Thread by @RabbiODrugs

ЗАВЯЗЫВАНИЯ С СОЛЯМИ ТРЕД, который заслуживает сразу все мои хештеги, поэтому #Химкультура #Наркопросвет #Химполитика #ТрипРепорт #ЖриПицот #ПрофилактикаЗа150К #КроликНаркофоб

И никаких дисклеймеров. Весь тред сам по себе дисклеймер.

https://twitter.com/RabbiODrugs/status/1627210376671551488

WHO, INDEED, AM I
Я подопытный Кролик, который от скуки и депрессии после развода с женой начал ставить на себе эксперименты.
Отчасти в этом виноваты психиатры, которые решили поставить эксперимент на мне и закормили нейролептиками, от чего моя депрессия резко усилилась.

Единственным развлечением для меня было читать гору информации, что происходит с моей головой и почему эти сраные таблетки на нее так убивающе действуют.
Ну, или лежать и думать о том, что даже выход в окно предельно бессмысленная вещь.
Из этих двух я предпочел самообразование.

Узнав, что нейролептики делают с головой, я постановил, что мне это нахуй не надо, а надо мне на себе изучить, как работает мозг. Это совпало по времени со Второй Психоделической Революцией, она же эпоха легальных курительных смесей, порошков и солей для ванн.

На интернет-рынке в относительно свободной продаже присутствовало огромное количество неизвестных Госнаркоконтролю веществ, даже при попадании с которыми в органы охраны правопорядка тебе ничего не светило.
Я перепробовал практически все, что смог достать.

Я, конечно, был очарован этим многообразием, как происходит с любым человеком, прикоснувшимся к миру прекрасного, но ни малейшего желания садиться на них у меня не было.
У меня была выработанная техника безопасности и я ее придерживался.

- никогда не принимай вещества от плохого настроения
- твои вещества не должны доставлять никаких неудобств окружающим
- следи за здоровьем, потому что ты это начал, тебе и заканчивать
- не общайся с употребляющими, чтобы они тебя не отвлекли от техники безопасности

Желающим выработать технику безопасности приема наркотиков хочу сообщить: никакие техники безопасности не работают, потому что это наркотики.
Сам по себе прием наркотиков снижает критическое мышление.

Чтобы экспериментировать с наркотиками, вам нужен трезвый ответственный неупотребляющий друг, которому вы доверяете. Что особенно важно: он должен быть знаком с наркотиками.

То есть эти требования в наших условиях абсолютно невыполнимы. Так бывает, но у нас не бывает.

Так или иначе, друзей (способных относиться толерантно и одновременно неупотребляющих) у меня не было, я это все делал в одиночестве.
Если вам не с кем нормально поговорить, а все, с кем вы можете поговорить, психи, наркоманы и алкоголики - вы в группе риска.

ПОЧЕМУ СОЛИ, ЭТО ЖЕ ДНИЩЕ
Частый вопрос. Отвечаю: я взялся за тяжелые наркотики, потому что наше ни хрена не уважаемое правительство запретило легкие.
Представьте, что вы открыли для себя пиво или вино. Иногда вы позволяете себе выпить, но ни в какой алкоголизм не ударяетесь.

Проще говоря, у меня на некоторое время появились веществами, которыми мне комфортно изменять сознание, когда я хочу (как у обычных людей выпить винишка раз в пару недель).
Потом пришел глава Бюро по сухому закону и внес пиво и вино в список наркотиков, оставив водку и самогон.

Что мне делать, если я хочу выпить?
Покупать водку и самогон, больше-то ничего нет.
В моем случае это были пирролидиновые производные замещенных катинонов, известные в народе под названием "ск" и "соли".
Сейчас их ровно один, это альфа-пирролидиновалерофенон, он же A-PVP.

Тогда их было очень много, причем я даже не знаю их названий, потому что в целях маскировки из-за открывшейся охоты на "легалку" их называли как реальными именами (MDPV), так и псевдонимами (SuperSpeed) и индексами (PV4, A29).

Моя техника безопасности диктовала мне к таким штукам не прикасаться, потому что один из пунктов, который я забыл упомянуть, был: никогда не принимай "уличные" вещества с неизвестным содержимым.

Но техника безопасности давно пошла по пизде, человек не может жить в вакууме. Ему необходимо общение, а общаться без осуждения я мог только с употребляющими, чье чувство ответственности было далеко не как у меня.
И разумеется, моя ответственность со временем прогнулась.

Еще больше ее прогнули сами соли.
Соли - это HARD, REALLY HARD, это не сравнительно безобидный мефедрон или амфетамин, от которых, конечно, в неадекват легко можно улететь, но от солей, особенно внутривенно, это можно сделать всего лишь отмерив дозу на глазок.

На солевом приходе очень здорово подскакивает дофамин. Тебе очень приятно.
У тебя закрепляется в голове ощущение, что полный неадекват - это очень приятно.

В моем случае неадекват был еще полнее, потому что мадам, с которой я встречался (будем называть ее далее Крольчихой, хотя, скорее всего, она почти не понадобится, потому что не о ней речь), открыла метод ЭКСТРЕМАЛЬНОГО торчания на солях под названием "рекреационный передоз".

Это делается так: х̶у̶й̶ ̶к̶л̶а̶д̶е̶т̶с̶я̶ ̶н̶а̶ ̶в̶е̶р̶с̶т̶а̶к̶ тело кладется на кровать, и ему внутривенно вводится пяти-шестикратная доза солей.
Дальше надо не двигаться и глубоко дышать. Через несколько секунд воздух станет как кисель, а ты попадешь в параллельную реальность.

На всякий случай для особо тупых я скажу, что это крайне вредно и довольно рано закончится инфарктами и инсультами.
Но когда тебе такое вкололи и ты пару раз это почувствовал, отбросить идею, что это ОЧЕНЬ ХОРОШО, будет очень сложно, потому что ОХУЕННО подскакивает дофамин.

Короче, я подсел не просто на соли, а на шизофреноподобные галлюцинаторные психозы от них.
Целью укола было получить психоз.

NB Как работает мозг. Пишу все это и думаю: не, ну это же и правда приятно и хорошо. Чё я тут наркофоблю, не надо себя обманывать, мол, вредно это, инсульты, инфаркты. Ну инсульты. Ну вредно. Ну и хуй с ними, раз приятно.

