1 фав = 1 факт о реальных взглядах девушки на своё тело, даже если окружающие говорят: «да тебе-то о чем переживать, ты же...»
высокий рост – это не дар, не отличный повод постебаться над низким товарищем. это постоянные комплексы, что ты выше окружающих парней, что ты нескладная; это постоянно желание присутулить плечи или как-то наклониться, чтобы казаться визуально меньше.
с немаленькой грудью одежда выбирается в мужском отделе, либо не на твой размер. зацикленное внимание и вечные похабные шутки от всех подряд, в том числе и незнакомцев. постоянное желание скрестить руки на груди, чтобы прикрыться.
замечания, что «ты косишь под анорексичку и все из-за придуманных комплексов», хотя ты каждый раз впихиваешь в себя еду, но полезные вещества не усваиваются. отвращение при взгляде на костлявые конечности и выпирающие кости. жгучая ненависть к купальному сезону.
каждый вид спорта накладывает отпечаток на тело. это могут быть осевшие позвонки, неженственно широкие плечи, слишком крепкие мышцы на руках и бедрах, которые не вызывают восторг. постоянные занятия над собой, вредными привычками, режимом дня, рационом.
лишний вес, даже небольшой, в любом случае приводит к огорчению, ненависти к себе за каждый приём пищи, желанию постоянно носить свободную, закрытую одежду и болезненному восприятию тем, которые задевают вес, даже если никак не относятся к тебе
бесконтрольное появление по всему телу, отсутствие желания носить одежду с короткими рукавами или штанинами, никакой возможности как-либо скрыть их с помощью тонального крема или чего-то подобного и острая чувствительность к солнечным лучам
постоянное воронье гнездо на голове, которое невозможно расчесать или уложить в аккуратную прическу, влага визуально превращает их в мочалку, а сушка феном делает вас похожими на жертву удара молнии, летом не спасёт даже короткая стрижка – только налысо
каждая фотка это колоссальная победа над ненавистью к себе, но перед этим ты детально изучаешь все недостатки, пугаясь – «я что, правда так выгляжу?»; страх, что кто-то сейчас скажет фразу, которая перечеркнет желание что-то куда-либо выкладывать
да, это не совсем относится к телу, но это тоже важно. потому что это постоянный страх сказать что-то не так, показаться нудной. это чувство обесценивания личных трудов, как будто интеллект – не развитое тобой качество, а просто везение.
жгучая обида из-за настойчивого невосприятия всерьез, вечная борьба с собой, чтобы обратиться к кому-то незнакомому, потому что не дотягиваешься, почти вся одежда в детских и подростковых отделах. без документов не продадут даж билет в кино
дикий комплекс на фоне шуток, ощущение непропорциональности тела, иногда спонтанное желание повязать что-то на пояс, в крутые джинсы не влезаешь только в бедрах, страх получить шлепок где-нибудь в общественном месте, освистывания всяких ублюдков на улице
да, и именно поэтому появляется ощущение, будто это просто чья-то шутка или спор. вечный поиск причин в себе почему ты недостоин этого человека. навязчивая идея, что все вокруг намного лучше тебя, и твой партнёр это скоро поймёт.
но каждый раз, общаясь с кем-то, начинаешь переживать за то, как ты выглядишь, не слишком ли громкая, не говоришь ли глупости невпопад, не обижают ли кого твои шутки, не назойливая ли и не жалеют ли вообще окружающие о знакомстве с тобой
но ты видишь каждый. постоянно сравниваешь себя с остальными. прячешь тело за любым куском ткани, когда появляется возможность. купальный сезон является поводом загорать в одежде.
а ещё ты тратишь все свободное время на занятия. ты параллельно обычной учебной программе вдалбливаешь музыкальную. у тебя кровавые мозоли из-за струн гитары или скрипки. позвоночник ноет из-за неудобной позы у фортепиано.
для тебя это значит, что ты выделяешься. появляется привычка наносить макияж, как у всех окружающих. скрывать одеждой "недостатки" тела. носить закрывающий лицо шарф даже в теплую погоду.
