Thread by @TatarinFrontend

Я вынашивал идею этого треда месяца три. Различные мысли, воспоминания, триггеры приходили мне в голову и без умолку роились там часами. Я понимал, что это нужно преобразовать. Как-то выговориться и зафиксировать все мысли.

Давайте поговорим о том, почему мужчины умирают.

Дисклеймер: Этот тред про мужчин. Он не против женщин. Тред не является противопоставлением девушкам и женщинам и никак не направлен на обесценивание. Какие-то мысли и примеры будут в разрезе мужчины\женщины, но они не будут означать: смотрите вот поэтому нам плохо, а им лучше.

Я переписывал этот тред не один и не два раза. Я выкидывал оттуда слишком личное, чтобы он не выглядел как конкретно моя история и был более общим.

Я давно в твиттере. Я много пишу и ещё больше читаю. Часто я наталкиваюсь на комментарии “мэн-момент” в контексте какого-то грубого и глупого поведения. Иногда мне всё равно, иногда хочется прийти и сказать: это случилось потому что ... а не от того, что вы решили в своей голове.

Но большую часть мыслей нельзя уложить в 1-2-3 твита. Можно лишь прочувствовать их через призму всего своего опыта.

Поэтому я хочу поговорить о том, почему мужчины “безэмоциональны”, “инфантильны”, “обидчивы” и многом другом. Поверьте, у этого поведения есть рациональное зерно.

Так же стоит уточнить, что многие примеры я буду брать из своего личного опыта. Но это не тред про одного лишь меня. Это тред про группу людей, частью которой я являюсь. Про их боли, страхи и ошибки.

Если меня спросят, когда я впервые столкнулся с тем. чего не понимал, в голову мне придёт всего одна история. Мне где-то 3-4 года. Я сижу на кухне. Брат снова что-то натворил. Обычно мама спрашивала кто это сделал, а брат признавался. Это было легко.

Но в этот раз он сказал, что ничего не делал. Ничего не ломал\не брал\не терял. Я знал, что это он, и я как всегда ответил: это был не я. Это, действительно был не я.

Но раз никто не признался, то по неписанным законам наказаны будут оба. Я стоял в углу, смотрел в стену и не мог понять, в чем моя вина. Я не понимал, почему несу наказание, если не сделал ничего плохого. Почему делю вину с тем, кто действительно виноват. Что-то во мне сломалось.

Какая-то хорошая часть меня умерла в тот момент. Я понял, что близкий человек может соврать. Может соврать в свою пользу и в ущерб тебе и внутри него ничего не щёлкнет. Подумаешь, брата тоже накажут - плевать. Главное, что никто не узнал, что я виноват.

Это было в садике. Самый крупный мальчик регулярно ловил меня и бил. Он садился сверху и дубасил меня по голове, пока я мечтал, чтобы хоть кто-то заметил и спас меня. Иногда, воспитательницы замечали и спугивали его. Но меня ни разу не спросили в порядке ли я и нужна ли помощь.

Вообще в агрессией достаточно забавная штука. Когда, ты сталкиваешься с ней, то чаще всего впоследствии второй волной отхватываешь от осведомлённых людей, что ты просто слабак. Будь ты сильным, с тобой бы так не поступали.

То есть оправдание агрессии это не столько норма, сколько часть жизненных принципов.

Помню мне 6 или 7. Мы строим забор. Точнее переделываем сгнивший. Мне дают молоток и гвозди и просят прибить доску. Мне страшно. Молоток меня очень пугает. Я уже получал по пальцам этой металлической штукой и не очень спешу получить снова.

Я потихоньку колочу гвозди. Каждый заходит за 5-6 минут. Это медленно, но я продвигаюсь. Но отца это не устраивает. Он хватает молоток, доску и начинает показывать как лихо он забивает гвозди, возмущаясь тем, какой я слабый и бесполезный.

Брат был старше меня на пару лет и он к тому момент уже смекнул, что для того, чтобы тебе не попало, достаточно быть чуть лучше, чем Тимур. А это не сложно, когда твой брат младше и ему физически тяжело держать молоток.