Напомню, что психоз - это не когда ты бегаешь по квартире и все ломаешь. Психоз - это когда твое восприятие реальности очень резко с ней расходится.
Например, твой мозг рисует то, чего нет (галлюцинации) или придумывает новое интересное объяснение окружающим явлениям (бред).

Я человек тихий и воспитанный, ничего не ломал и ни на кого никогда не нападал. Психозы у меня были тихие и выражались, как правило, в залипании на какой-нибудь предмет или действие, в которых мозг рисовал мне новые интересные картины и смыслы.

Например, шестичасовое втыкание в дверь стиральной машины, за которой сидели инопланетяне.
Смотрелось это, конечно, предельно странно, поэтому я старался не палиться.

Но логично, что если большая часть твоей деятельности посвящена добыче любым способом вещества, от которого у тебя галлюцинации и бред, не спалиться в принципе невозможно, поскольку я жил с родителями и братом.

Мне было крайне тяжело работать, хотя я честно пытался.
Без веществ очень хуево и я еле таскаю ноги.

При виде вещества я заранее впадаю в неадекват, любым способом добываю шприц и колюсь в первом попавшемся месте: туалеты, кусты, помойка. Из-за невозможности лечь и дозирования на глазок в 90% случаев я не привожу себя в относительный порядок, а ловлю передоз с залипанием в стену

К тому же если не лежать, вместе с дофамином взлетает тревожность, переходящая в бред преследования со слуховыми галлюцинациями (А НУ ВЫЛЕЗАЙ ОТСЮДА, НАРКОМАН СРАНЫЙ), от которых очень сложно отмахнуться.
В офисной обстановке это было просто еб твою мать.

Итог: голова не работает, хуй не работает, я воняю, ничего не могу есть, у меня со страшной быстротой теряется вес и сыплются зубы (не столько от солей, сколько от такого образа жизни, когда в организм не поступает никаких питательных веществ).

Поддерживать социальное взаимодействие и собственную жизнь я не могу. Мои интересы сократились до встать с кровати, найти дозу, пропасть с людских глаз, пока я в неадеквате, и при этом не посраться с Крольчихой, которая была в чуть лучшем состоянии, но страшно токсичила.

То есть ко всему прочему я еще был в абьюзивных отношениях с эмоциональной зависимостью от Крольчихи, которая постепенно ее достроила до почти полного обрыва моих социальных связей.

А ТЕПЕРЬ ТО, РАДИ ЧЕГО МЫ ЗДЕСЬ СОБРАЛИСЬ
Остатками разума я прекрасно понимал, что это жопа и с ней надо завязывать, просто я не знаю, как.
Тут мне решил помочь брат. Помощь заключалась в том, что он заложил родителям все секреты, которыми я с ним в свое время делился.

NB Я в этом треде буду обвинять всех окружающих. Если у вас вдруг возникнет ощущение, что они мудаки, издевались над бедным мальчиком, то да, это так и есть.
Но у этих издевательств есть причина под названием Я. Они просто не знали, что делать, а ничего не делать было нельзя.

Я на самом деле не виню НИКОГО, и себя в том числе. У всего произошедшего была масса причин, и ее нельзя сформулировать через какое-то простое "а, ну все с вами ясно".
Здесь много людей, которые в экстремальной ситуации наделали говна. Это ничего не говорит о них как о людях.

Кого-то винить значит найти удобную отмазку и не придумать никаких путей выхода. А, все ясно, виноваты наркотики/наркофобия/система/мудаки/отсутствие страха Божьего/нежелание пахать у станка.
Такие рассуждения не решают НИ-ЧЕ-ГО.

Вернемся к домашнему лечению.
Для начала родителям рассказали кучу секретов, которые я от них по понятным причинам скрывал. Это вызвало длительную истерику.
Дальше мне включили механизм формирования эмоциональной зависимости от семьи.

Это делается так:
- лишаешь человека социальных связей
- давишь на чувство стыда
- отслеживаешь каждый его шаг
- ежедневно моешь мозги на тему "ты долбоеб, раз не понимаешь, что наркотики - это вредно"
- требуешь каждый раз просить разрешения воспользоваться чем-то общим типа еды

- при попытке вернуться к наркотикам пиздишь
- отбираешь паспорт, деньги, ключи, все ценные вещи, грозишь лишить дееспособности

- отказываешь человеку в праве иметь собственное мнение и обосновывать свое поведение, "потому что ты наркоман"
- страшно удивляешься, почему человек ворует деньги, продолжает колоться и не стремиться вспомнить о том, что у семьи есть какие-то чувства

М-да, и еще этот юный последователь Ройзмана хранил в холодильнике ЛСД.
На мой вопрос, почему у меня изымаются вообще все препараты белого цвета, включая безобидный 2C-P, а сам он преспокойно хранит марки в холодильнике, был получен ответ "потому что я не наркоман, а ты да".

Короче, у меня было два источника, которые пытались подсадить меня на эмоциональную зависимость: Крольчиха и семья.
Обычно в таких случаях человек с зависимостью решает когнитивные диссонансы единственным способом - stimulant psychosis, sweet stimulant psychosis.

С очередным стимуляторным психозом я укатил в дурку, потому что же НУ ЧЕЛОВЕК ЖЕ В ПСИХОЗЕ, ВДРУГ ОН НОЖ ВОЗЬМЕТ.
Считается, что характер и воспитание от наркотиков внезапно куда-то девается. Человек мирный и неконфликтный, а тут он вдруг нож возьмёт.

Предыдущие пятьдесят раз я никакие ножи не брал, но на этот раз почему-то должен взять (это не только мое мнение, ко мне один раз в психозе вызывали скорую - врач со мной очень приятно пообщался и никаких признаков агрессии у меня не нашел). Ладно, окей, поехали в дурку.

Дурка - это в общем-то был неплохой выход на первое время, потому что там не было доступа к ебущей мне мозги Крольчихе и никто не требовал просить разрешения воспользоваться едой.
Короче, у меня убрали провоцирующее крайне токсичное окружение.

