Thread by @BrioEnfurecida

GUÍA PRÁCTICA DE LA EUROCOPA
#Euro2020 (hilo)

GALES 🏴󠁧󠁢󠁷󠁬󠁳󠁿
Lo que más le importa a Bale tras el golf. Su camiseta es la que debería de llevar Españasi la vida tuviese sentido. El aliciente es reírte si Gareth aquí sí juega bien. El resto son la selección de Inglaterra en el PES 6.

ITALIA 🇮🇹
Todos tienen pinta de que preferirías que no fueran amigos de tu novia. Tienen buenos jugadores así que perderán porque solo ganan cuando sacan a 38 defensas. Si escuchas el himno y los ves cantándolo probablemente sufras una erección.

SUIZA 🇨🇭
Su himno es la canción de Rociito. Los “expertos” siempre dicen que pueden ser “la sorpresa del campeonato”, luego siempre se llevan la hostia. Eso si, juega el estafador de Shaquiri que en estas competiciones es Ronaldo Nazario y cuando lo ficha algún club Jesé

TURQUÍA 🇹🇷
Siempre parece que van a pasar de grupo pero el último partido la cagan porque acaba con 3 o 4 jugadores apartados por sacarle una navaja al seleccionador o similar. Acojonante como pueden ser tan feos si los de las novelas son todos guapos.

BÉLGICA 🇧🇪
Selección molona, el tema es que luego la ves jugar y juega como el Valladolid. Tiene a Lukaku que se quita los calzoncillos a peos. Los centrales más años que el hilo negro. Interesante si Hazard va a jugar o tendrá un BigMac debajo de las medias como en el Madrid.

DINAMARCA 🇩🇰
Gente guapa pero sin ningún tipo de carisma. Esta de relleno, un poco como el primo de tu amigo que metes en el lote paga que te salga más barato pagarlo. El realizador siempre busca entre las gradas y saca cositas. La camiseta esta chula.

FINLANDIA 🇫🇮
La (puta) selección favorita de James Lover. Tienen la mejor educación, no tienen paro...pero lo siento, no se puede tener todo: un equipo de mierda. Está Pukki que es el Diego Tristán de ellos, el típico que le metes 50 pavos a que pierden y te jode la apuesta.

RUSIA 🇷🇺
No sé cómo pero siempre tienen exactamente los mismos jugadores, que juegan estos torneos y luego ya no se vuelve a saber de ellos. Luego ves la edad y pone “28”, los cojones. No tienen término medio: o quedan terceros o últimos. Son gente problemática.

AUSTRIA 🇦🇹
Otro rellenazo. Sirve para que te rías por como los pronuncia el comentarista. Juega Arnautovic, el Ibrahimovic delyplus. Menos gracia todos que Nadal haciendo anuncios. Las camisetas las llevan xxxl para que quepa el nombre.

HOLANDA 🇳🇱
Creadores del 3-4-3, los valors y los porros.O son rubios o negros, no hay término medio. Suelen ser los del Barcelona que no son Messi ni catalanes. Antes tenían jugadores chulisimos pero últimamente apestan un poco. Siempre hay un “de Jong”, el “Hernández” de ellos.

MACEDONIA 🇲🇰
Se presentan como tú al último examen de la convocatoria: por probar. Eso crea simpatía. Ya se conocerán por algo más que Eurovision. Tienen cara de gente que se ve que ha sufrido en la vida. Muchos de pelo pobre. Les metimos 4, imagínate el percal.

UCRANIA 🇺🇦
Te acuerdas de Shevchenko? Pues ahora es el seleccionador, ya mismo te llaman para vacunarte. Siempre tienen 2 o 3 jugadores buenos pero cuando los sacas de su país...meh... Es más difícil marcarle un gol que a una tía con la cuenta con candado.

CROACIA 🇭🇷
Camiseta muy usada por los canis en los 90. Todos acaban en “c” menos uno que se llama Caleta-Car (ve mejor en bus porque allí es difícil aparcar) El mejor es Modric pero tienen otros jugadores buenos, eso si, le pasa como España que nunca tiene un 9 bueno. VERSALIKO.

