Thread by @PauloVieiraReal

PABLO & LUISÃO - A GUERRA DOS SALGADEIROS!

Antes do Brasil atual, houve um tempo em que todo Brasileiro tinha um trocado pra comer um salgado e tomar um suco no meio da rua. Não quero deprimir a juventude, mas eu mesmo já cheguei a ver um trabalhador comento uma coxinha sem perguntar o preço.

Naquele tempo (jesus caminhava com seus disciBRINCADEIRA). Naquele tempo, era só sair com uma caixinha de isopor com 60 salgados na rua que tu conseguia vender e tirar 4 salários minimos. Ou seja: TODO “SEM FUTURO” TINHA ALGUM FUTURO VIRANDO SALGADEIRO.

Meu pai (não o senador, o Luisão) e seu melhor amigo PABLO foram dois desses “sem futuro” que mergulharam no sub emprego mais gostoso do norte.

Dito tudo isso, o que dizer de PABLO E LUISÃO? Bem... Eles foram os maiores, os melhores, os lendários, os imperadores deste mercado. Existe um USA (universo salgadeiros ambulates) antes e depois da dupla. E eu já vou te explicar como a L.C. SALGADOS foi o Titanic da fritura...

Lembra que eu falei que meu pai (aconselhado pelo PABLO) vendeu tudo q a gente usava na fabricação dos salgados pra investir em extintor de carro? Lembra q uma semana depois disso caiu a obrigatoriedade pra extintor em carro e a gente ficou com CENTENAS de extintores pela casa?

Nessa época minha mãe era funcionária do meu pai. Quando meu pai foi pegar as coisas pra vender, mamãe grudou numa batedeira, num cilindro, num forno e gritou “A MINHA PARTE NÃO VAI VENDER!”. Quando meu pai lembrou ela de que era funcionária, ela lembrou ele de que era esposa...

E foi isso que nos salvou. Quando tudo deu errado, minha mãe tinha SALVO/EMBARGADO/CONFISCADO o mínimo pra recomeçar. Com isso ela também saiu de funcionária para dona, proprietária e investidora anjo da fábrica de salgados OLHA ESSA VIRADA!

Calma que eu tô escrevendo ainda...

Recomeçando do zero, Luisão voltou a fazer salgado pra ele e Pablo venderem perambulando pelas ruas, uma descida assombrosa na casta dos salgadeiros já que eles eram proprietários de PONTO FIXO antes de venderem tudo.

AS CASTAS

Se salgadeiro fosse UBER

O que anda pela rua é o UBER POOL, coitado

O que tem ponto fixo é o UBER X

E a mais alta patente, a mais invejada, o topo da pirâmide: O salgadeiro que tem ponto na porta de uma escola! Esse é o UBER BLACK TOP PLUS!

Só q não estamos falando de qualquer um, estamos falando de grandes descobridores de pontos comerciais, de gnt que bate o olho num pé de manga d’uma esquina sem valor e tal qual Moisés diz (com a autoridade de quem já calculou o fluxo) “É ALÍ”... e alí se vende uns 100 salgados!

Estamos falando do Cristóvão Colombo e do Pedro Álvares Cabral da bicicleta cargueira!

Eles mesmos: #PabloEluisao!

Os pontos de venda de um salgadeiro é patrimônio imaterial da família, é passado de pai pra filho, eu conheço pontos que já estão na terceira geração da mesma família. MEU PAI PASSOU OS PONTOS DELE PRO PABLO, TAL QUAL SEU MANOEL DE NÓBREGA DANDO O BAÚ PRO SILVIO S E NÃO PRO FILHO

Que bom, nem queria mesmo

Inclusive MINHA MÃE É DONA DA FÁBRICA

O sucesso da fábrica tinha três pontos fortes:

1 - O MODELO DE NEGÓCIO

(Meu pai passava ponto e salgado quentinho por 50 centavos para qualquer pessoa que aparecesse lá com uma bicicleta que desse pra amarrar um isopor)

2 - A EQUIPE DE CRIAÇÃO EXPERIMENTAÇÃO E DESENVOLVIMENTO DE NOVOS PRODUTOS

MINHA MÃE E SEU JUSTINO

Ex: O pastel de carne tava vendendo pouco porque a farinha de rosca fazia ele parecer encharcado no fim do dia.