Назначенная терапия:
- аминазин (древний нейролептик)
- рисперидон (еще нейролептик, которым меня до наркотиков закормили до депрессии)
- депакин хроно (антиконвульсант и нормотимик, который я практически не чувствовал)
- феназепам на ночь

- Объясните, пожалуйста, вы от чего меня лечите?
- От ломки.
- От солей не бывает ломок.
- В смысле от тяги и паркинсонизма [двигательные нарушения, когда соли отпускают].
- Так то, чем вы меня лечите, и вызывает тягу и паркинсонизм.
- Слушай, чего ты от меня хочешь?

ПОЧЕМУ ТАК НЕЛЬЗЯ ЛЕЧИТЬ
Нейролептики, которыми у нас принято лечить наркозависимость, в теории должны восстанавливать чувствительность дофаминовых рецепторов, которая у меня ослабла из-за постоянной долбежки их солями.
На практике они роняют дофамин и вызывают ДИКУЮ тягу.

Желание сбежать и вмазаться было настолько мощным, что я в какой-то момент перестал пить таблетки и начал выплевывать их в унитаз.
Если вы думаете, что это так наркозависимость работает и запрещает мне лечиться, вы ошибаетесь.
Когда я перестал их пить, желание вмазаться ослабло.

К тому же, поскольку меня нейролептиками в свое время обкормили, это действительно повысило чувствительность дофаминовых рецепторов, что сделало меня более восприимчивым к психозам (которые возникают, в частности, от дофаминового перевозбуждения).
Спасибо медицине.

NB Некоторые читатели могут предположить, что нейролептики мне до наркотиков были назначены не просто так, и у меня что-то не в порядке с головой, вроде шизофрении или биполярочки, о которой я умалчиваю.
Это не так. Нейролептики мне были назначены из-за врачебной ошибки.

Молодой врач при взгляде на один потревоживший меня симптом предположил у меня шизоаффективное расстройство. Я недостаточно разбирался в психиатрии, чтобы с ним спорить, поэтому поверил.

У меня нет ни шизы, ни БАР, ни шизоаффективного расстройства. Я добрый и мягкий человек, не умевший (тогда) вступать в конфликты и защищаться, что породило ряд симптомов типа деперсонализации, в которых врачам привиделось шизоаффективное расстройство.

Так или иначе, я перестал пить нейролептики, и у меня было время подумать, поскольку больше в дурке делать было нечего.
Благодарение ранее принимавшимся веществам, которые научили меня медитировать. Просто лежать и смотреть в потолок несколько часов было не очень сложной задачей.

В трезвую сторону, однако, мозги еще не хотели смотреть, потому что я находился в парадигме нашей личной с Крольчихой тет-а-тет-секты.
Ну, когда ты разделяешь с кем-то психоз, для окружающих твоя картина мира будет бредовой, хотя ты говоришь о реально существующих вещах.

Как для верующих реально воскресение Христа, так для нас реальна была беседа с тиграми на стене ванной или летающие по комнате змеи. Это были ощутимо настоящие вещи, которые мы оба видели и их можно было обсудить, как бабки у подъезда обсуждают наркоманов и проституток.

ЧТО МЕШАЕТ УБЕДИТЬ ЧЕЛОВЕКА С ЗАВИСИМОСТЬЮ В НЕОБХОДИМОСТИ ЛЕЧИТЬСЯ
Одна из главных проблем человека, у которого проблемы с аддикцией и зависимостью, называется анозогнозия.
Чем очевиднее проблема для человека со стороны, тем сильнее человек с зависимостью ее отрицает.

Если на человека не давить, он потихоньку признает наличие проблем. Если хоть слово сказать против, человек немедленно ныряет в шкаф и начинает возмущаться, что он не в шкафу.

Почему она возникает?
Потому что с человеком происходит невыносимый пиздец. Человек это прекрасно понимает. И именно из-за того, что этот пиздец эмоционально невыносим, человек от него психологически отгораживается.

Иными словами, в мозге каждого человека, творящего хуйню, есть область, которая понимает, что это хуйня.
Но чтобы эту область активировать, человек должен сознательно признать, что он гнида, социопат, долбоеб, неадекват, готовый продать родную мать за дозу.

Если человек о себе такое говорит, он психически нездоров. Убеждая нас в таких вещах, от нас требуют превратиться в психа.
Да идите вы нахуй.

Попробуйте-ка признать, что ваш мозг не в порядке. Что то, что вы видите, не существует. Что ваши друзья на самом деле ваши враги. Что все вокруг порождение некоей Светланы Богачевой в вашей голове.
А я посмотрю, как вы себя будете чувствовать и скоро ли возьмётесь за бухло.

Нет уж, спасибо, я лучше побуду в своей воображаемой вселенной. Она убьет мое тело, но я останусь хозяином собственной головы. Я сознательно сдохну под забором, это мой выбор, а не навязанное вами трезвая жизнь, в которой я - гнида.

Впрочем, лично мне повезло.
Моя начатая, но ненаписанная на эту тему книга носила рабочее название "Как сойти с ума: краткое руководство"

В начале экспериментов с психоделиками у меня в голове была мысль: самое страшное, что со мной произойдет - я сойду с ума и уеду в дурку. Ну и ладно, я там уже был.
В конце концов, что такое для психонавта сойти с ума? Рутинное состояние каждые две недели.

Я решил провести мысленный эксперимент. Я уже поупирался, отрицая наличие проблем. Давайте ДОПУСТИМ, что я неправ.
Давайте ДОПУСТИМ, что все, во что я верю, хуйня. Давайте ДОПУСТИМ, что те, кто хочет мне помочь, правы.

Нет, они, конечно, неправы в том, как они это делают. Но допустим, что у меня действительно не работает голова (тем более что это так и есть, она очень плохо соображает). Допустим, я не осознаю последствия своих действий. Допустим, мой мир - порождение Светланы Богачевой.

Допустим, что я гнида, социопат, мразь, готовый продать родную мать за дозу. Мне это не нравится, но меня уже столько раз в этом убеждали, что еще один мысленный эксперимент погоды не сделает.

Можно, конечно, всех подряд винить в том, что они тебе не хотят помочь так, как ты хочешь, но это ничего не решит.
Этот мысленный эксперимент не требует отказываться от положения "вокруг тебя все долбоебы, ничего не понимают в том, что ты делаешь и ничего не знают".

