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¡Atención! ¡Atención!
Hoy tenemos una #RistraDeTuits donde presentaremos al mayor cazador de globos de la historia, por el momento.
¡Vamos a ello!
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Hoy tenemos una #RistraDeTuits donde presentaremos al mayor cazador de globos de la historia, por el momento.
¡Vamos a ello!
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Hace unos días, la CNN transmitió imágenes como ésta.
Se trata de un globo espía chino. Así, como suena.
Se trata de un globo espía chino. Así, como suena.
Como flotaba por encima de territorio de los EE.UU., al final tuvieron que derribarlo. Salió un avión, le disparó un cohete y adiós.
Por lo visto, no es el único globo-espía chino detectado este último año.
Por lo visto, no es el único globo-espía chino detectado este último año.
Ludwig Wittgenstein es un caso único en la historia de la Filosofía. ¿Por qué? Porque es un filósofo al que hay que estudiar dos veces. Existe un primer Wittgenstein y un segundo Wittgenstein, pero son el mismo Wittgenstein, aunque dice cosas (casi) diferentes.
La obsesión de Ludwig era negar la existencia de los problemas filosóficos y asumir que los filósofos están para otra cosa. El primer W. sostenía que un problema filosófico no era más que algo carente de lógica y el segundo W. que era un lío con el lenguaje. Mas o menos.
En pocas palabras, un filósofo se dedicaba a ver si un problema tenía respuesta o era ilógico (y si tenía respuesta, ya se vería) o si un problema era no más que un juego de palabras que se había ido de madre.
Como estamos hablando estos días de genios y también de mujeres que merecen un destacado lugar en la historia, y no tienen, hoy os dejo esto para hablar de una mujer que hizo una genialidad y merece, de verdad, un destacado.
Vamos allá con la #RistraDeTuits
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Vamos allá con la #RistraDeTuits
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Voy a hablar de esta risueña señora, Ruth Graves Wakefield (1903-1977), de soltera Ruth Graves Jones, que nació y murió en el estado de Massachusetts, o como se escriba, en los EE. UU.
Ruth trabajó varios años como dietista hasta que se enamoró y se casó con Kenneth Donald Wakefield. En 1930, compraron una posada para turistas en en Whitman en el condado de Plymouth, la Toll House Inn, que ofrecía comida rápida a los viajeros de la ruta de Boston.
¡Atención! ¡Atención!
Lo prometido es deuda.
Vengo a contaros la suerte de un inventor en medio de las guerras napoleónicas, y de su invento, un navío sumergible.
Adelante con la #RistraDeTuits.
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Lo prometido es deuda.
Vengo a contaros la suerte de un inventor en medio de las guerras napoleónicas, y de su invento, un navío sumergible.
Adelante con la #RistraDeTuits.
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Poneos en situación. Toda Europa se había echado sobre la Francia revolucionaria y, contra todo pronóstico, la República venció a todos sus enemigos. A finales de 1800, había derrotado a todos, uno tras otro, menos a uno, Inglaterra, que no daba su brazo a torcer.
Ese año, Robert Fulton vivía en Inglaterra. Había ido ahí a aprender dibujo, pero resultó que era un inventor y eso de la máquina de vapor le hizo tilín.
Era ciudadano de los EE.UU. En teoría, era ciudadano de un país neutral.
O sea, que podía hacer negocios con ambos bandos.
Era ciudadano de los EE.UU. En teoría, era ciudadano de un país neutral.
O sea, que podía hacer negocios con ambos bandos.
¡¡¡Atención!!!
Aquí va una #RistraDeTuits sobre un cerdo que se ha ganado un puesto de honor en la colección del @I_W_M.
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Aquí va una #RistraDeTuits sobre un cerdo que se ha ganado un puesto de honor en la colección del @I_W_M.
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¿Alguien ha oído hablar del Ostasiengeschwader? Era el Escuadrón del Lejano Oriente de la Marina Imperial Alemana justo antes de la Gran Guerra. Defendía los intereses alemanes en China, el Pacífico y el Índico. Vaya, que estaba ahí para hacer la puñeta a los británicos.
Pues resulta que era costumbre en la época tener una pequeña piara de cerdos en los buques de guerra alemanes, para no agotar la provisión de salchichas. Nuestro héroe era uno de esos cerdos condenados a vagar por los siete mares y acabar haciendo compañía a un chucrut.
¡Atención, gente del tuiter!
A petición del respetable, sigue una #RistraDeTuits en la que se verán algunas tetas.
Como luego me chapen el tuiter me vais a oír, ya os aviso.