Потом была начальная школа. Помню уроки физкультуры. Мои руки были слабыми. Я не умел бросать мяч. Мы бросали его два раза в год и всегда на оценку\зачёт, без подгтовки и предупреждений. Я 0 раз докинул до тройки.

Он всегда тыкал в меня и при всём классе с радостью кричал, что Гафиулин метает хуже девчонки. Одноклассники хихикали, а я умирал внутри каждый раз. Если на уроке говорили: сегодня будет метание или подтягивание, я знал, что сегодня меня вновь унизят и оскорбят.

Забавен в этом тот факт, что во всём остальном я был очень хорошо физически развит. Я бегал, прыгал, катался на лыжах, отлично играл в футбол. Но если ты слаб хотя бы в чем-то, ты определённо отхватывал.

Я бы хотел сказать. что всё это время мне было с кем поговорить или кто-то, понимая ситуацию, подходил, клал руку на плечо и поддерживал. Но я не могу такого сказать. Так как такого не было.

Было лишь ощущение, что ты сломан. Ты не правильный. Ты недостаточно хороший\сильный\умный. Ты должен быть лучше всех, иначе тебя так и будут гнобить.

К слову, когда в средней школе у меня был милый и спокойный физрук, то я смог метнуть мяч сначала на тройку, а потом и на четвёрку. Он подшучивал надо мной, но очень аккуратно. Он ни разу не перешёл грань. Я очень его уважал.

Помню музыкальную школу. Многие в этом аккаунте знают меня по треду о бедности. Так вот. У родителей не всегда хватало денег на оплату музыкалки. А прогуливать нельзя. По-моему там отчисляли за 3 прогула, но это не точно.

И вот ты приходишь на урок, где грузная взрослая женщина пытается выбить из тебя квитанцию об оплате, которой у тебя нет. А ты просто краснеешь и прячешь глаза, как побитая собака. Тебе нечего ей ответить.

Простите, что мне всего 10 и я пока не зарабатываю. Обещаю, когда вырасту, я заработаю кучу денег и кину вам мешок с золотом на стол, но пока отъебитесь от меня, пожалуйста.

Остановимся здесь на секунду для передышки и подведения промежуточных итогов. Мне где-то 10 лет. Я не еженедельно, но достаточно часто сталкиваюсь с физическим и психологическим насилием. С давлением от близких, от учителей в школе и музыкалке, от тренеров.

Примерно 0 человек в окружении пытаются со мной это обсудить. Примерно 0 человек в окружении, к которым я могу прийти за помощью или с проблемой. А мне 10.

Радость лишь в том, что дальше чуть легче. Когда ты растёшь, то ты становишься наконец и сильнее и крепче и имеешь больше возможности стоять за себя, сопротивляться и отстаивать. Но когда ещё в детстве в тебе ломается что-то, то крайне сложно впоследствии это восстановить. Особенно в вопросах доверия, зашиты и безопасности.

Я часто бываю в разных регионах и начал замечать одну и ту же интересную деталь. Если на улице вы увидите полную семью с дочерью и сыном, то чаще всего девочка выглядит весёлой и счастливой. У неё платье, косички и банты, красивые туфельки.

Как выглядят мальчики: Обычно это беспросветная чёрная одежда с кричащими принтами. Кофта с капюшоном, из которого он не показывает своих глаз. Лицо, которое смотрит исключительно в пол. Это очень символично. И не очень правильно.

Мальчикам не покупают яркую одежду, потому что, очевидно, мы готовимся к войне и передвигаемся исключительно по-пластунски и через болота с грязью. купишь цветное - замарает. Интересно, почему в его жизни так мало красок…

Чтобы не разбирать по годам развитие проблемы - перепрыгнем в верхнюю часть средней школы. Девочки становятся всё красивее, начинаются первые влюблённости и отношения.

Никто не идеален, поэтому начинаются первые ссоры и первые проблемы. Парни проживают их в одиночку. Очень часто тебе не с кем обсудить проблемы. Делиться эмоциями нас не научили. А всех, кто пробовал этим заняться называли слабой и и плаксивой девчонкой. Поэтому чем дальше тем меньше шансов начать обсуждать и говорить.

