Thread by @nebezkota

Копчëная колбаса, нарезанная тоненькими ломтиками, жирно поблëскивает. При виде этой благодати, разложенной по мягкому чëрному хлебу, у Игоря рот наполняется слюной, как у собачки Павлова, и жестоко урчит в животе.
До ужина ещё примерно миллиард лет.

Обедающая вахтëрша не знает, что она — причина мучений, отрезает ломтик лимона и бросает в чай. Сладкий, горячий чëрный чай... послужит ли это смягчающим обстоятельством на суде? Жрать-жрать-жрать!
— Ижвините, товарищ милифыонер, — с набитым ртом говорит тëтка. — Фпрафывайте!

«Дашь колбасу?» — хочет спросить Игорь.
— Расскажите, что случилось утром надцатого мартобря, — говорит Игорь вслух.
Тëтка жуёт, сюрпает чаем, подзывает поближе, чтобы показать журнал регистрации, и вожделенная колбаса оказывается под самым носом.
Пахнет.
Мелкие кружочки жира

задорно подмигивают.
Лимон в чае светится, как утопившееся солнце.
Игорь всерьёз боится налить на стол слюны.

Мучение заканчивается, он выползает на улицу, тащится в управление, неудачно проскакивая мимо всех на свете шавух, и плюхается за свой стол в состоянии острой нелюбви

ко всему живому, едящему, пьющему и наслаждающемуся этим.
— И вот отсюда, значит, следует, что пора бы наружку приставить к этому Петрову, ух, сволочь, гад ползучий, все сволочи!
Дима, сидящий по соседству, поднимает глаза, глядя над очками — рассеянно и чрезмерно понимающе.

— Мне знакома эта ненависть, — бодро сообщает он и лезет в свой бездонный рюкзак. Оттуда появляется зацарапанный пластиковый контейнер, содержащий в себе два бутерброда с сыром и колбасой. Копчëной. Нарезанной щедрыми толстыми кружками. И ещё с огурчиком.
— Лопай, напарник.

Игорь терпеть не может благотворительности в свой адрес, Игорь вообще всех ненавидит, и Дима — не исключение, нашëлся тут спаси...
Бутерброд проваливается в брюхо в мгновение ока.
За кофе можно и самому пройтись.
С двумя кружками, да, жалко, что ли, если сам пошёл?

— Обожаю, — прочувствованно сообщает Игорь. — Вот тебя. Сил нет, как люблю. Женюсь.
— На мне жениться нельзя, — ответствует Дима. — Замуж можно. Но в целом я согласен, хотя зачем мне муж, фиг его знает, я свои-то носки никогда по углам собрать не могу!

— Соберу носки, — хохочет Игорь. — Кофе буду варить и в постель носить. У тëть-Лены всё варенье сопру!
Ржут уже все, кто это слышит, включая посетителей.
— Ладно, договорились, — Дима заливается краской по самую макушку, честно, сквозь волосы просвечивает! — Замëтано!

Жениться точно нельзя, да и опции «замуж» не предусмотрено, и вообще, шуточки всё, ерунда и трëп.

Тем не менее назавтра Игорь приносит с собой два очень кривых куска очень кривой шарлотки, что поднялась только с одного бока.

Потому что в благодарность, вот.

За спасение жизни и рассудка.

Знает ли Дима, какой он хорошенький, когда краснеет?..

(...)

Не опять, а снова пре-#дубогром в качестве нежной мести @blinec_l