Thread by @Y00MBl

Yo "Diego" a los 16 consumida por la disforia

y yo "Victoria" a los 22, feliz y con la disforia controlada

Soy detrans y en este hilo les contaré mi historia y como la misoginia me hizo sentir que no servía como mujer y que no era una.

#RompeElGeneroNoSuCuerpo #detrans

Todo comienza desde que era pequeña, siempre fui la niña tosca, machorra, lesbiana, grosera, poco agraciada, nada femenina, varonil, masculina, diferente, rara, torpe, "vato", "medio niño".

Crecí recibiendo ese tipo de comentarios y más por mi personalidad y mi forma de ser.
Puede parecer exagerado, pero todas esas palabras me hacían sentir muy mal, yo no era capaz de comprender porqué no podía ser como las otras niñas.

No entendía porqué era percibida de una forma tan cruel cuando simplemente estaba siendo yo misma.

Era muy duro y triste no poder ajustarme a los estereotipos de la feminidad que me designaron al nacer mujer. Porque cuando trataba de seguirlos me sentía incómoda.

"No sirves como mujer".

Esa frase marcó el principio de la pesadilla, toda la misoginia recibida anteriormente detonó mi disforia de género.

Me convencí de esas palabras y me pregunté "ok, no sirvo como mujer ¿entonces qué puedo ser?"

y el sistema binario en el que vivo me dio la respuesta que buscaba, "eres hombre".

No sé describir la disforia, es diferente y tiene una intensidad distinta para todos y todas quienes la tienen.

Pero para mi fue un rechazo hacia mi cuerpo tan grande que viví disociada por años.
Me daba asco lo femenino, lo rechazaba, mi cuerpo me generaba un asco

y una aversión tan grande que a mi cerebro no le quedaba más que disociar para darme algo de descanso.
No podía aceptar mi existencia como mujer y vivía en una angustia y odio constates.

Después de mucho dolor y una depresión horrible tomé la decisión de salir del closet como hombre trans.

En mi cabeza de niña de 17 años llena de sexismo y estereotipos ser hombre era cortarse el cabello y usar ropa masculina, así que fue lo que hice, me corté el cabello y le robé ropa a mi papá.

Hice un post con esta foto, me nombré Diego y le pedí a la gente que me llamara así.

Sinceramente creí que esa sería la solución, creí que comenzaría a tener la paz que necesitaba pero me equivoqué.

Solo comenzó una pesadilla peor.

Yo trataba de ajustarme a los estereotipos sexistas lo más que podía para hacer "cispassing".

Pero nunca era suficiente.

Yo no estaba conforme con nada, nunca me veía lo suficientemente masculino, nunca llenaba mi expectativa.

Yo no quería ser un hombre trans, yo quería ser un hombre, deseaba con todas mis fuerzas haber nacido con ese cuerpo.

Así fue como descubrí la hormonación, cosa que NUNCA conseguí, porque en ese entonces era bastante difícil el acceso a esas cosas.

Me sentí terrible por no poder estar en tratamiento, incluso consideré el suicidio porque ya no podía con la incomodidad de mi existencia.

Pero continué esa vida por casi dos años, siendo "Diego" y haciendo una performance rara de lo que yo creía que era ser hombre.

Un día en la prepa me tocó hacer una exposición sobre Feminismo, yo no sabía una mierda y tampoco me interesaba porque yo era un "hombre".
Pero va, me puse a investigar y terminé teniendo una catarsis enorme.

En medio de mi investigación me encontré con un documento que una crítica de género hizo.
Todas las cosas que leí hicieron estallar mi cabeza, todo tenía sentido, todo describía como me sentía y mi relación con lo femenino.

TODO, TODO ENCAJABA.

Estuve meses y meses metida en el tema, leyendo y buscando porque necesitaba saber que pasaba conmigo y quería sentirme comprendida y acompañada.

Poco a poco comprendí todo.

Yo no era las palabras que había recibido, era simplemente una niña feliz con sus propios gustos y personalidad, una niña creciendo en un ambiente libre de estereotipos que de pronto se veía obligada a encasillarse en el sexismo.

Poco tiempo después me reconcilié con la feminidad y el ser mujer y paulatinamente mi disforia fue disminuyendo, sin que yo me diera cuenta volví a estar cómoda en mi cuerpo, volví a mis gustos anteriores, a mi nombre, a mis amigos, a mi familia.

Volví a mi mente y a mi cuerpo y honestamente se sintió como volver a nacer.

Me perdoné y aprendí a quererme, también aprendí a respetar el hecho de que soy una mujer diversa, que soy una mujer que se sale del estereotipo y eso está bien.

Actualmente tengo recaídas pequeñas con el tema de la disforia, pero fuera de esos momentos tengo una vida mucho mejor.
Estoy feliz de ser una mujer, no lo cambiaría por nada del mundo, amo luchar desde mi existencia como una y también

amo contar mi historia para todas las que pasaron o están pasando lo mismo que viví.

Ya fui a terapia a tratarlo también y me fue de maravilla.

Las personas con disforia tenemos muchas opciones y la transición médica nunca debería ser la primera.

Sufrimos bastante con esta basura como para someternos a más dolor simplemente porque la sociedad no quiere aceptar como somos.
No es justo.

La disforia es algo que está en nuestra cabeza y es por eso que se debe tratar desde ahí, no con cirugías y hormonas que solo van a mitigar el malestar un rato.

Merecemos atención DE VERDAD, merecemos dejar de ser experimentos.

Yo transicioné de forma social, nunca me metí testosterona y no tengo cirugías, pero uso el término detrans porque al final de cuentas transicioné socialmente y luego lo revertí.

Hay gente que incluso se sometió a cirugías de reasignación de sexo y espero los escuchen también.

Ya están los queer citando el hilo lmaooo.

Mi experiencia individual es la experiencia de tantas que podríamos hacer un colectivo con miles y miles, si no están dispuestos a escuchar nuestras historias simplemente bloqueen y ya.👍

Mucha gente que ha venido a insultarme o dejar comentarios negativos ni siquiera tenía idea de que los detrans existen.
Y peor aún, vienen a seguir queriendo callarnos.

entren al #detransawarenessday y "escuchen más realidades" como ustedes siempre aconsejan🤨