendu une villa secondaire sur la côte, à Eilat ou dans le Nord. Ça t'intéresse ?
– 🥰🥰🥰... Un peu... 🥰🥰🥰
– Tous les hôtels et restos du pays te seront ouverts en all inclusive.
– 🤤🤤🤤... Intéressant... 🤤🤤🤤
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– 🥰🥰🥰... Un peu... 🥰🥰🥰
– Tous les hôtels et restos du pays te seront ouverts en all inclusive.
– 🤤🤤🤤... Intéressant... 🤤🤤🤤
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– Damhout et boukha livrés tous les matin devant ta porte, chaque matin, tous les jours de ta vie.
Le dernier argument du mec a fini de me mettre au sol.
J'ai signé.
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Le dernier argument du mec a fini de me mettre au sol.
J'ai signé.
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Voilà, vous savez tout.
Ce que je ne m'explique pas, c'est comment lui 👇 est au courant de ça !!
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Ce que je ne m'explique pas, c'est comment lui 👇 est au courant de ça !!
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@threadreaderapp please unroll lazizou
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