Я обсуждал свои проблемы в отношениях в школе 2 раза. Помню, как моя девушка за что-то вновь обиделась на меня и куда-то сбежала. Невозможность с кем-то это обсуждать и выискивание сил на новые подвиги ради этих отношений приводили к истощению психики.

Помню, как стою в центре города и в слезах метаю свою телефон в каменное здание своего лицея. Проходящий мимо знакомый хватает мой телефон и меня под руку. Выведывает у меня, что случилось, попутно пытаясь сложить мой изуродованный и рассыпающийся телефон.

Я рассказываю. Я отвечаю на все вопросы. Потому что меня никогда не спрашивали и со мной никогда не говорили, я буквально прорываюсь эмоциями и слезами. Он успокаивает меня, даёт пару советов со своей колокольни и призывает побольше любить и уважать себя.

Артём, спасибо тебе за тот разговор. Я очень это ценю.

Второй раз я разговаривал о своих проблемах с школьным психологом. Молодая девушка была у нас на практике и меня так сильно переклинило в моих отношениях, что я уже не мог избегать обсуждения и пошёл к специалисту.

Она проговорила со мной минут 30. Помню, как спустя какое-то время я рыдаю и не могу остановиться. Меня вновь прорвало. Замалчивание и проживание внутри себя всех эмоций вновь хлынуло, стоило дать ему лишь небольшой выход.

Помню, как сижу в кресле напротив неё и она смотрит на меня с невероятно поддерживающим и сочувствующим взглядом. Помню, мне стало стыдно от моих эмоций. Я кидаю что-то вроде “спасибо” и убегаю.

Мне на тот момент было 17. Кажется, тогда я впервые в жизни столкнулся с сочувствием. С искренним и заинтересованным сочувствием. Я вряд ли когда-то это забуду. Я помню кабинет, кресло, в котором я сидел, её стол. Кажется, даже помню её лицо.

Здесь снова нужно сделать паузу. Как много парней, ведомые своими эмоциями и отсутствием выхода пошли не к психологу, а молотить кого-нибудь или что-нибудь. Громить стекла в магазинах по вечерам или же драться возле клуба, с желанием, что в этот раз тебя наконец добьют.

Вторая эмоция, это пойти и сделать что-то такое, чтобы всем сразу всё доказать. А как сделать что-то, что даст мгновенный буст? Ставки\казино\микрозаймы\темки. Первое и второе загоняет тебя в третье. Четвёртое загоняет тебя в тюрьму. Часто, но не всегда. Темки это в целом мужской прикол. Он связан с желанием раз и навсегда заткнуть всех, кто не верил в тебя. Но побочки, как вы понимаете, чуточку страшнее.

Перейдём к чему-то более общему. Я люблю мужчин. Очень. Я принимаю их боль, их ошибки, их проблемы и их несовершенство. Недавно, после очередного митапа мы стояли у бара и я вкидывал интересным парням один и тот же вопрос: вы когда-нибудь думали, что у парней очень мало шансов почувствовать себя красивым и любимым? Каждый из них ответил да. Без каких-либо колебаний и раздумий.

Парню тяжело понять свою красоту или привлекательность. Парням об этом не говорят. нам говорят о чем-то конкретном и физическом. Мол, ты очень высокий, сильный, волевой. Самое близкое к красоте слова - симпатичный. Что бы это не значило.

Про то, что я красивый впервые я услышал где-то в 26 лет. Мне сейчас 28. Только сейчас я начинаю немного верить в это. 2 ГОДА мне потребовалось лишь на попытку начать признавать такое в себе.

Тут важно рассказать одну историю.

У меня есть близкий друг. Он жил с родителями в посёлке, потом с пацанами в универе, потом в казарме. После чего у него появилась квартира, где он наконец жил один. Сначала он был под властью семьи, потом коменданта, потом военных. Лишь спустя 25 лет своей жизни он стал на 100% управлять своей жизнью самостоятельно.

