Thread by @vivecreciendo

📑 Mi historia como testigo de Jehová. #JW⬇️

🤚Antes debo aclarar que hay mucho mas que contar, así que tendré una versión completa para publicarla en otro sitio en el futuro.

Por ahora, tratare de compartir o mas importante.

Disculpas por los errores ortográficos. 🤓

Mi primer contacto formal con los testigos de Jehová fue cuando tenía 16 años de edad.

Aunque de pequeño veía las ilustraciones del historias bíblicas.

Empecé a recibir estudio con una pareja de misioneros.
Ellos llevaban más de 40 años en mi país.

Yo vivía la mayor parte del tiempo solo, nos habíamos mudado de la ciudad a un pueblo más pequeño y mi mamá seguía trabajando fuera, lo que no le dejaba tiempo para estar casi en casa.

Si mi madre hubiese estado conmigo nunca habría atendido a los testigos, pues fue ella quien años antes me había prevenido de ellos. A pesar de su escasa educación, sabía dónde estaba el peligro.

Pero estando solo y por recomendación de una vecina, decidí atenderlos.

Recuerdo que no entendía mucho de lo que decía el testigo, pero su amabilidad y convicción por lo que enseñaban me sorprendió.

No me extraña pues yo había crecido en un hogar sin padre, tenía problemas como cualquier adolescente y además, sentía que nadie me entendía.

Mis circunstancias familiares, sociales y otros factores contribuyeron a que tuviera una autoestima baja.

Todos estos factores fueron el caldo de cultivo para que me hiciera testigo de Jehová.

Me bauticé dos años después, cuando cumplí 19.

Antes de bautizarme, me había desconectado por 2 años hasta el día que una vecina me invito a la conmemoración.

¿Por que asistí?

En el periodo que no estuve recibiendo estudio, me entregué a la lectura de cuanta publicación de la Watchtower me encontraba…

Sin ni siquiera haber asistido a ninguna reunión llegué a usar el libro Razonamiento para predicarles a mis amigos...

y frecuentemente los regañaba por que decían malas palabras.

Aunque yo no era ningún santo y también las decía de vez en cuando.

Lo cierto es que el sentimiento de culpa por las “fallas” que tenía me hacían sentir indigno para ir a las reuniones, o pedir estudio.

Quedarme solo con esas publicaciones estaba moldeando mi mente hasta el punto que sin recibir estudio ya estaba completamente convencido.

Lo cierto es que me gustaba mucho leer e investigar, pero solo lo hacía en esas publicaciones porque no había internet para contrastar lo que leía y además, la vecina me recomendaba a esa religión como la mejor de todas aunque ella misma nunca se hizo testigo.

Cuando llegó la fecha de esa conmemoración asistí sin dudarlo. Sentía que lo único que me faltaba para arrancar como testigo era asistir.

Recuerdo que cuando mi grupo de amigos hablaba sobre las metas futuras, yo solía decir que iba a ser testigo con un orgullo y altivez propio de quienes se sienten especiales por ello.

¿Cómo me afecto aquella primera reunión?

Fue un impacto asistir a la conmemoración: todo el escenario estaba dispuesto para impresionar a los asistentes con el evento “especial”.

Uno de los ancianos más gentiles que me saludó resultó ser el “presidente” -coordinador ahora- y ni pensaba que años después yo ocuparía su lugar.

A partir de la Conmemoración raras veces me perdí las reuniones. Retome el estudio y 8 meses después me nombraron publicador, tres meses después me bauticé y 8 meses más tarde me nombraron precursor regular.

Estaban tan entregados “al servicio” que no dudaban sobre ninguna de las metas que la organización propone.

Me influyó mucho la asamblea de distrito del 2005, allí se presentó el drama “vayamos tras metas que honran a Dios”, entendí que debía hacer todo aunque algunos testigos demostraran no ser tan leales ni sacrificados.

Resulta que mi congregación era tibia para ese entonces. Cuando me hice testigo no había ni un solo precursor, y eso estaba mal visto, parece que en el circuito eso era preocupante.