а ещё ты знаешь, что они поставлены, потому что твоя улыбка неидеальна. ты прикрываешь рот ладошкой, когда смеешься. избегаешь кушать, когда кто-то рядом. улыбаешься всегда сдержанно, опасаясь обратить чужое внимание на недостаток.
но на самом деле, ты боишься. потому что между бедрами нет просвета. потому что тебе кажется, что колени слишком костлявые, а ноги неровные. потому что ты чувствуешь себя некомфортно, нелепо.
ты носишь, но не постоянно. потому что люди каждый раз напоминают тебе, что в них ты выглядишь иначе. потому что линзы тебе не подходят, но ты не готова ловить на себе взгляды. уж лучше угадывать все по очертаниям.
и ты ненавидишь, каким выглядит твоё лицо. улыбаешься лишь уголками губ, чтобы не ассоциировать себя с чертовым хомяком. на каждой фотографии выбираешь позу и ракурс, чтобы хоть как-то скрыть недостаток. и все считают своим долгом потискать тебя.
то, что другие так говорят, не помогает воспринимать себя иначе. тебе все равно не нравится форма носа, слишком тонкие губы, разные глаза или ямочка на подбородке. то, как ты улыбаешься или твоя осанка. и фразы о твоей красоте кажутся лишь жестом сочувствия.
да, но не когда у тебя их больше, чем звёзд на небе. не когда ты боишься снять майку, потому что думаешь, будто все взгляды будут прикованы к маленьким скоплениям пятнышек у тебя на теле, и никак тебе не отмыться, не избавиться от этого ощущения
а в купе с ней ненависть к собственному отражению, в котором ты видишь невыразительные глаза с бесцветными редкими ресницами, светлыми бровями, искусанными и потрескавшимися губами и воспаленной из-за гормонов кожей.
но никто не говорит о ежедневных оздоровительных процедурах, кремах, масках. о строгом режиме питания и отказе от любимых сладостей. о десятках пройденных врачей и косметологов. но зато все говорят, какие они несчастные и какая у них беда.
потому что ты ненавидишь, какой неуклюжей выглядишь, когда стараешься расслабиться. как неприятно для тебя звучит твой смех. какие глупые шутки сами озвучиваются, без одобрения твоего разума. какой лишней ты кажешься на фоне достойно держащихся девушек.
нет, я люблю чувствовать себя нужной. мне не нужно чье-то восхищение, я не хочу быть в центре разговора. я всего лишь хочу тепла, иначе начинаю чувствовать себя лишней в этом чертовом мире.
то, что я достигла возраста, когда мои ровесники заводят отношения, ещё не значит, что я обязана бросаться на каждого встреченного мной человека. мне нужна уверенность и крепкая эмоциональная привязанность, а не галочка в досье.
ты думаешь, я не знаю? думаешь, я не ненавижу себя за каждый момент, когда беспричинно завожусь с полуслова? когда веду себя нерационально и не могу заставить себя справиться с собственными эмоциями? когда наивно ведусь на чужие обещания снова?
именно поэтому ты каждый раз стараешься прыгнуть выше головы. именно поэтому пашешь, как проклятый, занимаясь нелюбимым делом. из-за этого боишься сделать малейшую ошибку, чтобы не чувствовать себя грязным пятном на белоснежной репутации семьи.
нет. я не стригусь, не крашу волосы, не делаю пирсинг или татуировки только потому, что ненавижу каждую клеточку собственного тела. потому что не хочу, увидев преображения, ещё больше разочароваться в себе.
я боюсь стать зависимой от кого-то. я не могу позволить себе потерять собственную автономность, я стану беспомощной. если ирония, сарказм и прозрачные намеки – единственный способ не остаться в конце одинокой и разбитой, так тому и быть.
да, потому что боишься сказать глупость. испытываешь жгучий стыд от того, что не можешь ни поддержать диалог, ни пошутить толково, а слова в предложении встают в произвольном порядке.