Наоборот, мысль "вокруг тебя все долбоебы" стимулирует принять ответственность самостоятельно. Эти долбоебы тебе не помогут. Если ты хочешь что-то сделать, делай это сам, как ты изначально говорил: ты сам в это влез, сам и будешь вылезать.

Вообще слезание начинается в тот момент, когда ты принимаешь решение и отвественность за его выполнение.
Извне люди думают, что слезание начинается с того, что ты полностью отказываешься от веществ. Нихуя. Можно прекрасно принять решение и ответственность, будучи на системе.

Лучше, конечно, это делать на трезвую голову. Но тем не менее, это решение тебя не обязывает немедленно бросать.
Решение обязывает тебя начать искать методы отказа.

ПЕРВЫЙ ПИНОК
Паранойя - очень полезная штука, если ей грамотно владеть. Когда ты боишься того, что может сделать с тобой мозг - тебя преследуют знаки минус.
Когда ты тем же самым мозгом принимаешь ответственность - тебя начинают преследовать знаки плюс.
Благие знамения.

Первый знак плюс был в дурке. Ко мне привели психологиню, которая обрушила на меня кучу минусов приема наркотиков и, сама того не подозревая, попала ключом в замочную скважину, сообщив, что от стимов мой многоцветный эмоциональный мир скукоживается до четырех базовых эмоций.

Мне, как писателю, это не понравилось. Я об этом не думал. Это определенно был призыв заканчивать с этой хернёй и возвращаться к писательству, которое мне всегда было дорого.

Чтобы попасть ключом в замок, нужно сначала этот замок у себя нащупать. Скажи психологиня это все, когда я ещё не принял решения - это было бы воспринято как "ещё один наркофоб".

ВТОРОЙ ПИНОК
По возвращении из дурки ко мне нагрянула двоюродная сестра, которая пятнадцать лет где-то пропадала, сообщила, что она тоже торчала на героине и завязала, и что она меня любит и хочет, чтоб я тоже завязал.

Дальше она начала нести полную херню, потому что если человек на чем-то торчал, это не значит, что он в этом разбирается.
Но пинок произошел. Кто-то сказал мне, что меня любит.
Никому из семьи это в голову не приходило.

Это не помешало мне по-старому вмазаться, причем мой мысленный эксперимент "допустим, я гнида" трехкратно утяжелил течение психоза и восстановление после него.

Одновременно с этим Крольчиха пересела на героин. В парадигме нашей секты я воспринял это как предательство общих интересов.
Она, в свою очередь, восприняла как предательство общих интересов мое желание слезть.

ТРЕТИЙ ПИНОК
В одном из разговоров при попытке защитить свою позицию и осудить ее Крольчиха выдала: "опять накололся и меня грузишь".
От соратника это был удар ниже пояса.
- Окей, - сказал я. - Тогда я прекращаю колоться, чтоб у тебя больше не было такого аргумента.

Это, разумеется, было из серии "легко сказать". Соли возникали от скуки и от того, что я не имел сил противостоять грузилову со стороны окружения, а было оно примерно каждый день.
Я себя, конечно, сдерживал, но раз в две недели вещества снова возникали.

Возврат в реальность был каждый раз очень тяжёлым и сопровождался ОЧЕНЬ СИЛЬНЫМ желанием вскрыться. Ну или, по крайней мере, пойти к маме и покаяться, что меня опять сорвало, от чего меня снова начинали грузить.

После очередного раза меня спросили, хочу ли я сам лечиться, мне найдут нарколога.
Вещества я уже все попробовал, лечиться ещё нет. Как Кролик, я счёл, что таким шансом надо пользоваться. Вдруг что полезное выйдет.

ЧЕТВЕРТЫЙ ПИНОК
Мне нашли нарколога на Первомайской. Частная наркологическая помощь.
Выглядел он примерно так 👇

- На чем торчишь?
- МДПВ.
- Что это?
MmmmmmmmKAAAY.
- Стимулятор.
- Тяга есть?
- Есть.
- Будем лечить. От тяги принимаем Золофт. На ночь Алпразолам.

Золофт от солевой тяги работает примерно как онанизм от голода.

Тем не менее, этот чувак попытался применить со мной простые психотерапевтические техники типа "распиши на бумаге плюсы и минусы". Но мне нужно было не это.

Мне нужен был незаинтересованный и беспристрастный свидетель для разговора с мамой, любой диалог с которой заканчивался пассивной агрессией и нежеланием меня слушать.

Собственно, я воспользовался этим наркологом, чтобы наконец откровенно поговорить с мамой.
Высказать ей все, что у меня накипело, в присутствии свидетеля, который подтвердит, что я нахожусь в своем уме и логика моих рассуждений не страдает, потому что меня убеждали в обратном.

Беру паузу, вечером закончу

Продолжаем потихоньку.

Я высказал маме все.
Про пассивную агрессию, про обесценивание, про подверженность накачкам брата, про то, что они все трое ни черта не разбираются в наркотиках, про детство, про юность, про то, как от меня отмахивались и затыкали, про то, что мне дома было не с кем поговорить...

Собственно, это все было осмыслено, понято и сформулировано, когда я принимал вещества и копался в себе.
Просто я не мог ей это высказать, потому что интересующие меня темы вызывали отмахивание "я в этом ничего не понимаю" и "мне это неинтересно".

Видимо, в маме что-то впервые переключилось, потому что она сказала, что, конечно, я всегда могу с ней поговорить.

Это разрушило планы брата, потому что мама начала ко мне прислушиваться, а они должны выступать единым фронтом против и не давать мне ни одного слова сказать, потому что прав у меня в этом доме больше нет.
Они появились.
Брат негодовал, что это опасно.

НЕУКОСНИТЕЛЬНОЕ СОБЛЮДЕНИЕ ВЗАИМОИСКЛЮЧАЮЩИХ ПАРАГРАФОВ
...как нам известно из дзен-буддизма, ведет к просветлению.
Ситуация следующая:
- у меня нет денег
- мои выходы из дома ограничивают
- от меня требуют срочно устроиться на работу
- мне промыли мозг на тему "ты его себе сжег"

- у меня психологическая зависимость от солей и ебашат тревожка со срывами в бред и депрессия
Напомню: психологическая зависимость - это не когда "ну мне очень хочется вмазаться и пох".
Психологическая зависимость - это когда в отсутствие вещества у тебя психические расстройства.