El fondo sentía que por más que me esforzara nunca terminaba de estar contento y satisfecho. Sentía que no daba lo suficiente.

Además, vivía reprimido. Cualquier deseo sexual me hacía sentir sucio y culpable, y mientras peor estaba más predicaba. Es el círculo perfecto de esclavitud de las religiones y especialmente las sectas, ni idea de como funcionaba en ese entonces.

Seguí "progresando", me mudé a otro territorio y me invitaron a la Escuela de Evangelizadores.

2 meses pasé en la sucursal siendo capacitado-adoctrinado- en profundidad. Allí observé más de cerca cómo funcionaba todo. Será en otro hilo que cuente los detalles.

No recuerdo haber tomado nunca una semana de vacaciones, y eso que ya empezaba a experimentar problemas de salud. Fui precursor durante 12 años y mi rutina empezaba en la mañana hasta entrada la noche. Llegue dirigir 20 estudios y no se cómo.

Para mantenerme hacía trabajos manuales tales como los que muestran en los videos.
En la economía de mi país en ese entonces se podía trabajar poco y por lo menos comer, o eso era como lo racionaliza. -pensamiento conformista JW-

Lo cierto es que no seguí estudiando y preparándome profesionalmente, me tomé a pecho esa recomendación de la organización.

(no me dejan agregar mas tweets al hilo, publicare esta parte primero e iré agregando el resto debajo).

Aun antes de nombrarme anciano me asignaron dar el discurso de conmemoración en un pueblito, dirigir la escuela teocrática y múltiples cosas mas que no acabaría este hilo si las cuento.

Me nombraron anciano a los 25 años.

El primer consejo del viajante fue que me anduviera con cuidado porque en la congregación habían muchos hermanos “problemáticos”.

Ni idea tenía yo del nivel real de los problemas.

Recuerdo que había un anciano que cuidaba a uno de sus hijos para que no fuera expulsado y él no fuera dado de baja.

Cuando todo salió a luz ese anciano quedó entre la espada y la pared, pues todos los demás ancianos estaban en su contra y querían que fuera removido.

Él había sido uno de los ancianos más antiguos de la congregación, había atropellado a todo el que se le ponía delante y siempre se salía con la suya.

Ahora que lo pienso, yo fui el elemento de la organización en esa congregación, porque a partir de allí todos y cada uno de los ancianos y hermanos que no se ajustaban al modelo teocrático fueron dados de baja o expulsados.

Se supone que yo no quiero más privilegios pero había estado preparado para asumir todo y eventualmente “ el chip” en mi mente me empujaba a hacer todo lo que me pedían.

Tan absoluto fue el control en esa época que casi la mitad de la congregación eran precursores, en el fondo recuerdo que me sentía orgulloso del trabajo realizado. Que iba a saber que estaba siendo usado para los intereses de la empresa que está detrás.

Hasta este punto mi progreso espiritual iba como se esperaba, algunos hermanos llegaron a expresar que me veían como un futuro viajante, otros que necesitaba casarme con una buena hermana.

Durante todo este proceso algo empezó a marchar mal. Solía enfermarse mucho. Pero todo empezaba en mi mente. Me sentía inútil, sentía que no hacía suficiente -aunque les había entregado mi vida-.

Se suponía que había sido preparado para servir más y mejor - y era justo lo que hacía- pero me sentía fatal y en ocasiones me encerraba en casa por 2 o 3 días, totalmente desalentado y con ganas de morir.

Si se suponía que estaba haciendo todo bien, porque tenía que sentirme así, leía y oraba y predicaba y ayudaba y hacía todo tal como decía la organización y peor era.

¿Qué efectos tuvo esto en mi trato con otros?
Creo que ese estado de ánimo me llevó a ser un poco más considerado con algunos hermanos, fue así que empecé a ver que muchas de las cosas que se hacían eran arbitrariedades.

