Thread by @antrehherrmann

Weihnachten in Sachsen-Anhalt.
Ich sitze im Zug Richtung Heimat. Die Leute um mich herum haben so ziemlich jede Atemwegserkrankung der Welt.
Mir gegenüber sitzt ein Typ mit Bier, der bei jedem Halt sagt: „Scheiße <Ortsname>, da biste richtig am Arsch!“
Das Schlimme: Er hat recht.

Meine Eltern warten am Bahnhof.
Weil vor mir 30 Leute auch aussteigen, bin ich nicht sofort draußen.
Also steigt mein Vater am anderen Ende des Zuges ein, um zu gucken, wo ich bleibe.
Ich steige aus, begrüße meine Mutter.
Und Vater fährt in den Nachbarort.

#WiSA
Vater ist nicht im Bahnhof im Nachbarort.
Ortung per Airtag ergibt: Er ist eine Station weitergefahren.
Wir finden ihn bei der örtlichen Forellenzucht, wie er Fischbrötchen-mampfend vom Gelände kommt.
Begründung: "Ihr wisst doch eh, wo ich bin. Und ich will hier sein!"

#WiSA
Wir gehen einkaufen.
D.h. Mutter rennt wir angestochen los, ich gehe extra langsam hinterher und Vater macht weirdes Zeug wie zB den Backautomaten mitten während der Backzeit öffnen, weil er "ma gucken wollte, ob's dann piept."
Turns out: Es piept. Sehr laut. Sehr lang.

#WiSA
Mutter will der DHL-Frau Plätzchen schenken. Leider haben wir nichts bestellt. Also hockt sie ewig am Fenster. Dann kommt das gelbe Auto, Mutter rast raus, blockiert die Straße und händigt der verängstigten Frau ihre Tüte aus.
Gut, dass in den Plätzchen viiiel Zucker ist.

#WiSA
Wir besuchen meine Tante.
Sie hat ein neues Blutdruckmessgerät, mit dem ich allen den Blutdruck messe. Und einen neuen Krückstock. Der sich wie ein Teleskopschlagstock ausfahren lässt, wie wir wissen, seit Vater damit die Stehlampe erwischt hat.
Mutters Blutdruck: 176/101

#WiSA
Bisherige Krisen:
- Ich habe den Radiosender im Auto geändert („Mach das zurück!“)
- Ich habe vor Ewigkeiten angeblich den Startbildschirm im Fernsehen verstellt
- Habe versucht, mich den wieder einmal unterschiedlich gehenden Uhren von Mikrowelle und Backofen zu nähern

#WiSA
Vater will mir seine neue Hose zeigen. Mit abnehmbaren Beinen.
Mutter schwört, die neue Hose mit den abnehmbaren Beinen ist in der Wäsche und das da an der Hose seien Ziernähte.
Vater zeigt trotzdem.
Vater hat jetzt eine neue kurze Hose.

#WiSA
Wurde ernsthaft gerügt, weil ich dieses Ding, dessen Namen ich nicht mal kenne, „einfach in den Geschirrspüler pfeffere“, statt es, wie doch jeder weiß, ordnungsgemäß dort an der Seite aufzustellen.

#WiSA
Ich spiele Quizduell, Mutter weicht mir nicht von der Seite.
„Frag mich was!“
„Welches der folgenden Tiere ist ein Säugetier?“
„Nichts davon!“
„Es muss eins sein!“
„Es ist keins!“
„Doch! Guck, Schweinswal!“
„Quatsch! Bei euch vielleicht!“
„…“
„Ein Gewürz, wenn überhaupt!“

#WiSA
Nach dem Mittagessen gehen wir zum Friedhof zum Grab meines Opas.
Mutter ist unglücklich, weil wir vergessen haben, Blumen zu kaufen.
Vater legt ein Päckchen Alufolie ans Grab.
Mutter ist verwirrt.
„Scheibe Kassler“, erklärt er, „Hätte sich der Opa eh mehr drüber gefreut.“

#WiSA
Bis zur Bescherung spielen wir Dart.
Vater hat eine elektronische Dartscheibe gekauft, weil Mutter immer mit den Metallpfeilen in die Holzvertäfelung geworfen hat.
Gute Idee, bis Mutter aus Versehen mit einem Metallpfeil in die Elektroscheibe wirft.
Immerhin: Triple 18.