В общем, при таких раскладах мне остается только просить денег впритык, чтоб съездить на собеседование, с предъявлением чеков.
И моя обычная работа (я сисадмин) мне не светит. Потому что я себе сжег мозг.

Так я познакомился с должностью "курьер".
Собеседование было кошмарным.
Мне сказали, что я overqualified и попросили пояснить эту странность.
БЛЯТЬ ОНА ЧИТАЕТ МОИ МЫСЛИ ОНА ВСЕ ЗНАЕТ

Это было самое обычное тупое собеседование на курьера. Никаких каверзных вопросов, кроме "вы адрес на почте, если что, сможете написать?"
У меня было ощущение, что я убегаю от поезда. Мои мысли открыты всему миру. Они ВСЕ ВСЁ ЗНАЮТ. Меня спалят на следующий же день.

Я худой как скелет, с убитым взглядом, нерабочей эрекцией, поломанными зубами, у меня мелкие судорожные подёргивания конечностей и резкие движения.
У меня постоянное ощущение, что все на меня смотрят и читают самое мерзкое, что есть в голове.
Воздух похож на черный кисель.

Тем не менее на работу я устроился. Цель завязать с веществами была поставлена, и я сознательно начал создавать себе условия существования, которые мне помешают что-то принимать.
Во-первых, я повышвыривал на помойку все, что было связано с веществами.

Во-вторых, я сделал перестановку в комнате, чтобы все мои действия были видны (раньше меня отгораживали шкаф и занавеска, потому что комната проходная).
Ну ладно, не все. Я выбросил пропитанный потом и кровью диван, сменив его на раскладушку, и спал все равно отгороженный шкафом.

Но все остальное было видно (в частности, комод, где у меня раньше все хранилось).
В-третьих, как я упоминал выше, я запретил себе пользоваться защитными механизмами, делая мысленный эксперимент "допустим, вы все правы, а я неправ".

Это все само по себе вообще никак не помогает кинуть. Наоборот, оно мешает. Но мы же ставим эксперимент, так?
Если мы хотим продолжать торчать, нас это все не спасет. Но у нас же основная цель - уйти в ремиссию?

Разумеется, периодически меня срывало.
Рано или поздно ты натыкаешься на что-то, что тебя триггерит, а поскольку очень многое было проторчено именно в этой квартире, то триггеры на каждом шагу.
Погас свет во всей квартире - IT'S PONY TIME GET UP

Брат прошел в свою комнату и закрыл дверь - ДАЙТЕ В РУКИ МНЕ БАЯН

Тем более я теперь получаю зарплату. Деньги в руках - тело автоматом берет закладку, а уже потом думает.
Думало тело, кстати, довольно скептические мысли.
Нахуя ты это взял.
Сейчас пиздячить на другой конец города.
Потом ты спалишься.
Даже если не спалишься, будут отхода.

Тебе не стыдно?
Может, хрен с ним? Пусть лежит.
А еще при этом густеет кровь, давление взлетает до двухсот, в ушах свистит, ноги слабеют и, чтобы избавиться от этой мерзкой слабости, надо все-таки брать такси и пиздячить на другой конец города.

Тогда я заметил одну особенность работы мозга - точнее, заметил я ее раньше, но тогда сформулировал.
У всего есть причина. Эта причина находится в голове.
Некое зерно, посаженное неделю назад, всходит совершенно неожиданно - и для окружающих как будто бы не имеет причины.

Мои срывы для семьи выглядели как "ты срываешься, как только у тебя в руках появляются деньги".
То есть повод моих срывов - деньги. Надо их конфисковать.
Ну, а причина, наверное, в том, что я наркоман.
Это объяснялось как "ты просто хочешь словить кайф".

Нет, Полиграф Полиграфович, это очень непросто. Это для вас это так выглядит, со стороны.

Поводы для моих срывов происходили с некоторой частотой, и это были вовсе не деньги, а чувство стыда.

Разумеется, чувство стыда забивалось наркотиками - потому что у меня это выученный метод (то, что вы называете "ты наркоман"). Разумеется, наркотики появлялись тогда, когда у меня появлялись деньги.

Как ты ни подавляй эту мысль "надо вмазаться и все пройдет", она будет проявляться тогда, когда у тебя появляется возможность вмазаться. То есть в день зарплаты.

Но мысль эта постоянно зреет в моей голове, и причиной этому - люди, цепляющие меня за чувство стыда.

К счастью, искать людей, цепляющих меня за чувство стыда, долго не надо, потому что у меня было очень ограниченное окружение.
Это отец, брат и Крольчиха - в порядке возрастания токсичности.

Я ни черта не разбирался в том, что такое психологическое насилие и эмоциональная зависимость. Я вообще слов таких не знал. Я знал, что что-то происходит не так, и мне при этом запрещается высказываться - не знаю, почему, просто такое положение вещей. Таковы законы природы.

Так или иначе, эти три человека - сильная подпитка моей тревожности. Я по-прежнему не знал, что с ней делать. Ну, у меня сломан мозг, как мне и обещали. Я дурак. Я неправ. Я мразь и гнида, готовый продать родную мать за дозу.

Я так ни секунды не думаю, но продолжаю мысленный эксперимент, потому что думаю, что поверить ненадолго в ИХ парадигму в терапевтических целях мне поможет.

К сожалению, мозг действительно соображает плохо, поэтому мух от котлет не отделяет. Я просто иду дорогой "все правы, а я неправ".
Это меня приводит к мысленному эксперименту "а что, если Бог есть". Я ведь должен отказаться от всей своей картины мира, а это очень важная ее часть.

Происходит это по той причине, что "плохо работающий мозг", то есть мозг в присутствии веществ, прекрасно опирается на более архаичные структуры психики, в частности на магическое мышление.
Магическое мышление классно прорезается от психоделиков. От солей тоже прорезалось.

Магическое мышление дает прочный фундамент для объяснения творящейся вокруг хуйни. Там не надо ничего знать. Там достаточно построить короткий мостик связи между двумя соседними явлениями.

