Thread by @PybrAlex

🧵Corrupción en Marbella 🇪🇸

Hoy toca hilo legionario

Os contaré una de las noches más locas que tuve en mi vida.
Aventuras desventuras de un legía en la lujosa y viciosa Marbella de los 90

Pillad palomitas y Coca-Cola.

Debido a mi altura, nada más entrar en la BOEL me asignaron del tirón dos cosas: La MG y la Escuadra de Gastadores.
La escuadra a mi no me molaba mucho, porque la instrucción consistía en el típico orden cerrado espectacular haciendo malabares

con el Cetme C (todavía se usaba para los desfiles) y yo prefería estar pegando tiros o volando cosas por los aires.
Pero la verdad es que desfilar en Semana Santa o el 12 de octubre en Madrid, molaba bastante.

Lo que más molaba de todo, es que después de cada desfile siempre se te acercaba más de una chavala a preguntar si querías ir a tomar algo con sus amigas.

Amigos, los desfiles dan mucha sed y siempre me iba a tomar algo.

Estábamos practicando un número nuevo, cuando el mismísimo Teco se acercó a decirnos que este año se iba a desfilar en Marbella por primera vez. A todos nos dio un subidón, por el potencial aumento en el número de chicas que habría tras el desfile, y porque

recibiríamos un extra económico mayor. Las cofradías solían dar un dinero a los que desfilaban, gastadores, banda, sección de honores, etc
Llegó el día y nos estrenamos por todo lo alto.
La cena era pronto para tener la digestión hecha antes de la procesión.

A los gastadores son sentaron en la mesa principal con los oficiales, los hermanos mayores de la cofradía y el Sr alcalde de Marbella: Don Jesús Gil y Gil

Sí chavales, tuve una cena de lujo con Jesús Gil.
El tipo era super simpático, se notaba que tenía don de gentes. Menos para el tipo ese del Compostela que se llevó una hostia, claro.
Salimos a desfilar. Todo sale a la perfección. Se acaba la procesión.
Ahora empieza lo bueno.

Son las tres y pico de la madrugada, estamos embarcando en los autobuses para volver al IV Tercio, cuando Jesús Gil se acerca al Teco y le pide que nos quedemos algunos con los de la Hermandad, para no se qué rollos de representación blablablá.

El Teco dice que sí, que el que quiera de los gastadores se puede quedar, nuestros compañeros de la sección de honores se hacen cargo del armamento.
Y allí nos vamos de fiesta, con uniformidad de desfile a tomar copas con Jesús Gil y los de la Hermandad.

Llegamos a un local de Puerto Banús, allí nos dicen que tenemos barra libre y automáticamente nos ponemos como Las Grecas. Necesito ir al baño.
Hay una cola enorme en un pasillo estrecho.
Todo Cristo me mira, el fulano de 2m de uniforme con cordones y brazaletes de cuero.

Una chica se me acerca gritando todo histérica.
Al parecer a su amiga le ha pasado algo, pero yo no me entero de nada entre la borrachera y el ruido de la discoteca.

La chica me empieza a gritar cabreadísima, yo le digo que se vaya al carajo que me estoy meando.
Ella tira el cubata a mis pies y se va gritando
“Vaya puta mierda de vigilante de seguridad”

Pasa la noche y yo estoy flotando en un globo etílico. El tipo de la Hermandad me dice que nos invitan a Champán y que luego nos vamos a otro local.
Me pongo en la barra con los colegas para pillar mi copa de espumoso.

Justo al Lado tengo un tío que se parece un montón a Jesulín de Ubrique.
Con la cogorza le paso el brazo por el cuello y se lo digo con voz de borrachuzo

“Tío, te lo habrán dicho muchas veces, pero eres igual a Jesulín de Ubrique”
Todo el puto mundo se empieza a reír, y yo me creo el tipo más gracioso de la discoteca.

Era Jesulín de Ubrique de verdad

Nos largamos a otro sitio.
Este parecía un after de lujo.
En la puerta había dos tipos enormes con pinta de haber pasado un par de años en una penitenciaría siberiana.
Efectivamente, con acento ruso nos dicen
“no poderrr pasarrr”

El relaciones públicas de la Hermandad se extraña “Oye, somos el equipo del alcalde, los legionarios vienen con nosotros, son los que han desfilado esta noche”
El ruso ni se inmuta
“Lo siento, con arrrmas no poderrr pasarrr”

Me acerco y le digo “A ver Boris, que no llevamos armas, los fusiles se los han llevado, y además van descargados, tranqui tovarich”

El ruso me echa una mirada de rayo láser
“CON CUCHIYIO NO PODERRR PASARRR!!!”

“Pero qué coño dices de cuchillos ni su puta madre”

Es justo en ese momento, en el que nos damos cuenta de que se nos había olvidado entregar las bayonetas. Las seguíamos teniendo en su funda a la cintura y atada a la pierna.

Hostias, nos dijimos todos con la mirada.

En ese momento, alguien detrás de nosotros dijo “Deja pasar a los chavales, yo me hago cargo”

Nos giramos y vimos a un tipo bajito de sesenta y pico años, elegante y con lo que parecía una prostituta de lujo a su lado

“Y ustied quien es?” Preguntó Boris

“Soy el que te va a cerrar el garito y a joderte la vida como no nos dejes entrar a todos ahora mismo”

El otro ruso le dijo algo al oído a Boris y nos dejaron entrar sin problemas.

Nunca he sabido quién era ese viejo, pero debía de ser el puto amo para acojonar a dos sicarios rusos solo con una frase.

Y hasta aquí la parte que puedo contar sin que me cierren la cuenta
El que quiera saber la historia completa, deberá comprar el libro el día que lo publique