Aún resuenan "las palabras de Pablo" en mi mente: “Olvidando las cosas que quedan atrás y extendiéndome hacia la meta"..."y muy gustosamente quedaré gastado por ustedes”.

Esa era mi programación mental. Había sido llevado a pensar en entregar hasta mi vida. Doy gracias de que a partir de ese punto empecé a cuestionarme. No quiero pensar en que habría pasado en una emergencia medica. Había llegado al punto máximo en mi fanatismo.

Ahora mi salud me lo reclamaba y mi entorno también, empecé a sentir más culpa de lo habitual, al escuchar comentarios que me desalentaron, fue así como decidí renunciar como coordinador y ser solo un “ancianos más” como muchos lo veían.

En este punto ya había ayudado a aquella madre con su hijo en el hospital, esa experiencia la conté en este otro hilo:

https://twitter.com/vivecreciendo/status/1486340831942520835

Ahora llegaría un punto de inflexión…

Desperté sin estar buscando hacerlo.

Recuerdo cuando empecé a reunirme con los testigos me habían surgido dudas y poco después de bautizarse también, pero a medida que perdía mi propio criterio las fui silenciando.

Teniendo 8 años como anciano ya había visto demasiado. Ancianos contra ancianos, publicadores contra ancianos, viajantes sinvergüenzas y mucha gente que llevaba una doble vida.

Sorprendentemente nada de eso en sí me "hacía tropezar".

¿Qué me abrió los ojos a la realidad?

Fue en un comité del que participé que marcó el antes y el después.

Se trató el caso de una persona intachable- no como todos los sinvergüenzas que conocía- esa persona nunca había recibido disciplina...

, era alguien servicial y ejemplar y había hecho mucho por su congregación y el circuito.

Pero nada de eso bastó para mostrarle misericordia, y a pesar de que estaba en un estado depresivo y yendo a terapia, en las deliberaciones del comité se decidió expulsar.

La única realidad que esa persona conocía era “La verdad”. Y un grupo de hombres le despojaron de todo el soporte con el que contaba para salir adelante.

Toda su familia estaba dentro y todos sus amigos, así que enfrenta esa dura situación estando sin nadie.

Esa misma noche algo no dejaba de darme vuelta en la cabeza.
Primero, los ancianos tenían algo contra esa persona, yo no era de esa congregación, solo me invitaron al comité. Muchos decían que ellos eran arbitrarios.

Me preguntaba "¿Y si esta persona llega a atentar contra su vida por la grave situación emocional en la que se encuentra?".

Detalle importantísimo: estábamos en plena pandemia. Mi temor por lo que podría pasar con esta persona no era tan descabellado pues sabia de casos de suicidio dentro de la organización y en mi congregación habían hermanos con enfermedades mentales diagnosticadas.

La ligereza de estos ancianos me preocupaba mucho y llegué a sentirme responsable si algo llegaba a pasar. Afortunadamente no pasó. Pero esto me llevó a cuestionarme cosas importantes.

Un dato importante que se menciono en este comité fue un caso relacionado con abuso sexual de menores, pero como no tenia que ver con el asunto que se trataba se desestimo.

Ese caso que mencionaron los ancianos me hizo recordar que en mi congregación décadas antes se habían presentado casos como esos, y yo había tenido acceso a esos archivos.

Pensé: ¿Si somos cristianos por que tratamos a las personas así en un comité a pesar de su historial, acaso Jehová estará de acuerdo? ¿Qué pensará El?

La segunda cuestión fue que recordé un titular de CNN en español donde se hablaba de los casos de abuso encubiertos en Australia.

Yo sabía que la organización tiene un sistema para procesar todo eso y me imaginé que simplemente sería una mentira de los apóstatas, pero me causaba intriga que un medio estadounidense lo hubiese publicado.

¿Acaso la organización no podría demandarlos por mentiras y calumnias?
Fue así que revise los archivos y verifique la información sobre los abusos a nivel local.

