Thread by @nebezkota

#нетайныйсанта и #дубоволк для @sky_rammy
***
Вообще-то Олег любил готовить, и резать салаты вызвался сам. Но это было позавчера, а сегодня его всё на свете успело вывести из равновесия, от сектантов, устроивших противокомпьютерный молебен на парковке «Вместе» до погоды.

Выданный в напарники для изготовления оливье и винегрета белобрысый Дима, коллега серëгиного парня, тоже бесил, особенно своим не в меру хорошим настроением. Однако было и хорошее: он слушал жалобы.
— ...и вот вишенка на торте — приходит мне письмо, что я какому-то банку

мильëн должен! Я сперва офигел, потом смотрю, а там не Олег Давидович, а Олег Данилович, чужое письмо! Но на всякий случай захожу в ебучие госуслуги, а ебучие уведомления грузятся три года, вижу новое письмо, думаю — всё же должен? Не, там ебучие поздравления с новым годом!

— Ебучим? — уточнил Дима.
— Ебучим! — подтвердил Олег, кроша колбасу так кровожадно, словно она ему какое-то плохое зло сделала.
— Может, тебе отдохнуть? Я сам дорежу.
— Не надо мне отдыхать! Меня всё бесит! Просто бесит! И гости бесят, а особенно этот твой майор!

— Меня самого он иногда бесит, — весело признался Дима, — но вообще он хороший. И новый год в тех же выражениях кроет.

Салаты, закуски и горячее были готовы, расставлены на столе, и гости налетели на них с энтузиазмом голодной сирийской саранчи, Олег еле успел немножко ухватить.

Сжимая тарелку, он стратегически отступил к ëлке и споткнулся о сидящего под ней Диму. Пронырливый мент успел нацеплять себе целое блюдо жратвы и методично её пожирал, угнездившись среди подарков.
— Подвинься, — велел Олег. — А то раздавлю случайно.
— Напугал ежа голой жопой!

— Моя одетая, — для чего-то возразил Олег.
Под ëлкой было довольно весело, по крайней мере, гости (ебучие) их почти не замечали и не пытались втянуть в свои дурацкие (ебучие) развлечения. Ночь не то чтобы улучшилась, но стала не такой безнадёжно поганой.

К ëлке зарулил Серый, сверкая подозрительно жëлтыми глазами, чмокнул Олега в щëчку и перепачкал крупными золотистыми блëстками. Косметическая пакость немедленно распространилась везде, засеяла чëрный бадлон и, видимо, прилипла к бороде.

— Не оттирай, хуже будет, — посоветовал Дима, отпивая розовую каву прямо из горла. — Смирись. Новый год.
— Не смирюсь, — злобно буркнул Олег и отобрал бутылку. Кислое вино почти сразу же ударило в голову.
Ещё через полчаса, видимо, пробуждëнные алкоголем, в голову полезли

тупые шутки детдомовских времён.
— А тебе вообще спать уже пора, — сказал он Диме, — мелким... гы-гы... в кроватку!
— Исключительно остроумно, — холодно отрезал Дима. — Ещё про очкариков пошути.
— Захочу — и пошутю... пошучу... а чë, зато, наверное, мелкий писюн бегать не мешает!

— Писюн, — повторил Дима. — Придурок, тебе ноль лет. Уж не меньше твоего!
Олег не мог пожаловаться на размер, а ещё на трезвость, поэтому вызвал своего визави на дуэль... в смысле мериться хуями.
Дима, очевидно, тоже был очень тëпленький, потому что вылез, пошатываясь, из-под

ëлки и согласился отойти в самый дальний сортир на этаже.

Замеры показали страшное (но закономерное для этой идиотской ночи). У засранского микромента был больше. Ненамного, но.
— Бабуля моя всегда говорила, что маленькое дерево в сук растёт, — заливаясь хохотом, сообщил Дима, —

— и в детстве я не понимал, про какой она сук и почему мама на эту поговорку ругается...
— Ебучее всё, — пробурчал Олег, — никакой сатисфакции!
— Дверь закрой получше, — фыркнул Дима, — хоть вздрочнëм, а то стоим тут как два тополя на Плющихе без штанов!

Олег не собирался никому, включая себя, дрочить в новогоднюю ночь (ебучую). Только почему-то запер дверь, вернулся на исходные позиции и обхватил рукой наглый и в некотором роде тоже белобрысый член. Сухая горячая ладонь немедленно совершила ответные движения.

Отхлынувший оргазм забрал с собой и остатки опьянения. Олег вытер бумажным полотенцем руку и живот и вяло сообщил:
— Пиздец.
— Всё ты виноват, — быстро ответил Дима, — хотя мне понравилось.

Следовало свалить. Забыть этот дурацкий порноэпизод как страшный сон. Никогда больше не видеть это мелкое чудовище с его жадными горячими лапками!

— У меня тут комната есть, — пробурчал Олег, — там, на двадцать пятом. А у Серого в шкафу не только энергос, но и вино. Идём?

— Идëм, — улыбнулся Дима. — Во имя дальнейшей сатисфакции.
— Ты какой-то слишком умный. Это ужасно. Глянь, там под дверью никого нету?

Новый год продолжал быть ебучим. Но теперь, пожалуй, в более жизнерадостном смысле.