Thread by @iSaBeLIiFaKe1

#HilosdelaGranBretaña
EDUCACIÓN SEXUAL, BIEN EXPLICADA.

DENTRO HILO:
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SATISFYER.
La Roomba de la viciosa. Es como si te metieses en las bragas el móvil en modo vibración mientras chateas con un argentino. Te deja el clítoris más pulido que una pista de bobsleigh. Sábanas al gotelé. R2 Dedos. Alguna ya lo engancha directamente a la batería del coche

RASURACIÓN GENITAL.
Hay que pasar la guillette hasta que te quede el chochamen como un mollete de Antequera o los webos como dos aguacates del Mercadona.Más de un@ tendría que pedir permiso de desbroce a Medio Ambiente.Dura media hora.Picorcitos.Ya es sábado en el Corte de Ingles

CACHETITOS EN EL TRASERO.
Nada, que te pones a 20 uñas, y a los dos minutos ya no sabes si estás f0llando o en la recta de meta del Hipódromo de la Zarzuela. "Ésto va de correrse, no de correr, titán". Tatuadores de culos. Al acabar, si te sientas en su móvil se lo desbloqueas.

MUÑECA HINCHABLE.
"Las muñecas son cosa de niñas". Ya, hasta que tienes las pelotas con más densidad de población que La India. El airbag del salido.Barbie que por mucho que te la tires nunca será la Barriguitas.Con código de guarras. Muñeca chochona. Flotador relleno de bechamel

"SI NO HAY ARCADA, NO HAY MAMADA".
La mayoría de los que dicen eso se tienen que buscar la pilila con un sónar cuando van a mear. Tienen complejo de hilo dental. Que guardan una de las de arriba en el armario, ni cotiza. Mondadientes genital. Fakelación. Zahoríes de la caries.

RETORCER LOS PEZONES.
A ver... se trata de estimular una zona erógena, NO DE SINTONIZAR RADIO MARÍA. Se dividen entre los que parece que están cerrando la bolsa del pan Bimbo y los que les dan cuerda como a un reloj de cuco. Tenacitas. Ordeñador Personal. Pitonisos. Tetanator.

BOLAS CHINAS.
Como rezar el Rosario, pero con gustirrinín. Si las sacas muy rápido pareces una botella de Codorniú. Las que las usan no tienen paredes en la vagina, tienen cámara acorazada. Agujero de gusano. Kit de entrenamiento para muler@s. Nunchaku sessi. Coñicas. Tragon Ball

GOLPECITOS EN EL POTORRO.
Alguno parece que en lugar de pilila tiene a un Testigo de Jehová entre las patas. Nada, que habrá que tatuarse en la pelvis PASE SIN LLAMAR, a ver si así. Dan ganas de decirle "tranquilo, que ya baja el botones a llevarte las maletas". Martillo pichón.

VIBRADOR.
Cambiaste el Gusi Luz por el Gusti Luz. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Hay tuneladoras de Dragados más pequeñas que alguno de éstos. Hechos de Goma-2, porque revientan que dá gusto. Al que usas para el culete le llamas la Bati-Cao. Plastidecock

LA IMPORTANCIA DE APUNTAR.
Tu gordi no acierta con la meada en la taza ni de casualidad, pero te va a echar la horchata en el canalillo, claro que sí. Escopene de feria. Empiezas sonriendo y acabas como una mezcla de Oriol Junqueras y Cameron Díaz. Baños cola-terales. Guiñaojos.

ALARGADOR DE PENE.
Ni a Torquemada puesto hasta arriba de LSD se le hubiese ocurrido algo así. Garrote Vil, LITERAL. Tirachinas cabrón. Castrador camuflao. También los hay versión ordeñavacas. Encofradora genital. Descorchadora de glandes. Quitafimosis self-service. Rabocop.

GELES DE PLACER.
Eso no hay coño que lo aguante:
Efecto calor:volcán de La Palma.
Efecto frío:Burgos en Enero.
Sabores: Menos de cocido, los hay de tó (al tiempo).
Al final, terminas con los bajos pringosos como un plato de callos. Sirope(ne).Agitar antes de usar. El bote también

PUNTO G.
Encontrar una plaza de aparcamiento libre de zona azul en La Castellana es más sencillo.El M. Rajoy del sexo. Si lo encuentras, te convalidan primero de arqueología. Más escondido que Wally.El interruptor que transforma a tu pareja en Camarón de la Isla. Atlántida HOT.

LLUVIA DORADA.
Básicamente consiste en jugar a que tú eres una botella de sidra, y tu churri el vaso. Donde se acuñó el refrán "os mean, y decís que llueve". Para una experiencia plena, se recomienda tatuarse ROCA debajo de la barbilla. Eau de toilette. Vater sex. Mea culpa.

CONDONES.
Caducan al año. Luego que si el ser humano no es optimista. Los hay tamaño real, flipao, MUY FLIPAO, y bolsa de cadáveres. Son como un USB, nunca entran a la primera. Neopreno para inmersiones seguras. Héroes con capucha. Airbag a prueba de bebés. Forro pollar.

CUNNILINGUS.
Parece complicao,pero nada que no arregle una semana viendo documentales de La 2:como un mandril con una sandía, y ya. También convalida usar la lengua a lo "dar cera, quitar cera" de Karate Kid. Buffet libre de marisco, y sin tener que pelar. Todo ventajas.Allí Babá

"CHUPA, CHUPA, QUE YO TE AVISO".
SPOILER:

69.
Recuerdas cuando tu madre te decía "de lo que se come, se cría"? Pues eso. La novia de algún alcalde más de una vez se ha liao.El Piscis juarro. El Ying y el Ñam.Desparasitaciones La Placentera, S.L. Un pedo ahí no hace prisioneros.Sexo versión Tetris.Pilón de circuito cerrao

FELACIÓN.
Venga, de rodillas y como con las campanadas de Fin de Año:
-Primero, las bolas.
-Luego, los cuartos.
-Y ahora, DIN, DON, DIN, DON hasta los fuegos artificiales.
La única diferencia es que allí se parte el año y a ti después te querrán partir el ano. La dieta vergana.

LA TIJERA.
Postura que echa por tierra la máxima de que los polos iguales se repelen. Más bien se lo repelan. Cuidao con el efecto ventosa. Yo la llamo "La Wypp Expréss": con el frotar, se va a acabar. Tortilla sin cepolla. Labios compartidos. Sexo de chi chin nabo. Almeja babosa

(Hilo dedicado a @VelcroTime )
😘😘😘😘😘😘