Luego decidí leer el artículo completo de cnn, decidí buscar videos de la comisión real de Australia, allí vi a los ancianos y a Jeffrey Jackson de CG tratando de minimizar el daño causado durante décadas por esta organización.

lo que más me impactó fue ver este miembro del cuerpo gobernante titubear ante la pregunta de que si eran el único conducto de dios en la tierra. dijo: “eso sería presuntuoso decirlo”.

Me voló la cabeza. ¿Acaso no era eso lo que se les enseñaba a todos y cada uno de los testigos de Jehová? ¿Acaso no me habían entrenado para “ayudar” a los hermanos para que fueran obedientes y leales a ese conducto?

Fue un duro golpe. Tenía miedo y mi disonancia cognitiva me afectó muchísimo. ¿Qué significaba todo eso para mi futuro?

Alguien me dio uno de los muchos consejos que me ayudaron en este proceso: Entraste a la organización leyendo y para salir debes leer, tanto lo de ellos como otras fuentes, no te quedes con una sola versión y saca tus propias conclusiones”.

Esto me llevó a varios libros como “crisis de conciencia”, “cautivos de un concepto” y a releer el Proclamadores a ver qué había pasado por alto, así mismo investigue más la Biblia. Especialmente la fecha 1914, tan importante para los testigos.

Puedo decir que a pesar del miedo y la culpa que sentí inicialmente todo esto me fue pasando y ya para la asamblea regional del año 2021 tenía una comprensión más profunda de que había sido captado por una organización coercitiva.

Fue determinante ver a David Splane miembro del CG hablando sobre los arreglos extrajudiciales sin decir de que se les acusaba y llamando a los testigos a no informarse por no ser ni tan espiritual ni tan inteligentes como para “soportar una gota de veneno espiritual...

proveniente de los apóstatas”, esto me llevó a la conclusión de que ellos llaman "mentira y calumnia" a cualquier cosa que los deje en evidencia.

¿Podría estar la verdad allí? Para mi fue un rotundo no.

Al inicio decidí quedarme inactivo pero después de varios meses de serlo ya no soportaba ni que me saludaran.

La presencia de un testigo me recordaba lo retorcido del engaño por las múltiples cosas que fui descubriendo.
Así que el día que entregue mi carta de renuncia fue el día que llegaron a mi puerta -sin invitación- dos ancianos para disuadirme de hablar de las cosas descubiertas.

Recuerdo que les dije que los comprendía porque ellos al final estaban atrapados por sus familias. Que nada justificaba el gran engaño y manipulación que hay allí dentro.

Me preguntaron si me estaba reuniendo con alguna otra organización, les dije ¿Cómo pueden creer que tenga ánimos para eso si la organización me enseñó a verles las fallas a todas las demás?..

¿Cómo creen que me siento cuando descubro que la mía es igual o peor que las demás religiones?

Les pedí que nunca más volvieran y que por mis propios principios no quería ser reconocido ni un minuto más como testigo de Jehová.

Fue así como puse fin a la relación que mantenía con esta organización, que en total me arrebató 20 años de vida.

No me amargo ni le guardo resentimiento a ninguno de los que consideré “mis hermanos”, realmente me compadezco de ellos.

Creo que no hay peor engaño que usar a Dios para estafar gente y esta organización se lleva el premio.

Afortunadamente he podido recuperar el rumbo gracias al apoyo de personas maravillosas, tanto en mi entorno como aquí.

Hay días más difíciles que otros pero algo que me ayuda a seguir es recordar que si despertamos es porque la vida nos está premiando con la libertad de nuevo -por algo será-, es lo que decido creer.

Y el motivo por el que escribo todo esto es mostrar que si se puede seguir adelante después de esta experiencia. Podemos vivir creciendo, de verdad, y no limitados por explotadores disfrazados de siervos de Dios.

Gracias por leer este mega hilo. 🤓

Si tienes alguna pregunta o comentario, déjalo debajo.

Un abrazo para ti si estás en el mismo proceso.

Vive Creciendo 🚀

Estaba tan entregado que no dudaba* -bendito corrector-