En fin, sea.
¡Allá vamos!
A petición del respetable, sigue una #RistraDeTuits en la que se verán algunas tetas.
Como luego me chapen el tuiter me vais a oír, ya os aviso.
En fin, sea.
¡Allá vamos!
Se suele conceder que los duelos de honor tienen mucho que ver con los antiguos caballeros que, durante la Edad Media y Moderna, se partían la crisma en sus justas y torneos y que llegaban a las manos por un quítame allá esas pajas.
Pero...
Pero...
La verdad es que toda la mecánica de los duelos debe gran parte de su existencia a los estudiantes de filosofía de las primeras universidades (que, como todo el mundo debería saber, eran medievales).
Damas, caballeros, considero mi obligación hacer una #RistraDeTuits sobre la epidemia del coronavirus.
Alguien lo pidió y he creído que tenía razón. Si así puedo ayudar, ayudo.
No pretendo sentar cátedra. Sólo hagan caso a las informaciones oficiales.
Allá vamos:
Alguien lo pidió y he creído que tenía razón. Si así puedo ayudar, ayudo.
No pretendo sentar cátedra. Sólo hagan caso a las informaciones oficiales.
Allá vamos:
Todos (repito, todos) tenemos más o menos miedo. Se nos ha echado una epidemia encima y no sabemos muy bien qué está pasando. No hay que avergonzarse de ello.
Es NORMAL.
Pero recordad: el valiente no es quien no tiene miedo, sino quien lo supera. No tener miedo es ESTÚPIDO.
Es NORMAL.
Pero recordad: el valiente no es quien no tiene miedo, sino quien lo supera. No tener miedo es ESTÚPIDO.
Definición de estúpido, según Carlo M. Cipolla:
El estúpido es quien hace daño a los demás y se hace daño a sí mismo.
Y ahora mismo no necesitamos estúpidos.
El estúpido es quien hace daño a los demás y se hace daño a sí mismo.
Y ahora mismo no necesitamos estúpidos.
--Que vas con retraso.
--Sí, ya, pero voy, ¿no?
--¡Estás tardando!
--Chist, que empiezo... Luces, cámara... ¡acción!
Con todos ustedes, la #RistraDeTuits del traje del Emperador.
--Pero ¿no iba desnudo?
--Ese emperador, no, joder. El otro.
--Ah.
--Sí, ya, pero voy, ¿no?
--¡Estás tardando!
--Chist, que empiezo... Luces, cámara... ¡acción!
Con todos ustedes, la #RistraDeTuits del traje del Emperador.
--Pero ¿no iba desnudo?
--Ese emperador, no, joder. El otro.
--Ah.
A ver, que el Emperador no es ni podía ser otro que Napoleón Bonaparte. ¿Que no me conocéis?
Para hablar de los trajes de Napoleón, convendría conocer un poco la evolución de su físico a lo largo del tiempo.
Aquí tenéis un resumen orientativo.
Para hablar de los trajes de Napoleón, convendría conocer un poco la evolución de su físico a lo largo del tiempo.
Aquí tenéis un resumen orientativo.
Aunque quizá un grabador francés, Auguste Raffet, lo dibuja mejor que yo.
A la izquierda, el general Bonaparte en Italia, en 1796.
A la derecha, ya Emperador y echándole el ojo a Rusia.
Ha echado tripita, ¿eh?
A la izquierda, el general Bonaparte en Italia, en 1796.
A la derecha, ya Emperador y echándole el ojo a Rusia.
Ha echado tripita, ¿eh?
¡¡¡Atención!!! Sacando tiempo de debajo de las piedras, aquí va mi #RistraDeTuits sobre una obra visionaria que... bueno, que tenía sus fallitos, quién no los tiene.
Escondan a los niños, que el protagonista tiene mala fama, aunque es un trozo de pan.
Allá vamos.
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Escondan a los niños, que el protagonista tiene mala fama, aunque es un trozo de pan.
Allá vamos.
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A ver, que seguro que os suena el protagonista de esta #RistraDeTuits. Se llamaba Niccolò di Bernardo dei Machiavelli, pero aquí le llamamos Maquiavelo y los amigos, Nicolás.
Aquí os lo dejo en forma de retrato de Santi di Tito, expuesto en el Palazzo Vecchio, en Florencia.
Aquí os lo dejo en forma de retrato de Santi di Tito, expuesto en el Palazzo Vecchio, en Florencia.