Foi aí que as fadas da cozinha (Mamãe e Justino) tiveram a ideia de diminuir o leite e empanar com farinha de mandioca amarela... BINGO! Ficava crocante o dia todo, além de reluzir seu amarelo ouro pelas estufas da cidade. Esse salgado é icônico e foi copiado Brasil afora!

Nome do salgado:

BRASILEIRINHUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

(Que vinha acompanhado de um título de nobreza “SÓ O OURUMMMMMMMM”)

O “BRASILEIRINHO” era o BIG Mac da minha mãe e do seu Justino. Eles se orgulhavam tanto da criação que uma vez minha mãe tava no ônibus quando viu uma imitação: descemos fora do nosso ponto só pra ela brigar “QUEM TE VENDEU ESSE SALGADO? VOCÊ NÃO TEM AUTORIZAÇÃO PRA ESSA RECEITA”

Minha mãe chegava em casa e denunciava todos os piratas que estavam copiando a criação da LC salgados para que o terceiro ponto forte da fábrica fizesse seu trabalho...

O terceiro ponto: A BOCA DESTRUIDORA DE PABLO.

Se PABLO diz “podia cair”... CAI!

Se Pablo diz “podia fechar”... FECHA!

Se PABLO diz “podia morrer”... MORRE!

ELE É TIPO UM HARRY POTTER COM A VARINHA QUEBRADA PARA O BEM.

Tinha o bode assado do Dima, um sucesso. Meu pai falou “se a gente achasse um ponto assim pra botar a fábrica, hen PABLO?”... PABLO disse “quando fechar a gente bota aqui”... meu pai falou “Fecha não, moço, ele tá lotando. Tá botando 50 mesa dia de terça, imagina fim de semana!”

PABLO falou “O FUTURO A DEUS PERTENCE”

Menino, deu dois dias tinha um homem roubando o letreiro do bode assado do Dima.

Fomos correndo lá pra impedir “Ê, vagabundo, nóis conhecemos o dono daí e não vamos deixar tu roubar não safado!”

O homem falou “CÊ NÃO TÃO SABENDO NÃO?”

“A MUIÉ DO DIMA TRAIU ELE AQUI NO MEI DE TODO MUNDO ONTEM, PARECE QUE ENDOIDECEU E SAIU BEIJANDO O POVO NO BAR...ELE DESGOSTOU TANTO QUANDO VIU QUE PEGOU UMA RETA E FOI ANDANDO PRA RODOVIÁRIA. VOLTOU PRO MARANHÃO COM O DINHEIRO DO BOLSO NUM FECHOU NEM O BAR...“

dois dias. DOIS!

Ps: Eu amo essa imagem do cara que SOME NO MUNDO, que se decepciona tanto que perde a raíz (ou conexão geográfica) com a vida que construiu. Pega uma reta e segue até desaparecer do mundo que conhece (e que o conhece). No horizonte tem uma nova identidade pra ele.

No colégio CEM, PABLO dividia o ponto com um playboy salgadeiro: O cara vendia de MOTO quando todo mundo usava “BISCLETA”. Este homem baixo de corpo bem esguio usava roupa social, óculos juliete e atendia pelo nome de RAPAZINHO.

Um dia RAPAZINHO tretou com o PABLO...

PABLO chegou lá em casa contando e meu pai “calma PABLO, Cê é muito nervoso”. Tanto Pablo quanto Luisão são muito estourados, ainda bem que eles se acalmam.

“DESGRACADO DAQUELE, NEGÃO, O SOGRO QUE DEU A MOTO PRA ELE E VEM FALAR QUE EU TENHO PREGUIÇA DE FAZER SUCO NATURAL?!”

PABLO “Mas deixa ele...”

Seu Justino “AI, ESSE JÁ ERA QUE PABLUM MATA O POVUM SÓ NO OLHUMMMMM”

E minha família que odeia bullying:

“ HAHAHA CALMA PABLO, NÃO MATA O CARA NO OLHO NÃO PABLO, POUPA A VIDA DELE POR FAVOR O CARA TEM FAMÍLIA MOÇO! PERDOA ELE HAHAHAH”

Na mesma semana o homem não foi mais. Meu pai encontrou o sogro dele no quarteto que falou

“CÊ NÃO TÁ SABENO NÃO?!”

