Thread by @St_St_Princess

Давайте тред: вы мне лайк - я вам историю про одного из неадекватных клиентов в моём такси )

1. Пьяный мужик, у которого есть офиц. жена, с которой он не живёт и от которой двое детей, и любовница, с которой они уже 6 лет вместе, тоже двое детей. Случайно трахнул третью и она беременна близнецами. Мужик был пьян и рыдал всю поездку.

Женщина в деревне: а можно мы в багажник положим кур (не переживайте, мы им крылья заклеим), а в салон поросёнка возьмём, он маленький.

3. Хозяин секс-шопа предлагал расплатиться гондонами. Возможно, шутил, но выглядел серьезным. Ответила, что возьму только резиновыми хуями, никак не меньше.

4. Мужик с семьёй, сектант, пугал меня страшным судом и уговаривал обрести веру в Иисуса. Может, его мой татуированный бараний череп на груди возбудил?

Пьяный хрен ехал в Волково. На полпути ему внезапно надоело жить, он стал вырывать у меня руль и пытаться заехать под фуру. Вытащила из машины, дала леща. Надеюсь, жажда жизни вернулась.

6. Пьяная тётка сватала мне своего сына. 30 лет, красивый, умный, хозяйственный, работящий. Правда, сидел в тюрьме, но это ничего. Я сказала, что тоже сидела. За убийство мужа.

7. Муж и жена, оба с инвалидностью. Родили двух детей с ДЦП, а потом решили и третьего, ведь дитачки - это счастье. Третья почти парализованная.

8. Обычная женщина садится в машину и спустя минут пять недовольно говорит:
- Выключите музыку!
У меня для неё плохие новости: музыка, похоже, у нее в голове, ведь у меня даже магнитола вытащена.

9. Мужчина в салоне жрёт пельмени из контейнера.
- Угощайтесь, девушка!
Россия - щедрая душа. Но щедрость лучше выражайте в виде чаевых.

10. Мужик с бодуна едет до Нагаево. По дороге спит. На месте озирается и говорит:
- Ой, а зачем я сюда приехал? Я же развёлся, я тут больше не живу.
Чувак, может жизнь дала тебе второй шанс?

11. Парень с девушкой. Отъезжаем километр от ипподрома, парень ойкает.
- Мы же Скотта забыли!!
Возвращаемся за маленькой мохнатой лающей хренью. Ребята, вы главное детей пока не заводите.

12. Просто одинокая тётка лет сорока.
- Девушка, а вы не боитесь? Вдруг нападут, изнасилуют. Люди сейчас злые пошли. В интернете про одни изнасилования пишут. И днём, и ночью насилуют. А меня вот никто не насилует. Хотя я бы не отказалась.

13. Двое отсидевших опиатных торчков, работающие ландшафтными, сука, дизайнерами, поехали на Гурьевский за наркотой. Предложили подождать, пока они раскумарятся, и отвезти их обратно, но у меня были дела поважнее. Например, съебать от них подальше.

14. По пути в Нурлино мужик просится в лес посрать. Ну ОК, чо. Жду его. Мужика нет и нет. Через 10 минут звонит режущий диспетчер и говорит:
- Три девятки, у клиента случился конфуз, он не поедет дальше. Просит ваш телефон.
...И ведь перевел бабло!

15. А вот печальная стори. Ехали в хламину пьяные, пытались напоить пивом двоих 3-4-летних детей, орали на них и били прямо в авто. Я запомнила адрес и сказала знакомой из опеки. Хочется верить, что примут меры.

16. Дама всю дорогу разговаривала с самой собой. Ни слова не понятно, но интонации! МХАТ нервно курит в сторонке!! Прошло полгода - мне до сих пор интересно, о чём же у неё с собой был разговор.

17. Девушка - до Тимашевского кладбища и обратно. По пути говорит:
- Разверните машину задом к кладбищу и на обратном пути со мной не заговаривайте ни в коем случае!
"Ведьма я, эх ведьма яяяя, такая вот нелёгкая судьба мояяя!"

18. Бабка доехала до места и заявляет:
- А я вам платить не буду! Вы меня не туда привезли!
- Так давайте бесплатно увезу обратно.
- Нет уж! Сама доберусь!
И бодро ковыляет в подъезд.