В частности, в голову пришел очередной эксперимент "а вдруг, если креститься, все пройдет?"
Это очевидная хуйня между двумя никак не связанными явлениями.
Но для магического мышления в принципе не существует понятия хуйни. Любая хуйня имеет предельно простое объяснение.

Так или иначе, я действительно собрался креститься.
Я даже как-то зашел в храм постоять.

Чтоб вы осознали масштаб пиздеца - это примерно как Ричард Столлман пропагандирует айфон.
Или Навальный голосует за Единую Россию.

Я очень упоротый атеист и ещё более упоротый антиклерикал. Всю жизнь был, кроме этой минутной слабости, возникшей из-за магического мышления.

Как вы понимаете, голова у меня по-прежнему работает плохо.
Паузы между срывами, впрочем, становятся все больше, но после каждого срыва приходится объясняться с мамой, которая уверяет меня, что на самом деле мне на всех наплевать.
Мне нечего противопоставить, я не могу объяснить.

Очередной срыв приводит меня в лютейший психоз. Мой любимый дилер, всегда остающийся "на потом", потому что у него качество говно, но выручающий, когда ни у кого ничего нет, по доброте душевной отдал мне закладку аж с тремя граммами, когда я заплатил за один.

Валера vtemke Настало твое время, найдись, я тебе торчу две тысячи за эту закладку, меня до сих пор совесть мучает.

Это был психостимулятор неизвестного содержания. Я в принципе никогда больше грамма не брал по причине отсутствия денег, а тут целых три, причем в одну харю. Причем я должен их как-то проколоть за ночь, потому что наутро меня спалят.

ПЯТЫЙ ПИНОК
Каким-то чудом галлюцинации с бредом у меня, как всегда, начинаются, но я сохраняю относительную ясность мысли.

Я вижу, как на моей кровати сидят две фигуры. Они абсолютно черные, у них нет рта, и голоса их я слышу в голове:
- Если ты еще раз что-нибудь возьмешь, твоя мать умрет.

Я стою и смотрю на них, опасаясь пошевелиться.
Вокруг меня летают бабочки.

Фигуры встают и уходят.
Я сажусь на кровать и ухожу в глубокие размышления.

Мне всегда нравились голоса в голове. Один раз ко мне в голову пришла целая группа Дюна отмечать тридцатилетие песни "Страна Лимония". Это весело, даже когда очень страшно.

И тут, когда голоса в голове были усилены до максимума, я решил ими воспользоваться и устроить себе, как выражается мой любимый твиттерский психолог, когнитивный разъёб.
В одно рыло. Обдолбанный в слюни.

Остаток ночи прошел в разговоре в голове с самим собой. Голоса орали на меня, я орал на голоса, оба мы требовали вспомнить и осмыслить, зачем я делаю то, что делаю, и что я от этого получаю.
Каковы цели и задачи моего приема веществ. Это ведь уже явно не эксперименты.

К утру мое чувство стыда резко ослабло, потому что я опять взял ситуацию под контроль, приняв за нее ответственность.
В голове нет никакого другого хозяина, кроме меня.

Мы не можем изменить мир. Но можем сделать так, чтобы он не смог сделать нам больно.

Я овладел базовыми навыками когнитивной терапии еще до того, как встретил первого живого человека, который про нее знал. Мне просто сложно было это делать самому - нужно было отражение моих мыслей.

Голоса в голове прекрасно отражали мои мысли. Собственно, это был голос бессознательного, которое обычно молчит.

Собственно, во мне проснулись личные границы. В моем случае это выглядело как "Я принимаю вещества, потому что это костыль для решения проблемы защиты собственного Я. Мне это нужно. Как только я найду, как его защитить иначе, они станут мне не нужны".

Только я один знаю, зачем мне это нужно. Больше никто это узнать не может, пока я ему не скажу и пока он не захочет мне поверить. Никакого обоснования, кроме "мне это нужно", у меня нет и быть не может, все остальное - отмазки.

Сама по себе эта мысль, конечно, совершенно развращающая.

А что, если я никогда не найду метод защитить себя? А что, если вещества убили мою волю, и я и не пойду искать этот метод? Отличная отмазка, почему ты делаешь людям плохо - "мне это нужно", социопат ты ебучий.

И еще сотня вопросов от трезвенника.

Однако леденящий душу отходняк, во время которого у тебя, кажется, совершенно не остается в голове ничего хорошего, одна сплошная душевная боль, когда ты ходишь, сидишь, лежишь, дышишь, не дышишь, после когнитивного разъеба оказался не так уж страшен.
Да, плохо. Но не слишком.

Тред, к сожалению, я сегодня не закончу. Еще очень много важного надо сказать, а у нас уже полночь.
Завтра завершу, надеюсь.

Продолжим, перекрестясь.

"Нормальные" люди с работы, с которыми можно было поговорить о других вещах, очень здорово помогали поддерживать баланс.
К сожалению, на мне гирей висела Крольчиха, с которой нужно было ежедневно говорить с большой эмоциональной отдачей.

С Крольчихой я фактически превратился в того самого трезвого неупотребляющего ответственного разбирающегося в наркотиках друга, который должен выдерживать приколы человека, сидящего на героине и солях.

Причем я нахожусь в эмоциональной зависимости от нее, она абсолютно нестабильный источник моего настроения.
Она жила в другом городе, а понятия "минут по России" тогда не было, все разговоры были по междугороднему тарифу.

По этому междугороднему тарифу я наговорил с ней по корпоративному телефону за месяц на 15к.
Моя начальница, мягко выражаясь, охуела.
Еще более она охуела, когда я сказал "мне это было нужно, вычитайте из зарплаты".

В итоге мы с начальницей разговорились и подружились на почве проблем с веществами. Она во мне увидела человека, похожего на ее близкого, у которого были аналогичные проблемы, и решила мне помочь, резко двинув по карьерной лестнице и подняв зарплату вдвое.

Я постепенно начал эмоционально отгораживаться от Крольчихи, общаться с людьми и самостоятельно мыслить.
Крольчихе, разумеется, это не понравилось и она начала включать инструменты контроля, но дистанционно она ничего со мной сделать не могла, кроме как разъебать эмоционально.

Это ей удавалось феерично, после острых разговоров с ней я по три дня ходил с деперсонализацией и бредом преследования.