ESCOCIA 🏴󠁧󠁢󠁳󠁣󠁴󠁿
Verlos jugar es como cuando estas con tus amigos en una barbacoa, borrachos y alguien saca un balón. Te dejan la espinilla en carne viva a patadas pero sabes que es sin malicia, es un garrulismo sano. Un tío alto arriba y 14 “Mcs” random, pero no son muy malos esta vez

INGLATERRA 🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿
Sensación extraña, tienen un equipazo acojonante pero todo el mundo tiene la sensación de que se van a dar la hostia. Si ganan los balcones de los hoteles de Mallorca van a parecer tirolinas. Juega Kane que es buenísimo pero como tiene 0 flow no lo ficha nadie.

REP CHECA 🇨🇿
Si, Praga además de servir de destino ryanero romántico, tiene equipo de fútbol. Caen bien. Apunta: Hlozek, Soucek, Jankto; queda muy bien sabértelos para dártelas de experto. Escúchame, que estaba convocado ROSICKY pero se ha lesionado, lastima para sus nietos.

ESLOVAQUIA 🇸🇰
Típico equipo que siempre te enamoras de un par de jugadores en plan “yo no entiendo como (tu equipo) no ficha a...” Los nombres suenan como el ruido que haces cuando comes pescao, te tragas una espina y toses para echarla. Juega Hamsik: 100% carisma.

ESPAÑA 🇪🇸
Luis Enrique sabia que no hay ninguna posibilidad de que ganemos y ha puesto todo de su parte para que al menos nos entretengamos insultándole. Se agradece. El equipo se resume en que de algunos futbolistas no me sé ni la cara. Llevamos a un tío por como es en el FIFA

POLONIA 🇵🇱
Si aún no te has vacunado, tranquilo porque Lewandowski nos va a vacunar. El resto tampoco es malo. Esta Miliki y Krychowiak que en el Sevilla parecía Yaya Touré y se ha quedado en Mamadou Diarra. Con la novia que tiene le debe preocupar mucho, si.

SUECIA 🇸🇪
Hay suecos negros, es una cosa que le llamará mucho la atención a tu madre cuando lo vea en tv. No va Ibra, putadón. Su mejor jugador es un pelirrojo más feo que el demonio. Juego muy feo con gente muy guapa. Pelotazosson.

FRANCIA 🇫🇷
Son tan buenos y molan tanto...lo único malo que tienen es que son franceses. Por si fuera poco han rescatado a Benzema. Pogba si no tuviera flow jugaría en el Sanluqueño. Lo más flojo es que el centro del campo tiene menos creatividad que Kiko Rivera con un violín.

ALEMANIA 🇩🇪
Equipazo. Ojalá retransmita los partidos el que pronuncia NOIA, MIULA...Tienen a Werner: el Morata alemán. Cuidado con ver los partidos comiendo por si enfocan al entrenador: se come los mocos, se mete la mano en los huevos y la huele...grillaisimo. Kroos buen chaval.

HUNGRÍA 🇭🇺
Están en un grupo que es como si sales a ligar con tus amigos siendo ellos Brad Pitt, Maluma y Jason Momoa y tu Dobby. Milagro si marcan un gol. Maldini tiene que buscar los nombres en google. El conocido es el portero, el calvo de cuando te haces el FUT bundesliga

PORTUGAL 🇵🇹
Increíble. En vez de comprar toallas deberíamos de nacionalizar gente. Los niños en Portugal vienen con una representación de Jorge Mendes debajo del brazo. Antes eran CR7 con 10 mataos y ganaron imagínate ahora; aunque tampoco juegan muy bien. Ya no está Quaresma 🔪

Y esto es todo amigos. Cuando me aburra (pronto) haré más hilos de la #EURO2020 con los jugadores de España y otras selecciones.
Esto lo colgaré en mi insta instagram.com/brioenfurecida

Si lo queréis más ordenadito en instagram está aquí: instagram.com/p/CPvND9op_wn/…