Часто мы приходили к нему домой. У него всегда была забита урна мусором. кучи коробок от пиццы, незаправленная кровать. И каждый из нас считал важным сказать, что так жить нельзя. И его это бесило (очевидно). В какой-то момент он просто перестал пускать к себе.

И лишь год или два спустя он принял то, что мусор это действительно не очень круто. Начал прибираться, делать ремонт в квартире и всячески её обживать. Это история не о бытовой инвалидности. Он всё умел делать. Просто навязывание чужих желаний привело его к своеобразному протесту. И лишь в 27 лет он начал делать то, что искренне нравится ему самому. Когда от него наконец все отъебались и он смог услышать самого себя.

Как часто ваш мужчина уходил из отношений со словами: я хочу понять, кто я такой. Найти себя.

Уверен, что многие отнеслись к этому как к отговорке. Мол, испугался сказать настоящую причину. Но с учетом историй выше, это действительно может оказаться правдой. Особенно в промежутке между 26-35 годами, когда начинается более менее самостоятельная жизнь, в которой нужно принимать решения относительно своей жизни и можно задуматься о том, что действительно лучше конкретно для тебя.

Чтобы подвести некий финал, в котором получится синхронизировать всё вышеописанное, вспомним сериал SEX EDUCATION и Адама Грофа, с которым я ассоциирую себя на 100%.

Представьте, что вы парень. Крупный, сильный, может даже симпатичный. На вас накладывают ожидания. Особенно, если один из ваших родителей безэмоциональный мужик, которого вырастил такой же безэмоциональный мужик. От вас ожидают постоянных побед и достижений во всём. Вы живёте в этом напряжении годами. Десятилетиями.

А потом вы ошибаетесь и “всех разочаровываете”. Первая реакция - я постараюсь еще сильнее и не буду больше ошибаться, но это даже статистически невозможно. Вы всё равно ошибётесь. Но вы стараетесь не лажать. От этого напряжение растёт еще сильнее. И вы снова лажаете. Напряжение растёт еще сильнее. Добавляем сюда тот факт, что с вами никто не обсуждает ваши ошибки. Не помогает улучшаться или расти. У ваас есть только вы и ваш, загнанный в угол истеричный мозг. Который не выдерживает напряжения и начинает отключать эмоции. Если нельзя плакать, то слёзы нам больше не нужны. Если нельзя улыбаться, то радость тоже отключим, атрофируем.

В сериале есть отличный момент, когда Адам устраивается на очередную работу, пытается отогнать трактор, который он не умеет водить и ломает забор. Он подавлен и ожидает очередного наказания. Он сам идёт к руководству, ожидая увольнения. Но впервые в жизни его не гонят палками и не осуждают. И внутри него что-то ломается. Он не может понять, что произошло и почему. Его всегда били, ругали и осуждали за всё. Мозг не готов к тому, что иногда можно ошибаться.

Я рыдал в этот момент сериала, потому что это и есть я и моя жизнь. Уверен, что не только моя.

Мужчины, в большинстве своём (из моего опыта), это люди, которым не дают проявлять эмоции, что приводит к их очень серьёзному подавлению. Что в свою очередь приводит к нелогичным и не разумным действиям или выплескам агрессии.

Мужчины слабо осознают свою привлекательность или красоту. Слабо понимают, что кто-то может принять и полюбить их такими, какие они есть, без мускул, денег и серьёзных достижений.

По мужчинам бьёт обобщение. Слова относительно того, что все мужики насильники, убийцы или “мусор.”

Вообще мысль, которую я никогда нигде не слышал, но которая приходит мне в голову очень часто: мужчинам сложно почувствовать себя в безопасности. Физической, а главное эмоциональной. В месте\событии\группе людей, где он мог бы расслабиться, выдохнуть, поплакать и пожалеть себя. Получить поддержку\помощь или просто время на полноценный отдых.

В последнее время я сталкиваюсь с различными мужчинами с огромным удовольствием и огромным интересом.

Мужчины прекрасны, умны, интересны. Мужчины отлично шутят и очень тонко иронизируют. Мужчины умеют любить и заботиться. Мужчины способны на очень многое при поддержке.