Бред преследования базировался на том же магическом мышлении (номер этого дома как-то странно висит, не может ли это означать, что у вон той тетки в сумке бомба, которая взорвется как раз, когда я буду проходить мимо?)

Впрочем, у меня появилась критика к состоянию. Если под веществами такой бред был нормой и я свято в него верил, то теперь я понимал, что здесь какая-то логическая ошибка и вообще мир так не работает.
Но все равно очень страшно.

Вчера слегка лучше писалось, сегодня голова уже плохо работает. Опущу несколько эпизодов.
В общем, не будучи в силах полностью разорвать отношения с Крольчихой (хотя дело закончилось прямым посыланием ее нахер, но она начала писать мне с левых аккаунтов, грозя небесными карами),>

я собрал манатки и сбежал без обратного билета на Западную Украину.
Кто верит в мгновенную карму, ваш выход, потому что в Украине по мне очень здорово ебануло бумерангом.

Мадам, к которой я приехал и которая впоследствии стала моей второй женой, оказалась тяжелой запойной алкоголичкой и гораздо токсичнее Крольчихи. А я без обратного билета, разрешения на работу, в затяжной депрессии из-за психологической зависимости - короче, жопа.

А мгновенная карма заключается в том, что когда я встал в положение, когда у близкого человека зависимость, я начал делать ТОЧНО ТАКУЮ ЖЕ ХЕРНЮ, КАК МОИ РОДСТВЕННИКИ.

Ну, может, не такую, без физических наказаний и унижений с холодильником, но тем не менее я очень быстро перескочил на карательные меры, когда убедился, что по-хорошему не выходит.

Я умом понимал, что я делаю херню, что она не работает, что все, к чему это приведет - к потере авторитета и недоверию.
Но поступать адекватно не мог.
Спроси меня тогда, правильно ли я себя веду - я бы ответил, неправильно. Но я не знаю, как иначе.

Поделись я тогда этой ситуацией с кем бы то ни было, и спроси у него, правильно ли я себя веду - он бы ответил, абсолютно правильно, и это ты еще очень по-доброму, тут надо пиздить.

То есть по-прежнему то, что это неправильно, знаю только я. Никто не понимает, что так нельзя.

Меня, РАЗУМЕЕТСЯ, начало срывать. Не часто и не до психозов, но реакция будущей жены на это была настолько неадекватной (впасть в лютую истерику и залиться водкой так, чтоб из ушей вытекало - при том, что она знала, с кем сошлась), что срываться стало опасно для психики.

В конце концов мы с ней сошлись на том, что если мне очень хочется, я могу это сделать по предварительной договорённости без детей в квартире, при условии, что она напьется до полной отключки, потому что ей за меня тревожно.

Это в общем сработало в положительную сторону. Я могу, если мне хочется, только это надо запланировать, держать психику в норме (чтоб выдержать ее пьяные выходки) и отрешиться от эмоций, когда я что-то беру.
Прием веществ снова стал рационализированным.

А когда он стал рационализированным, интерес к веществам постепенно стал угасать.
Потому что я их принимаю по некоему расписанию, никакой романтики.

В жизни появилось много других интересов. Вещества стали им откровенно мешать, потому что это надо тратить время, деньги, планировать, потом восстанавливаться, это опять измененка, опять тратить силы на починку крыши после веществ - у меня нет столько сил, у меня семья.

Я по-прежнему могу взять вещества в любой момент, создав безопасные условия, убрав детей и обеспечив себя достаточным количеством свободного времени.
Моя третья жена тоже прекрасно знает, с кем связалась.

Я никому не причиняю вреда под веществами, никому не приседаю на уши, никого не прошу меня обслуживать на отходняках.

Просто принимать вещества с соблюдением всех условий стало настолько геморно, что у меня просто не возникает желания тратить силы. Мне есть на кого их потратить.

Люди очень любят говорить "ну ты все-таки их не трогай, а то зависимость может вернуться в любой момент".
Считается, что зависимость неизлечима. Бывших наркоманов не бывает.

Я живое доказательство того, что зависимость излечима. У меня нет зависимости. У меня ничего не болит без веществ - ни тело, ни душа.

Я могу пойти, поднять закладку, уколоться, довести себя до привычного психоза, отлежаться и больше не вспоминать про вещества, пока снова их не захочу. Ничего из ряда вон выходящего я не вижу, некоторые люди напиваются в слюни раз в квартал и больше не трогают бухло.

Я просто не хочу. Это довольно тяжело для тушки.

Мне не очень приятно измененное состояние сознания. Я доволен жизнью, мне незачем убегать. Полноценная жизнь бывает только в трезвом состоянии, а любое изменение его - это дисфункция. С дисфункцией можно экспериментировать, но жить в ней дисфункционально.

ИТАК, ДЕТИ, ЧЕМУ НАС УЧИТ ЭТА КНИГА
Зависимость - это психическое расстройство. Зависимость излечима.

Как бы ни утверждали, что наркоман сам виноват и зависимость - это выбор, это не так. Ни один человек не выбирает изменить чувствительность своих дофаминовых рецепторов или прекратить выработку эндорфинов.

Выбор - это нежелание слезать, когда опасность миновала.
Но, как мы видим, родные, близкие, врачи и агитаторы за трезвость вовсе не создают нам ощущение "опасность миновала".

Зависимый человек всегда находится в кольце агрессивно настроенных людей, которые требуют от него измениться. Это совсем не безопасный мир. Это совсем не прекрасный мир. Это именно то, от чего человек убегает, и все вокруг охотно подтверждают, что именно так и надо.

Почему они так делают?
Почему мои очень мирные и воспитанные папа с мамой охотно согласились на довольно жестокие и унижающие человеческое достоинство меры?
Почему я, попав в их положение, тоже включил токсичную агрессию?

Отвечу: потому что в нашем обществе действует вековая модель пропаганды ненависти к зависимым людям.
Мы все с детства знаем, что такое алкоголики и наркоманы. Это отбросы общества, которые сдохнут под забором. Они опасны, потому что это добровольное безумие.

Ни один человек, начинающий принимать вещества, не думает о себе как об отбросе общества. Но стоит ему спалиться, как люди, усвоившие с детства модель ненависти, начинают ему объяснять, что он биомусор.