“MOÇO FOI COISA FEIA DEMAIS A CORRENTE DA MOTO ENROLOU ELE CAPOTOU QUEBOU OS DOIS BRAÇOS AS DUAS PERNAS A COSTELA E TEVE QUE RECONSTITUIR O PENIS NO HGP MAS NINGUÉM SABE SE VAI PRESTAR”

Sério: normal ter acidente, mas o detalhe do penis não tem muito cara de coisa mandada?

Uma vez P&L entraram numa padaria enorme cheia de máquinas de frango e perguntaram pro dono “PRA BASE DE QUANTO” que era uma máquina daquela...

Nota de aprofundamento: #PabloEluisao estão SEMPRE querendo saber o preço de qualquer máquina que faz qualquer coisa e quantas coisas ela faz por hora e por quanto as coisas podem ser vendidas e quanto as coisas podem render. Eles sabem preço de TUDO!

O dono da padaria, um véi ignorante do sul, disse “SE EU VENDESSE MÁQUINA TAVA O PREÇO DA MÁQUINA NO CARTAZ E NÃO O DO FRANDO DAÍ”

PABLO: “VÉI DESGRACADO! DAÍ QUE DAi TEU C* ARROMBADO!”

Luisão: Calma PABLO...

CÊS NÃO TÃO SABENDO NÃO?

O homem fechou a padaria DO NADA e ainda foi lá em casa oferecer a máquina pra eles por 300 reais (De graça).

Eles compraram, claro, é essa máquina NUNCA FOI LIGADA!

Minha mãe diz: “Eles compram as coisas com o objetivo de me irritar e IMUNDIÇAR minha casa, não é pra usar...”

RESPOSTA e nota de aprofundamento: Seu Justino é DO CODÓ meus anjos, simplesmente a Hogwarts Brasileira, a ROMA da magia que tinha como papa o BITA DE BARÃO que era apenas padrinho de batismo de Seu Justino.

ESPECTO PATRONUMMMMMMMMMMMM

Ou seja, se magia fosse remédio pra dormir:

Quando falamos de Pablo estamos falando de dramin

E quando falamos de Seu Justino estamos falando de RIVOTRIL

Um dia quando Pablo estava lá no CEM de Palmas colhendo o dinheiro das crianças na hora do recreio, gozando da alegria de ser o único vendedor já que o concorrente tinha quebrado todos os membros- TODOS MESMO, quando...

O diretor da escola chegou lá dizendo que tava proibida a venda de salgados na porta da escola. “Questão de saúde”. Mentira! Nós já sabíamos o que tinha acontecido: a irmã do diretor tinha assumido a lanchonete de dentro da escola e pediu pra ele eliminar a concorrência.

Se o salgadeiro da porta da escola é como o UBER BLACK, a lanchonete de dentro da escola é o TÁXI: INIMIGOS FIGADAIS!

Nessa época Pablo estava mais nervoso que o de costume por causa de um remédio pra emagrecer que ele tava tomando. Sempre que Pablo ficava solteiro, ele metia a cara em remédio pra emagrecer e ficava COMPLETAMENTE LOUCO!

Uma vez ele ficou tão zureta... A gente tava com a ceia de réveillon toda pronta pensando NINGUEM VAI DESTRUIR ESSE FIM DE ANO? A namorada dele liga e fala “Pablo foi lá pra ponte se matar” meu pai saiu desesperado correndo, minha mãe atrás já começou aquele caos animando tudo

Essa história termina assim: Meu pai, minha mãe e Pablo chorando abraçados na ponte.

Minutos antes: PABLO diz que não queria dar trabalho e que o capacete da moto estragou o cabelo da minha mãe. Ela responde que ficaria até careca pra ver a família, ele, bem. Fogos na praia.

VOLTANDO NO DIRETOR INDO BRIGAR COM O PABLO SEM SABER QUE SE TRATAVA DE UM MEGAZORD, UM SUPER SAYAJIN, UM RAMBO...