19. Блевали у меня в машине, хвала богам, только один раз, и то себе в сумочку. Но один пассажир настойчиво спрашивал, сколько должен будет доплатить, если его плотинку прорвёт. Я сказала, что пять тысяч. Он героически стерпел.

20. Самое смешное: неприкрыто приставали ко мне тоже лишь раз, и это была пьяная девушка. Я была вынуждена сказать, что не трахаю пьяные тела. А так-то она была симпатичная, м-да...

21. Самая жесть. Приезжаю на адрес, а там коробка с котятами.
- Девушка, отвезите их куда-нибудь в лес, мы вам заплатим. Нам самим жалко их выкидывать.
За*бись теперь, а мне не жалко?!

22. Многоходовка от пьяного тела.
- Давай ты на моей машине отвезешь меня в Жуково, потом машину оставишь, а на своей уедешь.
- А как я на двух одновременно поеду?
- Бля... Давай меня на буксире потащишь тогда?

23. - Девушка, а можно я покурю в машине? Нет? А если травку? А если я с вами поделюсь?

24. Вызывают машину до Демы, приезжаю, вываливаются два тела.
- А мы передумали ехать в Дему! Мы поедем в Питер! А вы нас не довезете?

26. Обычно всем пофиг на пол, но разок было и так:
- Девушка таксист?! Нееет, я ещё жить хочу, назначьте мужчину!
Может, он хотел минетом расплатиться, кто ж его знает?

27. В Екб сел ко мне решительный дед и говорит:
- Мне надо к Ройзману!!
Всю дорогу пел военные песни и требовал подпевать. Потом стал изображать, как надо чеканить шаг. Надеюсь, попал на приём. Я лично поехала на мойку, потому что шаг он чеканил что надо.

28. Я ещё и по бла-бла-кару таксовала. Один парень между Екб и Уфой пошел обедать и исчез. Оказалось, нашел деда, торгующего самогоном, и забыл обо всём на свете.

29. Екб вообще изобретательный. Как-то парни разводили меня разыграть похищение в багажнике для их друга за хорошие деньги. Чуваки, если бы я его реально похитила, то за две почки выручила бы больше!

30. Люблю платное ожидание: бензин не тратишь, а деньги капают. Как-то мужик спал на заднем сидении час и заплатил около пятихатки.
- Я, - говорит, - дома из-за трёх детей не высыпаюсь.

31. Одна тётя была дико рада, что ей попалась таксист-женщина.
- Не люблю с мужиками ездить. Вечно они пердят в машине.
Ну... как бы это помягче сказать, если таксуешь 13-14 часов, то нет-нет да и пукнешь!

32. Отдельно доставляют старые и страшные, как атомная война, мужики, которые искренне не догоняют, почему я не хочу быть их любовницей. Да, я таксую, но это не значит, что в моей жизни всё настолько плохо!

33. Однажды я везла очень пьяную бабу. Настолько пьяную, что сто метров до такси она шла по гугл-навигатору.

Два парня ехали в деревню и швыряли в окно мусор: то бутылку, то пачку от чипсов. Напротив их дома я забуксовала в грязи, и им пришлось меня толкать. Обоих заляпало жижей по уши. Природа отомстила, 1:1.

35. Ещё я просто обожаю людей, не знающих, куда они едут. Ну, то есть адрес они назвали, но таких домов в Уфе и Уфимском районе штук 5: в Зелёнке, в Миловке, в Карпово... Ты, блин, хоть примерно выясни, в какой стороне твой пункт Б!

36. Некоторых я отношу к неадекватам, исходя из музыкальных предпочтений. Знаю, это примитивно. Но когда мужик сорока лет говорит, что классика - говно и лучше бы я включила Бузову, то мне просто хочется надеяться, что он тролль. Просто тролль. Жирный.

37. Один парень решил, что я еврейка (еврейка...в такси...ха-ха!), и предлагал фиктивный брак с переездом в Израиль. Было темно, сука, он даже лица моего не видел! А на что вы готовы, чтобы съебать из России?

