Phil Hatcher-Moore, fotógrafo inglés de guerra, dijo en una ocasión: "He estado en Sudán, en Siria y en Haití. Pensaba que eso era el infierno, hasta que fui a la despedida de soltera de mi prima Ann en Benidorm".
Hablemos de esa hermosa urbe y de los ingleses.👇
Solo hay 22 países en todo el planeta que no hayan sido invadidos por los ingleses. Y pese a eso, su cultura, su forma de ser, sus tradiciones, se ha mantenido inasequibles a los terribles aconteceres a los que han sido sometidos y a los que ellos han sometido a los demás.
John Lydon, cantante de los Sex Pistols, dijo que cualquier inglés se quitaría las costillas flotantes si lo pagase la sanidad inglesa. Así podría hacerse así mismo una felación. Viven en un país lluvioso, de cocina espantosa y son feos hasta decir basta. Pero se aman.
Ayer estuve en Benidorm por circunstancias sociales y pasé una maravillosa y delirante velada con mis amigos. Probablemente no lo vuelva a pisar, pero debo decir que como "experiencia sociológica" fue algo extraordinario.
Recorrimos discotecas infames en las que éramos los únicos españoles y pude detectar los catastróficos efectos de la endogamia en el norte de Inglaterra. No vi ni una persona guapa. Como si en la entrada hubiese un casting de feos (supongo que por eso nos dejaron pasar también).
Entre las mujeres inglesas detecté un fenómeno extraordinario que acuñé el twenty-fifty. La inmensa mayor parte de ellas van tan extramaquilladas que eres incapaz de saber si tienen 20 o 50 años.
Ellos son directamente feos. Creo que montar en Sheffield una clínica de ortodoncia sería más rentable que un pozo petrolífero en la península arábiga.
Los ingleses no viajan. Se llevan Inglaterra allá donde van. Y por eso Benidorm tiene tantísimo éxito. Comidas infames, cervezas infames, música infame (aunque en eso nosotros les ganamos de lejos).
Hoteles decadentes con piscinas que tienen más urea que cloro. Restaurantes a precios desorbitados con cocinas que harían las delicias de cualquier inspector de sanidad. Urbanismo que propicia la aglomeración.
Ruido constante. Vestimentas delirantes y chillonas. Los ingleses vienen a este infierno porque aman este delirio fosforito con olor a fritanga que, pese ser antagónico a sus vidas grises en lo superficial, tiene todo lo que tienen esos lugares espantosos de los que proceden.
Por eso podemos decir que ellos no vienen a España, la cultura popular se la pone bien floja. Ellos van a Benidorm. Si pudiesen cortar la ciudad y ponerla en el Mar del Norte, encapsulada en una burbuja, lo harían para no tener que coger un avión.
Tom Sharpe decía que el imperio inglés no se debía al espíritu aventurero de sus compatriotas, sino a que sus mujeres eran horrorosas y que solo había algo más insalubre que su clima: su cocina. ¿Quién no se largaría de Inglaterra a buscar nuevos horizontes?
El problema, decía, es que ya no hay más mundo que descubrir y además, llega una edad en la que la mujer no te suelta, te has acostumbrado a comer comida basura 4 días a la semana y lo mejor que puedes hacer es irte a Benidorm porque el sueldo tampoco te da para mucho más.
Cuando Fernán Gómez le habló a Trueba sobre su estancia en Salou (otro Benidorm) por un rodaje, la describió como "los peores días de mi vida" porque fueron la única fase de su existencia en la que se sintió orgulloso de ser español. No entendí esa frase hasta este fin de semana.
La mayoría de fotos son del gran Dougie Wallace.
Si los franceses buscaron en mayo del 68 la playa bajo el asfalto, los ingleses, en cambio, tratan de olvidar la decadencia de un imperio y sus estertores brexitianos, llenando su piel de melanomas y sus arterias de colesterol en la playa benidormí.
"Que nada cambie, para que Inglaterra lo cambie todo", cantaba el hortera de Simply Red...
Por cierto y por aclarar:
1) Existe un Benidorm precioso con hoteles extraordinarios (estuve en uno).
2) Hay restaurantes de 10 y a buen precio (también cené en uno).
3) Hay ingleses-as normales, bellos y educados. En Benidorm y en cualquier parte del mundo.
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