Ao contrário do esperado, Pablo estava educado e argumentativo com o diretor da escola. Tudo corria bem quando o diretor da escola disse que não queria ninguém “VAGABUNDANDO” na porta do colégio dele.

“VAGABUNDO? CÊ ME CHAMOU DE VAGABUNDO?”

cabô

PABLO liga da cadeia:

- CASA DE CARNE BOI ROUBADUMMM!

- Seu Justino, passa pro Luisão aí.

- QUEM DESEJAMMMM?

- É eu, desgraça.

- “É EU”? NOSSA... E DIZ QUE FEZ O MAGISTERIUM. NÃO SERIA “SOU EU”?

- Eu não tô de graça não véi desgTU TU TU TU TU TU

Seu Justino desligou

O telefone toca novamente:

- DESGRAÇA PARA DE GRAÇA QUE EU TÔ PRESO.

- AI MEU DEUS (bora a mão no peito), PABLUM... DESCOBRIRAM QUE SUA BOCA É UMA ARMAMMMMMM?! HI HI HI HI HI HI HI HI

- Ô véi maldito!

Fim da ligação

Meu pai chega do quartetto (sim, meu pai vivia no supermercado comprando retalho de carne pra fazer brasileirinho).

-SEU LUIS O PABLUM LIGOU LÁ DA CADEIAM, FALOU QUE TÁ SENTINDO FALTA DEMAIS DO SENHOR E QUE É PRO SENHOR LEVAR UMAS MUDINEA DE ROUPA PRA IR SE PRENDER MAIS ELE

e:

O processo do Pablo é maravilhoso e tem frases como

“O acusado disse não se arrepender de ter ameaçado quebrar o cu do acusante com uma pedra”

“Disse nunca ter ameaçado comer o cu dele com areia e sim com brita se o mesmo saísse do portão da escola pra fora”...

A prisão desnecessária do PABLO gerou revolta nos salgadeiros e todas as castas se uniram: O EXÉRCITO DA LC SALGADOS JUNTOU COM O EXÉRCITO DO GORDUROSO (Quem pegava salgado dum homem chamado Gorduroso) QUE JUNTOU COM OS FRANCISTAS (quem pegava salgado da França) QUE JUNTOU COM...

A reunião dos salgadeiros lá em casa foi um marco histórico da luta do trabalho informal Tocantinense e deveria constar no Guiness como o maior congestionamento de bicicleta cargueira da América do Sul!

Tinha uma galera errada na pauta? Tinha sim. Sempre tem.

O churros, por exemplo... ( Churros era um vendedor clássico da avenida JK, tinha esse nome pq vendia churros antes de vender salgados. Pegou salgado nosso até morrer. O filho dele Churrin é quem tá no ponto hoje)

Churros por exemplo queria colocar em pauta a luta pelo direito de fazer maionese caseira (a vigilância sanitária proibiu no Brasil todo). Seu Justino que tava na ata com a minha mãe falou “MAIONESE CASEIRA DÁ UM TRABALHUMMMMMMM!”, muito democráticos, nem anotaram.

Disso surgiu, eu juro que é verdade, tendo como sede o pé de manga lá de casa porque minha mãe não queria bagunça dentro da casa dela:

O SINDICATO DOS SALGADEIROS DO TOCANTINS.

PRESIDENTE: LUISÃO

VICE PRESIDENTE: PABLO

O sindicato instituiu o dia 16 de dezembro como O DIA DO SALGADEIRO NO BRASIL.

(Ia ser dia 14, mas eles precisavam de um dia que caísse numa sexta naquele ano pra poder fazer uma festa.)

E o sindicato também tem uma HINO OFICIAL que foi composto por LUIZ E LUAN.

(na verdade é uma paródia de um modão sertanejo antigo.)

Eu pretendia contar que a prisão deixou o Pablo com o C* tão trancado que apareceu um tumor anal nele... Mas a história de como esse câncer virou um furúnculo e de como Pablo atribui esse milagre anal ao encontro dele com o papa é muito longa...

Fui mijar e vi que passei a noite aqui com vocês. O MÍNIMO que eu espero é TAG #PabloEluisao no topo, open bar de RT... Enfim, que vocês me alçem mais alto que o dólar.