38. Кстати, неадекватными бывают не только клиенты. Однажды мужик чуть не съездил мне лопатой за то, что я, пока две минуты ждала клиента, встала на его парковочное место.

39. Один чувак вызвал самое дешевое такси и возмущался, что у меня машина тесная (что неправда). Я знаю водилу из этого таксопарка, который ездил на Матизе без одной задней двери, без двери, Карл! Чего ты ожидаешь от бюджетного такси?

40. Дважды мне пеняли на отсутствие иконок в авто. Ну вот как без иконок-то ездить? Приходилось говорить, что я под защитой рун и лично Одина.

41. Вообще люблю тему суеверий. Однажды возвращались из аэропорта, т.к. мужик забыл свою счастливую куртку, без которой самолёт обязательно наебнется.

42. Утром дама даёт 5000 (поездка стоила 85 руб). Что нужна будет сдача - диспетчера не предупредила. Рвёт и мечет. Я ей говорю:
- Да не нужны мне ваши 85 рублей, идите.
- Мне не жалко, просто деньги надо разменять! Где я их по-вашему должна сейчас менять?!

43. Яжматери прелестны везде, и в такси тоже.
- Мой ребенок ногу ушиб! Что за машина у вас?
- Так если бы поменьше пинал моё сиденье сзади - не ушиб бы.

44. Мужчины с комплексами - такая песня. Они едут и огрызаются, их не устраивает в моем вождении абсолютно всё, вплоть до того, что я посмела попасть на красный сигнал светофора.

45. Очень нелюбимый сорт неадеквата: вызвать такси, заставить прождать полчаса и отменить заказ. Не надо так, плиз.

46. Люди, которые не дожидаются на адресе, а выходят навстречу и начинают объяснять, что стоят вот туточки, у жёлтого трактора напротив серого столба - я понимаю, что вы пытаетесь меня поменьше напрячь, но напрягаете больше в итоге.

47. Как-то я везла мужику от продавца 5 аквариумных рыб. Он сказал, что рыбы грустные, и он их брать не будет. Пришлось везти назад. Надо ему рыбок-клоунов посоветовать.

48. Родители везли дочку на соревнования и всю дорогу рассказывали ей, что у неё ничего не выйдет, она бездарная. Вот это я понимаю подход! Им бы тренинги по мотивации проводить!

49. Разгневанным тоном:
- Девушка, ну у вас в машине перегаром прёт! Ужас какой-то!
Ужас, конечно. Ты рот закрой - запаха-то и поубавится.

50. Один "бизнес-тренер" всю дорогу впаривал мне, как начать зарабатывать деньги, и в конце потребовал скидку за бесплатный семинар. Ехал, кстати, из хрущёвки в деревню в 50 км от Уфы за картохой.

51. Настоящий вирус зомби передается через каталоги Эйвон. Блеать, это была длиннейшая и худшая поездка в моей жизни.

52. Спасибо вам, девушки, громко и с кровавыми подробностями обсуждавшие роды. Мне иногда до сих пор снится то, о чём вы рассказывали.

53. У яжматерей есть противоположность. Это мамки, отправляющие 10-летних дочерей одних на такси ночью из Черняги в Осоргино. Хорошо хоть не за подснежниками.

54. Ждёшь человека 30 минут. Выходит девачко и говорит: "Ой, извините, я душ принимала". Ну твою же дивизию, диспетчер тебе сказал, что машина будет через три минуты, какого хрена? Платное ожидание компенсировать отказывается.

55. В Екб обдолбанные неадекваты шумно требовали их отвезти "похрен куда, главное чтоб спайсы продавали". Отвезла к крыльцу фонда помощи наркошам, через квартал, денег не взяла.

56. Вот прямо сейчас стою у подъезда и обтекаю. Мужик заставил меня прождать полчаса, а потом такой: нуууу, я наверное отменю заказ. Не отменил. И не выходит. Ебанько.

57. У меня в авто забывали: сигареты, пиво, роллы, книги, шапки, скрипку, очки, телефоны, да хрен знает что ещё. Но больше всего меня удивила забытая микроволновка. Я затрахалась тащить ее до офиса.