¿Verdad que tiene fama de mal bicho? Pues ¡no la merece! Era un tipo muy majo, simpático, que escribía muy bien, que contaba chistes y publicó una comedia en vida, un funcionario de la república de Florencia... en el peor momento posible.
Cuando Savonarola, en efecto.
Cuando Savonarola, en efecto.
¡¡¡Atención!!!
Sigue a este tuit una #RistraDeTuits en la que habrán, cómo no, húsares, tesoros, un gasto excesivo de pólvoras y cosas del comer y del beber.
Espero que os guste.
¿Vamos allá? ¡Seguidme!
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Sigue a este tuit una #RistraDeTuits en la que habrán, cómo no, húsares, tesoros, un gasto excesivo de pólvoras y cosas del comer y del beber.
Espero que os guste.
¿Vamos allá? ¡Seguidme!
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Nos remontamos hasta 1683, cuando sucedió el Gran Sitio de Viena. Mehmet IV envió al gran visir Kara Mustafá al frente de un ejército de 200.000 hombres (tirando bajo) para darle una paliza a los Haubsburgos y amenazar a toda la cristiandad, comerse Europa con patatas, etc.
El emperador Leopoldo I, en un alarde de estrategia y valentía, abandonó Viena en plan pies para qué os quiero y se instaló en Linz. Dejó Viena a cargo del gobernador Starhemberg y unos 13.000 hombres. Viena tenía entonces 35.000 habitantes.
Pintaban bastos para Viena.
Pintaban bastos para Viena.
Damas, caballeros, como os amenacé antaño, comienza aquí una nueva #RistraDeTuits en la que conoceremos al general más cabrón del ejército de Napoleón, a un polaco que escribía en inglés y lo que hicieron con unas antenas de radio.
Espero que lo disfruten:
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Espero que lo disfruten:
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He aquí dos retratos del general Fournier (1773-1827), uno debido a Gros, de mucho mérito, y otro que... en fin...
Fournier era uno de los seis hijos del propietario de un cabaret y todos dicen que cantaba muy, pero que muy bien. Eso y matar gente era lo que mejor sabía hacer.
Fournier era uno de los seis hijos del propietario de un cabaret y todos dicen que cantaba muy, pero que muy bien. Eso y matar gente era lo que mejor sabía hacer.
Quienes tuvieron el disgusto de conocerle decían de él que "tenía el más absoluto desprecio por la vida, propia o ajena" y que "se divertía provocando duelos cuando se sabía invencible, por el mero placer de causar daño". En España lo bautizaron El Demonio, no diré más.
¡¡¡Atención!!!
Os prometí una #RistraDeTuits sobre sables, y aquí comienza.
Con la excusa de la polémica entre punta o filo, repasaremos cosas de los sables y la caballería.
Sexo no habrá (😪), pero violencia sí, para compensar.
¡¡¡Allá vamos!!!
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Os prometí una #RistraDeTuits sobre sables, y aquí comienza.
Con la excusa de la polémica entre punta o filo, repasaremos cosas de los sables y la caballería.
Sexo no habrá (😪), pero violencia sí, para compensar.
¡¡¡Allá vamos!!!
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Primero, nociones generales sobre los sables y la caballería, antes de meternos en la polémica que trajo de cabeza a los militares de finales del siglo XVIII y principios del siglo XIX, que cada uno resolvió como pudo.
Vocabulario, con dibujitos, para no ser pesado.
Vocabulario, con dibujitos, para no ser pesado.
Os diré, mientras pongo más dibujitos, que el sable era conocido a finales del XVIII como "espadón" en muchos tratados de esgrima, y que la diferencia entre algunos sables "rectos" y una espada era, en algunos casos, sólo teórica. Hablaremos de ello.
Más dibujitos.
Más dibujitos.
¡¡¡Atención!!! ¡¡¡Atención!!!
¿Dispuestos a armar un pollo? ¡Venga!
Pues ahí va mi #RistraDeTuits
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¿Dispuestos a armar un pollo? ¡Venga!
Pues ahí va mi #RistraDeTuits
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Aviso a navegantes. Como ya aclararé, parte de lo que sigue pertenece a la leyenda. Igualmente, sucederán escenas de extrema violencia, con derramamiento de sangre, descuartizamientos y esas cosas. Pero es lo que hay, mucho tomate.
Nos situamos en los Alpes, en la primavera de 1800. Napoleón Bonaparte, recién nombrado Primer Cónsul, vuelve a estar en guerra con Austria, Rusia, Inglaterra et Co. (la Segunda Coalición) y sorprende a tutti quanti cruzando los Alpes fuera de temporada.
¿Así?
¿Así?
