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PABLO E LUISÃO - O DIA QUE SENHOR DO BONFIM AMALDIÇOOU PABLO COM UM CAROÇO NO ANUS E SÓ PERDOOU QUANDO ELE TOCOU NO PAPA FRANCISCO EM 2013. 
essa história é tão longa, TÃO LONGA… que eu sei que vou me arrepender de ter começado... Mas a minha vida é toda baseada em me arrepender, então tá de boa
Pablo e meu pai são homens de muita fé, como vocês já sabem. Têm fé até demais, uma fé descabida, exagerada, desesperada… Aquela fé que só tem que tá na correnteza de um rio de merda precisando se agarrar em qualquer coisa que passe, seja esta Deus ou uma pirâmide financeira.
Meu tio Zé, aquele mais machão que papai, trouxe um galo pro meu pai matar AO VIVO. Meu pai não matou, desmascarado, agora tá criando o galo como filho. Minha mãe tá com ódio porque o galo canta 2 da manhã, 3 da manhã, 4… de hora em hora. Botaram o nome do galo de TELESENA.
Os 6 cachorros lá de casa querem comer o TELESENA. Pra ensinar que aquele galo é de amar e não de comer, minha mãe tá amargando o galo, banhando ele no sumo de boldo. Não adiantou. Minha mãe tirou ele de dentro da goela da Pandora que, pelo visto, não tem paladar infantil!
um dia eu cheguei e descobri que minha família tinha re-alugado a casa pra um povo e que nós nos mudaríamos (tipo férias) para uma espécie de comunidade ribeirinha no interior do estado. Eu tinha peça marcada, eu tinha uma vida… nasceu meu bordão: NINGUÉM ME FALA NADA NESSA CASA
Fomos pra lá, foi um tempo de muita desgraceira na minha vida de adolescente dramático pq não tinha teatro nem lanche da tarde, o que pra mim configura inferno. Eu não consigo ficar em um lugar que não tem lanche da tarde. Um dia eu conto essa ópera pra vocês. Mas antes, TOMA:
Lá moravam dois irmãos da minha mãe. Os irmãos da minha mãe são elementares da brutamontice, homens de um dialeto muito próprio “OOOOO, AOOOOO, Eoooooou) e de feições convidativas à briga. Eles cospem no chão e ali não nasce nada.
PABLO & LUISÃO - A GUERRA DOS SALGADEIROS!
Antes do Brasil atual, houve um tempo em que todo Brasileiro tinha um trocado pra comer um salgado e tomar um suco no meio da rua. Não quero deprimir a juventude, mas eu mesmo já cheguei a ver um trabalhador comento uma coxinha sem perguntar o preço.
Naquele tempo (jesus caminhava com seus disciBRINCADEIRA). Naquele tempo, era só sair com uma caixinha de isopor com 60 salgados na rua que tu conseguia vender e tirar 4 salários minimos. Ou seja: TODO “SEM FUTURO” TINHA ALGUM FUTURO VIRANDO SALGADEIRO.
Meu pai e Pablo estão juntando garrafas pets para ficarem ricos plantando ALFACE HIDROPÔNICA. #PabloELuisao
AO VIVO #PabloELuisao
PABLO NÃO QUER, ACHA QUE ELES DEVEM CONTINUAR INVESTINDO EM CARRO VELHO... eu nunca consigo definir quem tá certo... #PabloELuisao
Minha mãe cuidando das rugas causadas pela preocupação e pelo ódio anuncia esse fio apócrifo: PABLO E LUISÃO ARQUITETOS E ENGENHEIROS! #PabloEluisao
Introdução ao universo #PabloEluisao: Meu pai (Luisão) tem um melhor amigo chamado PABLO: Eles estão sempre abrindo uma empresa que vai falir, construindo alguma coisa que vai quebrar ou fazendo eles próprios algo que deveria ser feito por algum especialista formado.
Eles estão sempre “ECONOMIZANDO”onde não devem. Esse é o ponto principal do pensamento PABLINIANO e LUISIANO: Nunca pagar por uma coisa que você acha que consegue fazer.
É novembro e meu pai e Pablo já destruíram o natal. Nenhuma surpresa.
É O SEGUINTE MINHA GENTE (respirada funda. Que preguiça)
Primeiro que, recentemente, meu pai e Pablo compraram um camionete de couro. SIM, DO NADA, UM MONTE DE COURO! Eu ainda insisto em perguntar:
- PORQUÊ?
- TAVA BARATO:
- O QUE VOCÊS VÃO FAZER COM ISSO?
- BUTINA, UAI...
- PORQUÊ?
- TAVA BARATO:
- O QUE VOCÊS VÃO FAZER COM ISSO?
- BUTINA, UAI...
PARTE DOIS DA ROTINA DA NOITE DA MINHA BEBÊ REBORNI... Brinks, mais histórias de PABLO e Luisão.
PABLO também é a grande concessionária de meu pai. Foi ele quem encontrou, convenceu e articulou a venda de todos os carros que minha família teve, inclusive, minha mãe movida pelo ranço nunca andou em nenhum!
Há uma teoria desenvolvida pelo meu irmão de que a zica PABLO está intrinsicamente ligada ao ranço e olho ruim de mamãe. Meu pai diz “Vou começar um negócio com o PABLO”, minha mãe diz “hum hum”... alí as nuvens já fecham e o feitiço já foi lançado... NÃO VAI DAR CERTO!
Eu amo essa estória da caixa d’água que saiu rolando e amassando carro. Meu pai tem um melhor amigo, o PABLO, (pense num bicho enrolado!) que só arrumava serviço roubada e posso ouvi-lo “Ô Luisão, peguei o trabalho de derrubar a caixa d’água lá, tem segredo não! É só quebrar...”
Aliás, o PABLO merece uma Thread um dia. Preciso contar pra vocês da vez que ele convenceu meu pai a vender TUDO e investir em extintor de carro e um mês depois caiu a obrigatoriedade pra extintor em carro. Ficamos anos com a casa lotada de caixas e mais caixas de extintor.
Um dia o PABLO falou pro meu pai “Luisão, vamos vender caju e pequi na feira? Encontrei uma mina de cajueiro e pé de pequi no meio da serra!” Meu pai perguntou se não tinha dono e Pablo “moço, é mata nativa”. Corta para: Meu pai e Pablo correndo dos tiros do dono das terras!