58. Везла из министерства земельных отношений мужчину, которого всё заебало, и он хотел покончить с собой. Оставил хороший чай. Вот думаю иногда: как он?

59. У меня в плейлисте много песен Queen. Один пассажир всю дорогу бурчал, что слушать музыку, написанную пидором, зашквар. Чувак, это ты ещё не знаешь, с кем едешь.

60. А хотите про неадекватного коллегу? Есть один: моет машину раз в месяц. А так протирает возле ручек и всё. Чего её мыть, говорит, всё равно испачкается.

61. Алсо, не могу назвать адекватными людей, которые пихаются впятером на заднее сиденье, а на переднем - мужик с баяном. Да, было и такое! И да, он пытался играть.

62. Ещё классные родители:
- А можно вы нас подождете на парковке? Мы в кино сходим, а ребенок с вами посидит. Мы заплатим, а вы его немножко развлеките.
... Никто не в курсе расценок на детские органы?

63. В Екб на 1 апреля мне дважды подсовывали банкноты банка приколов. Охренеть как смешно!

64. Однажды две женщины в деталях обсудили у меня в машине план, как им подставить директора школы, который им не нравится. Сами были из какого-то там надзора. Вот сучки!

65. Как-то мне от Екб до Коуровки рассказывали, что Америка до сих пор пытается нас развратить и поработить. Даже музыка не помогала - мужик ее перекрикивал. Теперь я знаю, что чувствуют люди, слушающие телик.

66. Пьяные парни - это всегда жажда экстрима.
- А давайте вон от тех ментов съебывать, как в кино!
А вы мне заплатите, как каскадеру?

67. Ещё двое по пьяни спорили, кого бы они трахнули: Скарлетт Йоханссон или Анжелину Джоли. Серьёзно так спорили, до хрипа, как будто обе женщины уже в очереди локти кусают.

68. Один мальчик долбанул меня хоккейной клюшкой. Случайно, конечно, долго извинялся. Но с тех пор я недолюбливаю ХК Салават Юлаев.

69. Когда у нас только сделали президентом Радия Хабирова, попался клиент, который радостно доказывал, что теперь-то у нас в республике всё наладится. На сегодня это самый ненормальный человек в моей практике.

70. Помимо пельменей, меня ещё угощали хлебом. Мужчина купил буханку со словами "Вы слишком худая, так вас никто замуж не возьмёт". Я не гордая, взяла. Потом наделала бутеров со шпротами.

71. Замужество - пздц больная тема. Одна даже курсы горлового минета посоветовала, типа это сразу поможет наладить личную жизнь. Может, сходить? Глядишь, на новую тачку насосу.

72. Один клиент в Шакше был так пьян, что запутался в ногах и шлепнулся мне на капот. Потом предъявил, что я его чуть не сбила насмерть.

73. Кстати, вспомнила: это, правда, был не клиент, а просто отбитый дебил, но всё же. В районе Зиргана кинулся под колёса, я успела тормознуть, но седых волос прибавилось.

74. Автолюбители на пассажирском сидении - это нечто.
- Можно я чуть-чуть за руль подержусь, а то меня укачивает?

75. Победитель в номинации "Музыка" - фанат рэпера Хаски, который всю дорогу зачитывал мне рэп собственного сочинения.

76. В "Острове Эскадо" я уже рассказывала про пассажира с ББК: с Уфы до Екб то спал, то нес оккультную чушь. В итоге оказался бывшим сектантом из мусульманских смертников, работает - Та-дам! - бортпроводником в самолёте.

77. Парень ехал с корпоратива.
- Можно вот тут остановиться, на углу, не обязательно к подъезду.
- Да нет, вы что, довезу, как положено.
Парень, смущённо:
- Лучше не надо, жена может вас увидеть.

78. Минутка оффтопа: мне в детстве говорили, что если буду плохо учиться, пойду уборщицей работать. Я старалась, как могла: золотая медаль, кандидатская... И видите, какой прогресс - не уборщица, а таксист!

79. Как же меня заебал вопрос "Девушка, а вам не страшно?". Страшно просрочить платёж по ипотеке, остальное фигня.