#WiSA
Abendessen zu dritt.
Ist okay, man darf nur nicht zu lang daran denken, dass wir vor 2 Jahren noch doppelt so viele gewesen wären.
Beim Abwaschen hören wir unsere Nachbarn bis zu uns rüber singen. Oder wie Vater sagt: „Hat och Nachteile, wenn man so ne große Familie hat.“

#WiSA
Nach dem Essen Bescherung.
Meine Eltern kriegen einen Fotokalender mit allen #UmdE-Abenteuern.
Das Beste ist das Foto, auf dem sich meine Eltern am Strand von Tel-Aviv beim Tweets-Lesen kaputtlachen.
Vater: „Das kommt aber nich ins Internet!“
Mutter: „Ans Filmende darf‘s!“

#WiSA
Erinnert ihr euch, wie weird es war, wenn man als Kind von Omas Nachbarn, die man gar nicht kannte, Geschenke gekriegt hat?
So sind meine Eltern jetzt auch.
Der Enkel ihrer Nachbarn hat eben ein „Child Help“-Erste-Hilfe-Set bekommen.
Und meine Eltern sehr beunruhigte Blicke

#WiSA
Bisherige Krisen, Teil 2:
- Ich hab das Duschgel in der Dusche stehen lassen
- Hab Vater beim Autofahren Sitzheizung angemacht
- Habe zu beim Kartoffelschälen zu viel Kartoffel abgeschält
- Hab die Frage meiner Mutter, ob sie immer mehr wie ihre Mutter wird, bejaht

#WiSA
Fahren zum Mittagessen mit meiner Tante, Onkel, Cousine und Familie.
Tisch ist für 12:30 bestellt.
Entfernung zum Restaurant: ~10 km
Wann wir losfahren: 11:30 Uhr.
Wann wir da sind: 11:50 Uhr.
Sind wir laut meiner Tante zu spät: Jap.
Hat sie schon Essen bestellt: Natürlich.

#WiSA
Es entsteht wie immer das, was ich gern das Sachsen-Anhalt-Paradoxon nenne.
Man kann sich gleichzeitig beklagen, dass man nichts erlebt und nichts los ist, aber wenn man dann einmal Essen geht, wollen alle nach 20 Minuten wieder los, weil zu Hause der Fernsehsessel ruft 🤷‍♂️

#WiSA
Aber ich liebe es, wie alle um die Aufmerksamkeit des 9-Jährigen-Sohns meiner Cousine buhlen, ohne ihn auch nur eine Sekunde zuzuhören.
„WAS HAT DENN DER WEIHNACHTSMANN GEBRACHT?“
„Öh, ein Carrera-Auto..“
„JA UND MAGST DU PLÄTZCHEN?“
„Ein Buch..“
„KENNST DU ASCHENBRÖDEL?“

#WiSA
Ich glaube, der 9-Jährige mag mich allein schon deshalb, weil ich ihm mal zuhöre, wenn er was sagt.
Ja und, und weil ich auf das Mousse-au-Chocolat, das ich meiner Tante von Dessertbuffet mitbringen sollte, statt Vanillesoße einen Schwapp Sauce Hollondaise gehauen habe.

Okay, bisschen Eigenwerbung am Thread-Ende.

Ich habe 2 sehr lustige Romane geschrieben: „Klassenkampf“ und „Platzwechsel“
Kann man überall bestellen oder kostenlos auf Spotify hören.

Und ich bin mit meinem Soloprogramm „Roast in Peace“ auf Tour. tickets: andreherrmann.de/termine