Thread by @babiesunderhood

А вы знали, что существует мужская постродовая депрессия? И я не знал. И честно говоря, охуел, когда мне про это сказал один, второй, третий врач. Типа, чувак, да у тебя – она!

А я-то думал, что мне просто «грустненько».

Давайте расскажу, как со мной это впервые случилось.

Давайте начнем издалека. Когда метеорит убил всех динозавров, на Земле появились люди, некоторые из которых сразу захотели кидать партнеров по бизнесу. Сначала они крали палки-копалки, рисовали гадости на стенах пещер, а через 10 тысяч лет научились штукам позабористее.

2018-й год начался радостно: жена беременна долгожданным ребенком, я в эйфории и на знатном взводе! Мы полгода до этого переживали, пробовали, не получалось, потом хуевые врачи сказали гадости жене – никаких детей. Мы пережили ад длинною в 2-3 месяца.

Я помню, как я ездил на встречи к клиентам и по итогу встречи не помнил ровным счетом НИХУЯ.

В общем, в 2018-м я жду первого ребенка, и на работе начинается хуйня: партнер по бизнесу, заручившись поддержкой своей жены, которая работает у нас же генеральным, начинают плавно отжимать у меня компанию. Но я это тогда еще не понимаю.

Дочь родилась в сентябре. К этому моменту я подошел с ощущением, что что-то большое, что есть у меня в жизни, рушится. Но я был готов задвинуть это на задний план, чтобы сосредочиться на главном — и у меня это, надо сказать, получилось.

Партнер по компании поздравил меня с рождением ребенка, велел ни о чем не бескокоиться, и сообщил, что компания открывает офис в соседнем городе и на это будут потрачены значительны ресурсы.

Я согласился и зарылся обратно в родительство.

Уже не знаю, как на меня повляла ситуация в бизнесе, но — я совершенно НЕ помню первые три месяца после рождения первой дочери. Что я делал? Я не помню.

Я помню только одно. Я лежал лицом в подушку. Я был НЕ НУЖЕН. Жена с дочерью были как одно целое. Я был лишним.

Я не помню ничего, но четко помню это ощущение дома — я НЕ НУЖЕН. Я просто не нужен. Жена — с младенцем. Она кормит дочь, она все время с ней в спальне, а я в зале. Я хожу на работу, прихожу — они спят. Я не знаю, зачем я им. Я лишний в этом мире мамы и ребенка...

В общем, я месяц пролежал, уткнувшись лицом в подушку и играя в Diablo 3 на Nintendo Switch. Это мой якорь на то время — в том смысле, что это единственное, что я помню. Наверное, было что-то еще. Наверное, я ходил на работу. Наверно, я мыл жопу, а потом — еще и ребёнку!

Я не помню точно, сколько это длилось. Наверняка, я играл роль грустного клоуна — того, кто всех развлекает в любом случае и по щелчку.

Но я наткнулся на один пост про депрессию, и это буквально вырвало меня из небытия.

Вот он — 

Прочитайте. Он хорош.halemaumau.livejournal.com/102443.html

Я прочитал его и решил идти к врачу. Было ясно, что сам я уже не справляюсь. Что лежать и мочить монстров целый месяц, не думая вообще ни о чем — это уже НЕ нормально. Что не помнить, что ты делал на работе — это так себе история. Что тебе все время грустно — это плохо.

Я не знал, к кому идти, и попал сразу к психиатру. Потом уже я узнал, что есть психологи, есть психотерапевты, а есть — психиатры. Что не все могут выписывать таблетки, и не все могут разруливать ситуацию по существу.

Я выбрал врача по физиономии на сайте — тот, кому бы я доверял. Первый в рейтинге выглядел гнусно, поэтому я пошел ко второму — на вид доброму и соучастливому. Так оно и вышло.

Врач сразу выписал таблетки — и это перевернуло моё самочуствие на 180 градусов.

Я не буду писать их название — это все очень индивидуально.

У меня первый день была просто эйфория. Мне были похуй проблемы на работе — я чувствовал, что справлюсь абсолютно со всем. Я был счастлив, приходя домой — еще бы, у меня был новый человек, которого я безусловно любил!

Надо сказать, что я все равно не помню первые три месяца спустя рождения дочери. Да, таблетки я начал принимать где-то через месяц. Да, мне стало лучше.

Но я ничего не помню. Какой она была? Как мы справлялись?

Мне сказали — братан, да у тебя постродовая. Што?

Спойлер: уже в июне 2019-го я со всем разобрался. Потому что я умный и злой. А особенно — когда меня доводят.

За это время произошло еще вот что: дочь прошла кастинг на роль младенца в фильм «Земля Эльзы», и мы на месяц уехали в горы республики Алтай.

Я расскажу о съемках в фильме и депрессии завтра. У нас с вами остался всего один день — ну сами посудите, ну ведь должно же что-то интересное остаться и напоследок? ;)

Так, давайте закончим про постродовую депрессию. Как назвал ее один врач, «папская».

Я понятия не имею, насколько это официально признанный ВОЗ недуг, но вот гугл и несколько врачей мне сказали, что да, такое бывает, хотя и редко.

И пусть твиттерские феминистки не злятся.

Если вкратце: я чувствовал, что я не нужен дома. Ребенок с мамой, я могу лишь мыть ребенку жопу и иногда носить на руках. Я беспомощен с ним один на один – я не могу его кормить, потому что у меня нет молока. Я не нужен. У ребенка с мамой там отдельный мир, где меня — нет.

Параллельно началась заваруха на работе и стало казаться, что все буквально рушится. Таблетки от психиатра помогли держаться на плаву. Я все успешно разрулил к середине 2019-го, по сути выгнав партнера вместе с его женой из компании, аккуратно ее (компанию) при этом разделив.

Все это время я был на таблетках, и с перерывами я остаюсь на них и по сей день — разумеется, я сменил несколько курсов. Например, в первом курсе мне не нравились побочки, начисто убивающие либидо.

Врач сказал, что у меня сместь эндогенной и экзогенной депрессии. Мой природный психотонус — ниже среднего. А тут еще и с возврастом (к 30) серотонина в мозгу стало оставаться меньше, а тут еще и внешние нелегкие факторы... В общем, сказал врач, некоторые пьют таблетки всю жизнь

Что хорошо в таблетках? Они просто дают тебе нормально жить. Вот не прям хорошо и радостно, а — НОРМАЛЬНО. Эйфории нет. Но нет и бездонных ям. Они сильно снижают амплитуду этого маятника «я говно — я гений».

Что в таблетках плохо? Притупляются ощущения во всем. Ты не чувствуешь придавленность там, где обычно чувствовал. Тебя не ебашит от первой оттепели весной. Не трогают песни. От первых таблеток, которые подавляли либидо, я долго не кончал (хз, плюс или минус)

А самое что плохое в таблетках для меня — я как будто стал меньше заниматься творчеством чисто для себя. Перестали случаться эпизоды, когда тебе адово хочется что-то придумать, сделать, написать. Но тут еще неясно, в чем дело — то ли в таблетках, то ли в работе.

В общем, я все еще лелею мечту когда-нибудь слезть с них вообще, потому что это — костыли. Да вот вопрос — а надо ли? На мозге нельзя сделать операцию, как на глазах, чтобы снова обходиться без костылей-очкой (кстати, я сделал на глазах, и очень доволен).

Я делал несколько корявых попыток слезть с них самостоятельно (можете осуждать, я знаю, что это полная хуйня и так делать нельзя). Таблетки кончались и я просто не покупал новые. Думал, что и так хорошо без них.

Оказалось — мне казалось.