80. Звонят клиенты. К крыльцу хрен подъедешь, трамвайные пути.
- Девушка, подождите нас на рельсах, мы скоро выйдем, минут через десять.
Не трамвай, объедет. А, погодите...

Один мужик с подозрительным воодушевлением рассказывал, что в Японии девушка может нехило заработать, продавая ношеные трусы.
"Я понял, это намёк, я всё ловлю на лету, но непонятно, что конкретно ты имела в виду")

82. Мужчина едет со стройки, грузит цемент, 25 кг, два мешка.
- Девушка, поехали быстрее, я этот цемент спиздил.

83. Везла с Чесноковки огромный торт на заказ. В Сипайлово просидела полчаса, сгоняла на собеседование, вернулась, ещё сорок минут - и только тогда заказчица вышла за тортом. Жаль. Я настроилась его сожрать.

84. Пассажир сидит и всю дорогу поёт:
- Яндекс-Хуяндекс, Яндекс-Хуяндекс...
А самое обидное, вовсе я и не Яндекс!

85. Узбеки в целом всегда адекватны, кроме двух "но": часто клеятся и открывают дверь на каждом светофоре, дабы выплюнуть насвай. Не знаю, что из этого хуже.

86. Мужики порой любят ехать и оправдываться: я сам за рулём, просто выпил/тачка на ремонте. Чувак, да даже если у тебя нет прав и авто - мне как-то пох, ты мне платишь и не обязан ничего объяснять!

87. А, кстати про узбеков: однажды мы целый вечер играли в детективов и искали пропавшую жену Хурсанта: ездили в таксопарк, на ЖД вокзал... Потом её брат шепнул, что скорее всего она просто сбежала от нелюбимого мужа.

88. Один раз мне пришлось парковаться задом к мусорке, чтобы женщина залезла на багажник, а оттуда спрыгнула в контейнер, чтобы забрать из него случайно выброшенную сумку. Только вот про обратный путь она не подумала и в итоге свалила контейнер.

89. Пьяный мужичок кокетливо говорит:
- Девушка, а что вы на меня так часто поглядываете?
Ну, зеркало у меня справа, что же я поделаю?!

90. Ещё один подшофе читает указатель на перекрестке хорошо поставленным актерским голосом.
- Улица Надежды, улица Независимости... А есть ли у нас надежда на независимость?..

91. Что вы знаете о фатализме? Девушка ехала устраиваться на работу. Сказала, если где-нибудь будет три красных светофора подряд, то она передумает. На проспекте попали в красную полосу, поехали обратно домой.

92. Один парень ехал до Гостинки, всю дорогу на Авито и Хэдхантере искал для меня более подходящую работу, нежели такси. Я так и не смогла его убедить, что меня всё устраивает.

93. Однажды кто-то, не заметила кто, спиздил у меня грошовую картонную вонючку. Она реально вкусно пахла, но не думаю, что это его оправдывает.

94. Забавно, но гораздо больше неадекватов меня напрягают буки. Это люди, которые сидят всю поездку, надувшись, не здороваются и не прощаются, просто молча суют деньги. Чувствуешь себя роботом каким-то.

95. Дядька вел умный телефонный разговор про бизнес, потом у него посреди разговора зазвонил телефон прямо возле уха, он ответил, и на этот раз реплики собеседника были слышны.

96. Ещё один мужик (лет 40 на вид) ныл по телефону маме, что его жена всё делает неправильно: и готовит не так вкусно, как мама, и убирается хуже, и лучше бы он вообще не женился.

97. Женщина по телефону записывалась на УЗИ. Всё бы ничего, но записалась в четыре места в один день на одно и то же время. Маховик времени???

98. Рабочий как-то переодевался из спецовки в цивильное прямо на заднем сидении. Ну, ладно хоть не на переднем и не под Джо Кокера.

99. Бабуля одна подпевала "Гражданской обороне" и топала под We will rock you. Оказалась идейной анархисткой. Не без тараканов, но я смотрела на неё и думала: хочу быть такой же безбашенной в старости.

100. На этом всё, что вспомнилось. Спасибо, что читали и ретвитили тред. Если кому интересно, то подробные записки под названием "Не женская работа" складируются и периодически пополняются тут:
proza.ru/avtor/goldberg…