Почему люди усваивают эту модель? Причем поддерживают ее, как правило, милые, добрые и воспитанные люди. Это очень мощный двигатель модели ненависти, они охотно ее несут в массы.

Токсичность - это голос психологической защиты. Чем яростнее человек защищается, тем более токсичен голос этого защитного механизма.
Яростнее всего мы защищаемся от чего-то страшного и непредсказуемого. Еще более яростно мы защищаемся, если у нас мало душевных сил для борьбы.

Суммировав эти обстоятельства, мы получим толпу милых и наивных людей, которые призывают к натуральному геноциду людей, которые употребляют неразрешенное вещество.

С алкоголиками чуть попроще, потому что вещество в принципе известно, и чего от него можно ждать, тоже.
Поэтому пьяный человек вызывает намного меньший ужас, чем снюхавший дорожку мефедрона, хотя пьяный не в пример опаснее.

Пропаганда ненависти разъедает общество ничуть не меньше наркотиков. Стоит тебе переступить черту - и вернуться обратно тебе будут мешать люди, которые очень хотят, чтоб ты вернулся, но вместо любви они оперируют ненавистью и стереотипами.

Верховный суд запрещает психически нездоровым людям быть людьми.

Истинные причины "неизлечимости" зависимости - поголовная психологическая и наркологическая безграмотность, законодательный запрет на распространение знаний о наркотиках и эмоционально насыщенная пропаганда ненависти к людям, которые что-то употребляют.

Это резонный вопрос, нужно сказать, как это происходит.
Во-первых, в моем случае соли не были запрещены. Их запретили позже, когда внесли в список под названием "все производные амфетамина" (под это попали замещенные фенэтиламины, амфетамины и катиноны).

https://twitter.com/Marchalice25/status/1627661052363128832?s=20

До этого вещества банили штучно по названию.
Во-вторых, рынок работает следующим образом. Когда банят нечто легальное, человек, желающий это добыть, вынужден обращаться к дилерам нелегала. Дилеры нелегала оперируют продуктами, которые приносят больше дохода - то есть популярными.

Если у нас есть легальные замещенные фенэтиламины (2C-C, 2C-E, 2C-I, 2C-P), то когда их забанят, у дилеров можно будет достать только 2С-B. У него отработанные каналы поставки, дешевый синтез, а весь перечисленный букет окажется менее популярен, а следовательно, малорентабелен.

Если забанить все легальное, то у дилеров можно будет достать только ограниченный список веществ. У некоторых прям очень ограниченный: спайс и соли. Обе позиции очень выгодны, они дешевые и башню сносят к хуям.

Раньше это были марихуана и героин. Спайс и соли выгоднее. Они оба синтетические - не надо связываться с таджиками. У них крошечная доза - их проще перевозить.

КОЕ-ЧТО О СИЛЕ ВОЛИ
Агитаторы за отказ от наркотиков очень любят оперировать термином "сила воли", коей нет у завязывающего потребителя, который сорвался.
Потребители тоже очень любят им оперировать в том же контексте и расстраиваться.

Только сила воли - это совсем не то, что обе этих группы лиц думает.
Сила воли - это способность, несмотря ни на что, двигаться по намеченному плану.

Давайте представим, что маленький ребенок учится ходить и постоянно падает. Он очень хочет пойти, но еще не научился держаться на ногах.
А теперь давайте на него дружно набросимся и за каждое падение будем грузить, что на самом деле он не хочет пойти, никакой силы воли у него.

Скоро такой ребенок пойдет?
Если вообще пойдет.

Сила воли человека, который хочет завязать, проявляется в том, что после срыва он не отказывается от цели.
Сила воли в том, что первый, третий, пятый, десятый срыв НЕСУЩЕСТВЕННЫ, если ты решил бросить.

Свидетели силы воли, не представляя себе ни силы воли, ни того, что такое зависимость, утверждают обратное. Что срыв ОЧЕНЬ существенный. Что надо спрыгивать сразу и навсегда. Что если ты слаб, надо сразу вскочить на ноги и идеально пойти, иначе ты говно.

Происходит это оттого, что у нас в обществе принята нулевая толерантность к наркотикам.
Наркотики нельзя употреблять. Вообще. Никогда. Один раз употребил - открыл ворота. Два раза употребил - наркоман.

Признать, что иногда люди употребляют наркотики, низя-низя. Это будто бы пропаганда. Вообще этой темы касаться нельзя, как нельзя произносить слово "черт", чтоб он не явился.

Зато наркоманов можно бить, можно сажать под замок, можно лишать дееспособности, можно унижать, можно пропагандировать ненависть.
Нужно пропагандировать ненависть.

Тем самым людей лишают свободы выбора. Выбор, принимать или не принимать, по-прежнему есть. Но он не свободен.
А говорить о каком-то сознательном выборе можно только когда у тебя и правда есть свобода выбора: прекрасный и разнообразный мир или долбить себя молотком по голове.

На данный момент мы имеем следующий выбор: мир, в котором преследуют за разнообразие или ненависть за то, что ты не справился с жизнью в таком мире.

ХОРОШАЯ НОТА
...на которой надо закончить.
Окончательное избавление от чувства стыда у меня произошло сравнительно недавно после серьезной работы с психотерапевтом.

Знакомство наше началось с того, что она мне на практике продемонстрировала, что никакие функции моего мозга не затронуты, он не поврежден и работает даже лучше, чем раньше.

А ещё у меня нет никаких хронических психических расстройств. Психиатры двадцать лет убеждали меня в обратном, кормили нейролептиками и говорили, что мне всю жизнь их надо принимать.

Мой районный психиатр отказывается меня лечить, потому что я наркоман, и направляет в наркодиспансер.
Она утверждает, что если я это отрицаю, это доказательство того, что у меня сожжена половина мозга.

И это мой главный аргумент, почему не стоит принимать наркотики.
Потому что лечить вас от них, если что-то случится, скорее всего будут полные кретины.
Вы среди них самый умный. Поберегите мозг, потому что если не мы с вами, то кто победит этот кретинизм?

@threadreaderapp unroll

Зову своих любимых специалистов. Возможно, им это будет интересно.
@gromokam @anonymous__call @abelousovcom @doctormongol